Adopção Diário Pt. 3: Minha filha em suas próprias palavras

Há muito mais sobre a história da adoção da minha filha do que escrevi na Parte I: Dar nascimento em um aeroporto e Parte II: uma nova vida … e pistas para um antigo. Mas é hora de terminar este conjunto de artigos. Não consigo pensar em nenhuma maneira melhor de compartilhar com você um ensaio notável que Mara escreveu há cerca de oito anos. Na época, sua filha, Malia, tinha a mesma idade que Mara quando chegou a nós da Coréia. O aviso prévio é forearmed: você pode precisar de um tecido.

Minha família real de Mara Bernhard Tyler

Você não saberia isso para me olhar, mas minha família não é como a maioria das famílias. Eu fui adotado. Minha filha tem quase três anos, a mesma idade que eu estava quando fui adotada há 26 anos. Quando eu tinha cerca de dois anos, fui abandonado em Seul, Coréia e enviado para viver em uma casa adotiva onde minha foto foi explorada para potenciais pais. Desconhecido para mim era um jovem casal, com um filho, em uma pequena cidade do norte da Califórnia, que deu uma olhada na minha foto e soube que eu deveria completar sua família. Vários meses depois, fui carregado em um jumbo jet, transportado pelo Oceano Pacífico e empurrado para os braços de estranhos que prometeram me amar. Me disseram que chorei muito no início, mas não tenho lembranças desse momento.

Minha nova família eventualmente acabou de se tornar minha família. Por causa do amor e da força da minha família adotiva, nunca quis encontrar a minha família "real", como fazem muitas crianças adotivas. Parecia sempre um conceito estranho que eu tinha alguma outra família "real". Eu estava com minha família real – a única família que conhecia. Como as pessoas que eram praticamente estranhas eram mais "reais" para mim do que aquelas que amaram e cuidaram de mim durante a vida que eu lembrei? Eu tinha minha família. As outras pessoas eram apenas biologia. Isso me perturbou que as pessoas pensavam que eu deveria querer ser mais parecido com elas do que com a minha família adotada, que eu amei e admirava. Para compensar, tentei distanciar-me da minha família biológica e da minha herança, tanto quanto possível.

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Crescer às vezes era difícil. Nenhum garoto quer ser diferente, e eu era diferente de muitas maneiras, especialmente porque a adoção interracial era muito incomum na época. As crianças podem ser ignorantes e nem sempre são gentis. Na escola primária, as crianças se negariam quando eu lhes disse que não conhecia minha data de nascimento. Eles não conseguiam entender por que não fui morar com meus pais "reais", ou por que não sabia falar chinês. (O fato de eu ter vindo da Coréia nunca parecia ser muito preocupante para eles.) Eu não parecia com meus pais ou meu irmão. Se eu trouxesse um dos meus amigos caucasianos junto com minha família em uma excursão, as pessoas perguntariam aos meus pais se minha amiga fosse sua filha. Foi constrangedor.

Como adolescente, fiquei mais consciente das minhas diferenças. Comecei a me retirar da minha família, afirmando minha independência antes da maioria das crianças. Mas o amor dentro da nossa família era tão forte que me viu durante os tentadores anos da adolescência. Era uma família real, com lutas reais e lágrimas reais, mas amor verdadeiro também.

Depois da faculdade, eu me casei. Cinco anos depois, meu marido e eu estávamos nervosos, mas felizes em descobrir que eu estava grávida. Mais uma vez, não ter uma família biológica tornou-se um problema. Médico após o médico me perguntou sobre a história médica da minha família. Nunca tive respostas para eles. Felizmente, foi uma gravidez livre de problemas e passei a maior parte do tempo pensando na paternidade.

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Finalmente chegou o longo dia esperado. Com os olhos azuis, corremos para o hospital no meio da noite. Onze horas depois, eu dei a luz a uma garotinha e, dentro de 36 horas, estávamos em casa. Nós éramos uma família. Na agitação das emoções, lembro-me de uma vaga satisfação de que agora tinha uma família que nunca seria questionada por sua realidade ou validade.

Uma vez que a adrenalina da nova paternidade começou a desaparecer, o peso das minhas novas responsabilidades caiu sobre mim fortemente. Eu criei uma vida. Eu a cresci dentro de mim, e os laços de amor e dever eram fortes. Meu amor pela minha nova filha era tão esmagador que o pensamento de estar separado dela me fez doer fisicamente.

Quando os amigos pararam para receber o bebê, percebi que as pessoas diziam que ela se parecia comigo. Sentia-se natural, mas estranha, ao mesmo tempo. Eu não podia acreditar nisso! Eu finalmente tive um parente que parecia comigo . A maioria das pessoas adota semelhanças familiares, mas fiquei espantado. Meu pequeno bebê recém nascido era meu único parente de sangue conhecido.

Como a maioria de nossa família vivia fora da cidade, enviei rapidamente um anúncio de nascimento com uma foto para que todos pudessem ver o quão saudável e linda era nossa filha. Eu liguei ansiosamente para minha mãe para dizer a ela para verificar seu e-mail. Eu sabia que ela estava ansiosa para ver fotos de seu primeiro neto. Ambos animados, nos sentamos juntos no telefone e esperamos a transferência da imagem. De repente, ela ofegou. "Eu a vejo", ela disse com uma voz teary. "Ela se parece muito com você. É como vê-lo como o bebê que nunca conseguimos ver. "Sua declaração me chacoalhou. Nunca tinha pensado em mim como um bebê antes. Em minha mente, minha vida havia começado quando fui adotada. Mas não me aproximei disso. Como uma nova mãe, outras coisas desviaram minha atenção.

Embora não tivéssemos descartado a adoção para futuras crianças, fiquei secretamente emocionado por ter dado à luz pelo menos um dos meus filhos. Fiquei fascinado com nossas semelhanças físicas. Seus dedos se curvaram do mesmo jeito delicado que o meu. Ela tinha o meu mesmo cabelo grosso e escuro e seus olhos estavam com forma exatamente como o meu. À medida que as semanas passavam, ela começou a se parecer mais com seu pai, mas ainda podia ver meu rosto no rosto e a visão se sentia milagrosa. Meu amor por ela cresceu mais profundamente com cada dia que passa. Eu nunca soube o quão profunda minha devoção e paixão por qualquer um, ou qualquer coisa poderia ser.

À medida que o cansativo esgotamento da nova paternidade começou a diminuir, entrei na rotina da vida com um bebê. Uma noite, fiquei assustado ao descobrir que, desde as profundezas do meu amor por ela, surgiu uma nova sensação. Enquanto cantei minha garotinha dormir uma noite, comecei a chorar. Chorei e agarrei-me a ela como se estivesse sofrendo, e então percebi que eu estava. Eu estava sofrendo por mim mesmo. Eu estava chorando por minha própria infância perdida que ninguém lembra. Comecei a me perguntar sobre coisas no passado que eu nunca antes ousava pensar.

Quem me cantou para dormir? Quem me balançou quando meu estômago estava gelado e desconfortável? Quem me envolveu com um cobertor quando estava frio? Perguntas inundaram meu cérebro. Embora minha filha ainda estivesse tão pequena, eu já podia ver o medo em seus olhos quando ouviu ruídos altos. Eu podia ver alegria em seu sorriso quando ela estava feliz. Eu podia vê-la com tristeza e frustração. Ela não era apenas um bebê. Ela era uma pequena pessoa com necessidades e emoções. Vulnerável como ela era, ela tinha uma mãe e um pai que faria qualquer coisa para fazê-la sentir-se segura e amada. Quem se certificou de estar seguro? Quem me amou?

Antes de me tornar mãe, pensei em minha vida como tendo começado quando fui adotado. Mas agora meu coração inchou de tristeza. Eu me senti atordoado. Eu estava dominado por sentimentos para os quais eu não estava preparado.

Pela primeira vez na minha vida, comecei a me perguntar quem era minha mãe biológica e como ela poderia me deixar. Acordei a minha filha enquanto ela cooed em meus braços, tentando imaginar minha mãe biológica me segurando. Nada além da morte poderia me separar da minha garota. Como minha mãe biológica sentiu diferente? Esse pensamento trouxe uma nova onda de tristeza ao meu coração. Perguntei se minha mãe biológica ainda estava viva. Os detalhes que são conhecidos sobre o meu abandono sempre me levaram a acreditar que simplesmente não queria que eu ou que ela fosse muito pobre para cuidar de mim. Mas agora eu me perguntava se ela havia sobrevivido à minha infância.

Tentei sacudir o dilúvio de pensamentos e perguntas que encheram minha cabeça, mas não consegui. Toda vez que eu olhava meu bebê, meus pensamentos se desviaram para minha própria infância. Eu me senti irritado e angustiado. Sem maneira de obter respostas às minhas perguntas, minha imaginação começou a correr com fantasias sobre como eu era cuidada ou despreocupada.

Finalmente, levantei cautelosamente meus sentimentos para minha mãe. Ela gentilmente admitiu que ela estava experimentando muitas das mesmas emoções. O nascimento de sua neta reavivou a tristeza que há muito sentia pela minha infância antes de termos sido reunidos. Ela reconheceu que ela e meu pai sempre se perguntavam o que tinha acontecido comigo, mas que tinham sido consolados com o conhecimento de que eu tinha sido amado. Não entendi como poderia saber disso ou como isso poderia ser reconfortante. Ela segurou minha mão e disse: "Nós sabíamos que você tinha sido amado porque você veio até nós sabendo como amar. Você era uma criança muito amorosa. Você mostrou carinho para nós e para outras crianças desde o início. Você não teria feito isso a menos que você tivesse sido bem amado ".

As lágrimas escorreram os olhos quando absorvi o significado de suas palavras. Era triste e maravilhoso. Eu nunca tinha dado a minha mãe e pai de nascimento crédito para qualquer coisa. Tentei expulsá-los da minha vida, mal permitindo que eles fossem parte da minha consciência. Agora percebi que estava errado. Assim como eu sabia que era um erro querer uma familia que não existisse, também era um erro tentar reescrever meu passado. Alguém se certificou de ter sobrevivido a esses primeiros anos perigosos. Eu vim para minha família americana capaz de dar e receber amor. Em algum lugar havia pessoas que me amaram e que garantiram que eu sobreviveria, mesmo que não o fizessem.

Meu sofrimento e minha raiva diminuíram lentamente, dando lugar a compreensão e perdão. Agora aprecio o que meus pais biológicos fizeram por mim. Eu sou capaz de perdoá-los por me deixar ir porque onde acabei foi tão maravilhoso. Eu posso simpatizar com o seu sofrimento, e eu sei que a minha salvação deve ter sido o seu sacrifício.

Eu ainda não tenho vontade de conhecer minha família biológica, mas não mais me ressentei. Meus pais me ensinaram como a biologia sem importância é, e minha filha me ensinou o quão importante é. É um aspecto da família, para não ser ignorado, mas também não ser considerado supremo. Minha filha não é mais real para mim do que os meus pais adotivos. Meus pais biológicos sempre serão uma parte de mim, mas eles não são realmente familiares. Minha família é composta pelas pessoas que compartilham minha vida e que me cuidaram e me confortaram nos bons anos e nos anos difíceis. O amor é o que faz a minha família real.

© 2012 Toni Bernhard e Mara Tyler

Parte I: Dar nascimento em um aeroporto

Parte II: Uma nova vida … e pistas para um antigo

Mara é co-diretora da Independence Dance Company em Los Angeles

Toni's é autor de três livros: Como viver bem com dor e doença crônica: um guia consciente (2015) ; Como acordar: um guia inspirado no budismo para navegar alegria e tristeza (2013); e como ser doente: um guia inspirado no budismo para doentes crônicos e seus cuidadores (2010).

Todos os meus livros estão disponíveis em formato de áudio da Amazon, audible.com e iTunes.

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