Você não pode mudar alguém. Mas você pode fazer isso.

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Tantas coisas nos incomodam – as pessoas, principalmente. Mas praticamente tudo tem o poder de perturbar nosso senso básico de bem-estar. Nossa tendência, quando as coisas nos incomodam, é culpar a outra pessoa ou situação por ter errado e assim causar nosso sofrimento. Uma vez que identificamos o que consideramos a causa do nosso distúrbio, geralmente nos propomos a tentar corrigi-lo. Nós tentamos mudar o comportamento da outra pessoa ou a situação em algo que consideramos correto , ou pelo menos algo que não nos incomoda.

Não há dúvida de que pessoas e situações podem ser a causa do nosso descontentamento. Se alguém balançar um bastão de baseball no meu joelho, a dor que eu sinto é diretamente causada por essa ação. Se um amigo fala mal comigo, sinto-me ferido, resultado direto de sua escolha de palavras. Impacto um ao outro; Há pessoas e situações – infinitas, parece – que podem causar o nosso sofrimento. Dito isto, não há nada de errado em tentar mudar uma situação que não gostamos ou que nos deixa infelizes. Tais esforços são sábios e adaptativos e uma forma de tomar agência em nossas vidas. Precisamos tentar mudar o que não está funcionando, se pudermos. Mas esta não é uma publicação sobre como mudar mais habilmente aqueles que nos rodeiam para que eles possam se encaixar melhor na forma como queremos que eles sejam. Isso é sobre o que acontece quando não conseguimos mudar aqueles que nos rodeiam e não pode mudar a situação que nos está causando dor.

Eu acho que você poderia chamá-lo de Plano B.

Quando não podemos mudar a causa do nosso sofrimento, muitos de nós continuamos a culpar a outra pessoa ou situação. Isso pode nos proporcionar algum alívio, pelo menos por um tempo. Mas o que acontece ao tentar mudar o outro falhou e continuar a culpar não está realmente nos fazendo sentir melhor também?

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Para onde vamos quando acabamos os movimentos?

Liberar-se de todo o ciclo de culpar / corrigir, ironicamente, vem de afastar nossa atenção da outra pessoa / problema que é culpado / corrigir, e transformando essa atenção em nós mesmos . Quando você ouve que é hora de olhar para si mesmo, você pode assumir (como a maioria das pessoas faz) que alguém está lhe dizendo para descobrir como você também é culpado pelo sofrimento que está experimentando.

Essa suposição seria falsa.

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Não estou sugerindo que você seja culpado de qualquer coisa, nem estou sugerindo que você busque a culpa. Este passo no processo – auto-investigação, o passo que cria liberdade real do sofrimento – não tem nada a ver com a culpa.

Chamar sua atenção para você é fazer a pergunta: o que esta situação ou o comportamento da pessoa desencadeiam em mim? Que dor é gerada em mim quando me deparo com esse comportamento ou realidade?

Eu estava em um relacionamento com um blamer por anos. Os problemas em sua vida eram sempre culpa de alguém ou outra coisa e o diálogo nunca mais se moveu além disso. Durante anos, tentei mudá-lo, encorajando-o a ser curioso e usar as situações que causaram o sofrimento como oportunidades para trazer alguma luz sobre o que o sofrimento real era sobre. Através do processo, infelizmente, eu também me arraigou com a culpa. Eu culpei sua culpa por meu próprio sofrimento; se ele não fosse um blamer, não ficaria com dor. Mas no final, ele não mudou, não mudei e a situação não mudou.

E então eu comecei a pensar que provavelmente eu deveria tomar meu próprio conselho: tire o foco do outro e fique curioso sobre minha própria experiência. Não é o que eu também estava fazendo (errado) para causar a situação, mas sim, quais experiências, sentimentos, memórias, crenças, etc., seu comportamento de culpa realmente estava se desencantando?

O que eu estava experimentando que fez a culpa tão difícil de suportar?

O que eu descobri foi simples, mas profundo – e profundamente curativo. Eu encontrei o centro da minha própria verdade, o que eu realmente estava em contato com eu mesmo em relação à culpa. Curiosamente, nomeando o que eu estava experimentando e o que fez a culpa tão dolorosa para mim não mudou o comportamento do meu parceiro, nem fez com que a experiência que surgiu em mim desapareça. O que fez, no entanto, foi aliviar o sofrimento atroz que existia para mim na situação. Ao invés da culpa que desencadeia um alarme de fogo chiando em mim – uma emergência de código vermelho – eu podia testemunhar o comportamento culpado, saber o que ele me colocou em contato e ficar calmo e não-reativo. Eu não precisava mudar o comportamento para que eu pudesse me afastar de alguma experiência desconheçável, mas insuportável dentro de mim. Eu poderia dizer a mim mesmo (com bondade): " Oh, certo, essa culpa desencadeia isso e tal em mim, que tem uma história própria e é compreensível. Isso é o que está aqui agora. " E então, estranhamente, tudo está meio feito. A experiência que foi tão ameaçadora, e a causa de tanta dor, é desativada. Seus fios são cortados. A emergência de fazer a situação ou o comportamento parar facilita quando a verdade inarguável do que está acontecendo dentro de nós é clara. O sofrimento não precisa de muito mais do que isso.

Como todos sabemos, não podemos controlar o comportamento de outra pessoa, e não podemos fazer outra pessoa querer ou poder mudar. Mas sempre podemos fazer a escolha para mudar nossa atenção para dentro, para focalizar a lente da curiosidade em nós mesmos. E lembre-se, ao investigar nossa própria experiência, não estamos tolerando o comportamento que desencadeia nosso sofrimento, nem assumimos a responsabilidade por ter causado isso. Curar o que está acontecendo dentro de nós em uma situação particular, nomeá-lo, compreendê-lo, desempacotando sua história e trazendo compaixão para isso – este é o caminho mais seguro para libertar-se do ciclo culpado e a necessidade de mudar o que nós não fazemos gosto. Em última análise, a autoconsciência é o antídoto mais poderoso e profundo do sofrimento.