Você pode ser sua própria fonte de conforto e segurança? Uma pergunta corajosa sobre o anexo

Em 1991, meu pai morreu no que parecia um instante. Ele teve um aneurisma, explodiu, e esse foi o fim disso. Eu estava na Virgínia e minha mãe estava com ele, a centenas de quilômetros de distância na Pensilvânia. Antes que ela ligue para me contar as notícias insoportables (com o irmão lá com ela para ajudar), ela chamou um dos meus amigos para que eu pudesse ter alguém para estar comigo se eu quisesse.

Eu não queria. Foi a notícia mais deslumbrante e devastadora que já havia recebido, mas não queria recorrer a mais ninguém para o conforto – não no início. Eu queria começar a processá-lo sozinho. Mais tarde, gostaria muito de contar a história para pessoas que se preocupavam comigo. Minha primeira inclinação, no entanto, era virar para dentro.

Eu também me sinto sobre outras notícias difíceis, e até mesmo sobre notícias extremamente boas. Eu quero processar as coisas ruins ou saborear as coisas boas, e depois voltar para as pessoas importantes da minha vida.

Nunca ocorreu até ontem que minhas reações iniciais a notícias importantes poderiam ter qualquer coisa a ver com o apego – ou pelo menos não é nada de bom. Então, no meu papel de membro do comitê de longa distância, eu li uma dissertação de Carol S. Kahn sobre o apego entre pessoas solteiras. Não apenas pessoas solteiras – Carol Kahn recrutou pessoas com mais de 45 anos (variaram desde o final dos anos 40 até o final da década de 80), sempre foram solteiras, não tinham filhos e não tinham estado em um relacionamento romântico comprometido pelo menos nos últimos cinco anos.

• Pequenos tempos exigem texturas suaves
• 3 dicas para o amor e a dor
• Conforto na Rádio: um psiquiatra escuta conversa de carro
• Quanto é muito? Reflexões adicionais sobre a história de Mark Sanford
• Os animais podem amar?

Este foi um estudo qualitativo, com base em entrevistas em profundidade, de 14 pessoas. Portanto, não é diferente dos tipos de estudos que eu faço na maioria das vezes e reviso neste espaço – estudos com um número relativamente grande de participantes, às vezes com manipulações experimentais, teste de hipóteses rigoroso e muitas análises estatísticas. Este é o tipo de pesquisa que se aprofunda em vez de ampla, e produz contas plausíveis (ao invés de explicações definitivas) de processos psicológicos, a serem seguidas em futuras pesquisas com um conjunto mais diversificado de participantes.

De acordo com a teoria tradicional de anexos, uma figura de anexo serve como um " abrigo seguro " e uma " base segura ". Ela ou ele é alguém que você quer querer estar próximo e você resiste a longas separações dessa pessoa. "Abrigo seguro" significa que a pessoa é alguém para quem você se volta para o apoio, conforto e tranquilidade, especialmente em momentos difíceis.

Algumas perguntas e respostas de pessoas solteiras

• Aversão à Perda: Por que nos encostamos às coisas sem razão?
• Vida na Fast Lane, Parte II: Desenvolvimento de uma estratégia de vida rápida
• Peering através do coelho
• 5 maneiras de vencer a queda do inverno de seu relacionamento
• Por se casar, ou até mesmo acelerar, pode reduzir o risco de dependência

Entre as perguntas, Carol Kahn perguntou aos entrevistados sobre o anexo:

• Para onde você está estressado? Emocionado sobre alguma coisa? Preocupado?
• O que ou quem você sente estará sempre lá para você se / quando você precisar deles?
• Se você recebeu realmente boas notícias ou realmente uma má notícia agora, o que você faria?

Em resposta a essa última pergunta, 8 dos 14 participantes disseram que a primeira coisa que fariam seria sentar-se com as notícias por conta própria. Meus sentimentos exatamente.

Igualmente semelhantes às minhas inclinações, os participantes não ficaram informados a si mesmos além desse período inicial de trabalho por conta própria. Eles chegaram a amigos e a todos os tipos de membros da família – membros de sua família de origem (pais, irmãos), família extensa (como primos) e pessoas que eles pensavam como familiares.

Respostas à questão de quem sempre estará lá para você incluíam os mesmos tipos de categorias, como amigos, irmãos, primos, pais, sobrinhas e sobrinhos. (Dois disseram que ninguém – talvez fossem pessoas do final dos anos 80 que tinham sobrevivido a seus amigos e parentes.) Uma pessoa disse que ele sempre estaria lá para si mesmo "e não de maneira cloga."

Perguntado sobre as reações ao estresse ou à preocupação, seis participantes disseram de novo que apontavam sobre si mesmos. No entanto, eles não estavam restritos a apenas uma resposta. Sete dos 14 disseram que eles chamaram amigos. Seis disseram que se entregavam a alimentos de conforto. Outra meia dúzia disse que eles se voltaram para o exercício ou outras atividades apaixonadas, incluindo o trabalho que eles amavam, como a escrita ou outros interesses criativos. Curiosamente, quatro disseram que não ficam mais estressados. (Eu acho que esses quatro também incluíram algumas pessoas mais velhas no estudo.)

Outra fonte de conforto para algumas pessoas solteiras eram seus animais de estimação. (Carol Kahn teve tantas coisas interessantes a dizer sobre isso – talvez o tópico de uma publicação separada.)

Uma visão mais ampla e mais clara do anexo

A teoria dos anexos foi inicialmente sobre a ligação infantil, particularmente na relação mãe-filho. À medida que o campo se desenvolveu, o tópico de anexos de adultos a outros adultos atraiu interesse. Previsivelmente, essa pesquisa se concentrou esmagadoramente nos vínculos dos adultos com parceiros românticos. Com a criança eo adulto, a figura do anexo foi interpretada na maior parte das vezes como apenas uma pessoa. Mais recentemente, isso está começando a mudar.

Em resposta a sua pergunta sobre como as pessoas solteiras obtêm suas necessidades de apego atendidas fora do contexto de um relacionamento romântico comprometido, Carol Kahn não aponta para uma figura de anexo, mas para uma comunidade de anexos . Singles pode ter amigos e familiares na comunidade de pessoas que eles podem pedir para conforto e tranquilidade, e quem os convoca. Alguns singles têm comunidades de anexos no sentido mais familiar da palavra comunidade – por exemplo, alguns singles inclinados religiosamente encontram conforto e apoio nas comunidades da igreja. Se pesquisas futuras mostrem que os singles são, de fato, mais propensos a ter uma comunidade de anexos do que uma única figura de anexo, então essa comunidade pode realmente oferecer-lhes resiliência (em contraste com a vulnerabilidade de confiar exclusivamente em apenas uma pessoa).

Ainda mais fora das tradições da teoria de anexos do que a noção de uma comunidade de anexos, a sugestão de Carol Kahn de que os adultos (e não apenas os adultos solteiros) podem recorrer a si mesmos para conforto e segurança. Os limites do campo têm se expandido. Os estudiosos argumentaram que entidades como figuras religiosas e animais de estimação podem servir como figuras de anexo. Mas nós mesmos?

Com base em suas entrevistas intensivas, Kahn pergunta se as pessoas que estão no final da década de 40 (ou muito mais antigas) e sempre foram solteiras chegaram a conhecer-se de maneira particularmente profunda. Ela vê que o autoconhecimento não é uma alternativa para se transformar em outras pessoas, mas como um aprimoramento do processo de anexação. Nas suas palavras:

"A comunidade de anexos é tornada mais completa e mais significativa pela interdependência de virar para dentro para o autocuidado e conexão para si mesmo, virando-se para conexão com os outros …"

As idéias desta dissertação precisam de mais testes e ficarei curioso para ver como os pesquisadores de anexo mais tradicionais os avaliam. O que eu amo do trabalho é que é fundamentado nas experiências e nas vozes de pessoas solteiras. Kahn não começa com as normas para os casais (como muitos pesquisadores fazem), então pergunte se os singles estão de acordo. Em vez disso, ela tentou entrar no mundo das pessoas solteiras com quem falava em tão profundidade. O que parece funcionar para eles?

Agora, os pesquisadores podem adicionar novas dimensões ao seu pensamento sobre processos de anexo. Claro, é ótimo ter alguém que sempre estará lá para você. Mas é tão bom, ou melhor, ter uma comunidade dessas pessoas? Em momentos estressantes, é tão bom, ou mesmo melhor, virar primeiro para você antes de chegar aos outros? As pessoas solteiras especialmente inclinadas a olhar para dentro antes de buscar o conforto dos outros?