Recentemente, escrevi um artigo sobre o Divórcio Maligno. Estes são casos que ficam fora do controle de maneiras escuras e muitas vezes perigosas. Nos próximos meses, continuarei essa conversa, porque mesmo quando um divórcio não é particularmente tóxico, ainda há momentos na maioria dos divórcios quando você ainda precisa se proteger. E se você estiver no meio de um Divórcio maligno, o aviso prévio é forado. Esta publicação oferece um seguimento direto para a primeira dica que foi referenciada no artigo. Em palavras simples: se você está preso em uma situação maligna, você deve concordar com o tipo de pessoa que seu ex-cônjuge se tornou. E se você não, você está com problemas.
A série de livros inteligentes de divórcio promove uma abordagem racional para dissolver uma família, mesmo que os sentimentos sejam cobrados. Não estamos procurando um comportamento perfeito aqui. Os pais sob o estresse das preocupações com dinheiro, preocupações legais, histórias de traição e incerteza sobre o futuro vão cometer erros – até grandes erros. Mas há muito em jogo para seus filhos, que vale a pena recuar e tentar se divorciar da maneira mais inteligente possível. Não estou discutindo o simples divórcio, apenas um mais inteligente.
Para registro (e, se não for óbvio), inteligente não significa estúpido. Há casos em que a coisa inteligente a fazer é pendurar duro, não ser particularmente amigável e definir bons limites. Há casos em que a coisa inteligente a fazer é reconhecer que você está lidando com um cônjuge que está fora para machucar você ou seus filhos. E, há casos em que toda a sua comunicação deve ser feita através de advogados porque um momento no telefone ou pessoalmente é muito carregado. Um divórcio maligno é instigado quando uma festa simplesmente quer ganhar a todo custo. Nesses casos, a inteligência está usando todo o seu entendimento apenas para sobreviver.
Aqui está o primeiro ponto (de sete) que fiz na visão original de The Malignant Divorce.
Você está lidando com um ex-cônjuge que só quer ganhar. Se você é o esposo mais saudável, então você está preso em uma vida surreal, em grande parte não da sua própria criação. Pode não ser justo , mas é hora de lidar com isso. Retornar e esperar que tudo vá embora é provavelmente uma estratégia fraca.
Ao obter um divórcio, você deve estar ciente de quem você está lidando. Isso pode não ser tão fácil quanto parece; Afinal, você estava vivendo com ele há vários anos e pode perceber seu comportamento como normal – ou pelo menos tolerável, quando é qualquer coisa menos.
Mais fundamentalmente, seu ex-marido ou ex-esposa pode não ser a mesma pessoa que ele ou ela estava durante o casamento. É chamado de regressão, e não é uma coisa boa.
O estresse do divórcio, que inclui o instinto de auto-preservação, pode fazer a sua função ex (ou você, para o caso) de uma forma mais primitiva e, portanto, menos saudável. O Divórcio Inteligente; Cuidar de si mesmo descreve dez armadilhas de caracteres comuns nas quais as pessoas caíram quando regredidas. Para aqueles profissionais que lêem esta peça, uso o conceito de armadilha de personagem, em vez do termo mais diagnóstico, Transtorno da personalidade, porque essas regressões primitivas e, às vezes, perigosas são freqüentemente limitadas nos anos que cercam o divórcio. Ao contrário dos transtornos de personalidade que possuem um forte grau de permanência, Traps de personagens descreve um fenômeno de disfunção induzida pelo estresse, que geralmente é menos óbvia antes ou anos depois.
As armadilhas de caracteres são uma construção que pode fornecer algo para pendurar o seu chapéu, porque eles fazem sentido. As pessoas que caíram em uma armadilha de personagens são potencialmente perigosas porque elas (como transtornos de personalidade) não são vulneráveis, como regra, à ambivalência. Isso pode ser desastroso para o cônjuge mais saudável em um divórcio. Se uma pessoa não-ambivalente estiver em conflito com uma pessoa com mentalidade mais aberta, pode ser muito ruim para a pessoa mais saudável.
Se você é o esposo mais saudável, então você está preso em uma vida surreal, em grande parte não da sua própria criação.
Você vai dar-lhe o benefício da dúvida (que, em casos normais, cria confiança) e ele a explora. Ela diz algo ruim sobre você para as crianças, e você deixa isso passar (o que em casos normais pode ser apenas um incidente isolado) e ela se vê como justificada pelo seu silêncio. É por isso que é tão importante acordar e perceber com quem você está lidando. As pessoas regredidas muitas vezes "sabem" que estão corretas e, portanto, têm uma poderosa autoridade moral para fazer o que quiserem. Esta é uma receita perigosa de abuso que pode variar de manipulação financeira, alienação parental (de leve a grave), até seqüestro ou mesmo, raramente, assassinato.
Hoje, examinaremos as armadilhas de personagens (seu ex pode ter mais de um) que pode desencadear um divórcio maligno:
Ø A Vítima: Esta armadilha de personagens é dominada pela certeza e injustiça de ser injustiçado. Ela acredita que ela perdeu anos preciosos com você ou que você não está apto a ter nada a ver com as crianças, por causa do que você fez ( Esta armadilha de personagem só se aplica quando é uma distorção da verdade – note que pode ser adaptativo se um ex-cônjuge é realmente perigoso). As vítimas são paradoxalmente implacáveis em vitimizar qualquer um que eles acreditam machucá-las. Eles têm um poderoso senso de justiça e auto justiça. Eles também trabalham a partir de um núcleo de verdade, o que torna suas reivindicações muito mais poderosas; isso pode ser consciente e manipulador ou mais profundamente inconsciente e até psicótico. Eu vi coisas terríveis feitas em nome da vitimização. Se você está lidando com qualquer Trapaça de personagem, a terapia é uma obrigação, então você tem a chance de decidir objetivamente como ficar seguro e ter uma chance de ter um relacionamento com seus filhos. Muitos autores da alienação dos pais possuem esses recursos. As vítimas, paradoxalmente, podem ter muito poder. Eles são muitas vezes apoiados por familiares, advogados e até mesmo terapeutas, que não conseguem ver que há outro lado da história.
Ø The Control Freak: Ele provavelmente sempre estava controlando durante seu casamento, e por causa da regressão, ele se tornou muito pior. Nesses casos, a aberração do controle é realmente muito ansiosa, mas gerencia isso planejando tudo para que ele não possa perder. Ele pode configurá-lo e, em seguida, documentar sua "incompetência", levando notas copiosas ao tribunal para provar o quão capaz ele e quão irresponsável você (por exemplo, volte-se para o Gaslight de Alfred Hitchcock). O inimigo de controle pode facilmente esconder seus dinheiros mútuos, porque muitos são bons empresários que controlam as contas. A aberração do controle não é ambígua em seu desejo de ganhar, e quanto mais elas são capazes, mais trabalho você terá para se proteger. Desde que você se casou com ele há vários anos, você também pode ser intimidado pelo poder de seu assalto implacável à sua própria legitimidade. Mais uma vez, a terapia é obrigatória.
Ø O narcisista: esta armadilha de personagem tem o mesmo nome que o transtorno de personalidade. O narcisista é completamente egocêntrico e egoísta. Neste caso, seu marido provavelmente teve algumas tendências narcisistas antes do divórcio. Alguns sinais de alerta incluem: uma necessidade de admiração, necessidade de ser correto, necessidade de ser visto pela comunidade como um grande rapaz e uma necessidade de criticá-lo em particular por não cumprir seus padrões. Além disso, ele provavelmente é um cara carismático e bem-sucedido (talvez seja por isso que você se apaixonou por ele, em primeiro lugar), que usa seu carisma casualmente para obter o que ele quer – muitas vezes em detrimento de outras pessoas. Agora, seu ex regrediu em uma forma mais severa de narcisismo. Com o divórcio, ele descarta completamente suas necessidades, ou todos os anos de devoção e companheirismo mútuo que você construiu. As pessoas normais lembram do bem do passado. Ele informa uma sensação de equilíbrio e justiça durante um divórcio (mesmo através de uma traição). Você pode estar se divorciando, mas isso não significa que você não tenha memórias valiosas e uma história de vida juntos. Para o narcisista, tudo acabou; como nunca aconteceu. Você terá que entender isso se você quiser lidar efetivamente com ele. O narcisista pode prejudicá-lo com seus amigos, com seus filhos e roubar seu dinheiro, tudo ao olhar sincero e gerar boa vontade entre a comunidade. E, preciso dizer? Um excelente terapeuta pode ajudar.
Ø The Avenger: Esta armadilha de personagens é muito perigosa e pode ser uma extensão natural da vítima, do anormal do controle ou do narcisista – se levado ao extremo. O vingador não quer apenas ganhar, quer que você perca. Ela não ficará satisfeita até você se machucar. Muitas estradas levam a Roma e muitos caminhos levam ao vingador. Melanie Klein, o grande psicanalista britânico, escreveu sobre esta psicologia quando falou sobre inveja, que definiu como " o prazer que se comete em destruir o bem que outra pessoa tem ". Há uma sensação de urgência com um vingador. Em um divórcio, a maioria das pessoas tem um momento em que eles podem considerar algum tipo de vingança. É normal querer machucar uma pessoa que te machuca. Mas a grande maioria das pessoas vê que há dois lados para a maioria das histórias, e, além disso, eles simplesmente querem continuar com suas vidas, se por nenhuma outra razão além de dar aos seus filhos um futuro melhor. O vingador vê vingança como um fim em si mesmo. Na minha experiência, quando o vingador é combinado com a Trapaça de personagem da vítima, essas pessoas podem perder contato com a realidade. Ela não vai parar em nada para se certificar de que você não pode ser feliz. Em pior caso, as crianças literalmente se tornam peões em um jogo maligno. Nos últimos anos, o rótulo politicamente carregado da alienação parental foi apoiado por pesquisas que sustentam que essa dinâmica insidiosa é provavelmente um fenômeno real. A alienação parental é uma tentativa de privar você de seus filhos através de uma forma de lavagem cerebral. E quanto ao seqüestro ou assassinato? O vingador pode realmente pensar: "Se eu não puder tê-los, ele certamente não irá." Ou, "Se eu não os evitar, ninguém o fará". Se você acha que está lidando com um ex. -pessoa que tem essas tendências, então você precisará de um bom advogado, um grande terapeuta e familiarizado com a forma de usar de forma construtiva a polícia e o sistema legal.
O forewarned é forearmed; e essa é a abordagem inteligente de um Divórcio Maligno. A partir de agora, seu ex pode ser surpreendentemente fácil de lidar. O tempo às vezes cura, desde que não tenha sido feito muito dano ao longo do caminho.
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Curso de divórcio inteligente: www.TheIntelligentDivorce.net
Curso Parenting da Flórida: www.FamilyStabilizationCourse.com
Vídeo: www.youtube.com/watch?v=HFE0-LfUKgA
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