Você se sente sozinho quando está junto?

Como aprofundar a conexão com seu parceiro

Fonte: Vladimir Kudinov / Unsplash

Muitos casais aparecem no meu escritório porque não se sentem profundamente conectados. Muitas vezes, um membro do casal sente que ela não pode se conectar com seu parceiro e está sozinha no relacionamento. Os casais descrevem relacionamentos íntimos que contêm um insignificante suprimento de intimidade real. À luz disso, eu queria oferecer algo que eu testemunhei recentemente, que foi realmente bonito, e que me lembrou dos ingredientes divinos da conexão e quão simples (mas não fácil) pode ser chegar lá.

João é um homem altamente educado e estava vigorosamente expressando um longo e bem defendido caso contra a validade de todo o fenômeno que é o Movimento Eu também . Seu argumento se estendeu às questões de raça e gênero, especificamente, como todas as políticas de identidade agora predominantes são exageradas, desnecessárias, negativas e destrutivas.

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Quando ele fez uma pausa, apenas por um momento, eu espreitei em uma observação, a saber, que o movimento de identidade parecia fazê-lo sentir-se defensivo e irritado. Ele negou sentir-se na defensiva, mas compartilhou que, como professor, a nova política o forçou a ser hiper-vigilante sobre as palavras que ele usa com os alunos, para ter que assistir tudo o que ele faz para não ser injustamente acusado. Eu me identifiquei com a experiência dele e como deve ser difícil ser professor hoje em dia. Ele então voltou ao seu caso bem construído para o que estava com defeito no movimento.

Enquanto esta conversa estava acontecendo, eu também estava de olho em seu parceiro, Nel. Enquanto John continuava com sua narrativa, a expressão de Nel se encobriu; ela tinha saído, perdeu o interesse em até mesmo tentar permanecer presente. Eu entendi sua experiência como não havia ninguém lá, realmente, para ela estar presente. A possibilidade de conexão se foi, perdida atrás das paredes de aço do conteúdo intelectual.

Mas eu estava esperançoso quando vi uma abertura; Um pequeno pedaço de John surgiu quando ele falou sobre a dificuldade dos professores agora. E então eu perguntei, esperando conseguir um pouco mais do que a experiência de professor de John.

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“O que isso desencadeia em você pessoalmente, tendo que estar no meio disso, obrigado a participar deste diálogo e de todos os formulários e sessões de treinamento que você provavelmente tem que fazer parte?” E por alguma razão, com esse convite muito simples , dentro da segurança do nosso relacionamento, John apareceu. Em um instante, toda a sua expressão facial mudou como se ele também não estivesse presente e agora, de repente, ele estava lá.

John então expressou o quanto a coisa toda era tóxica para ele, que ele não estava interessado em nada disso e mesmo assim foi forçado a entrar em uma conversa que não era sua vida, não valiosa para ele. Ele se sentia terrivelmente colocado e preso por todo o ambiente da política de identidade, em uma luta constante sobre questões com as quais ele não ressoava, tendo que provar que ele não era culpado de algo que não lhe pertencia de forma alguma. Os detalhes do que ele sentiu são menos importantes do que o que aconteceu no casal como resultado dessa verdade nova que John foi capaz de compartilhar.

De repente, Nel estava no quarto. Literalmente parecia que uma onda de energia tinha flutuado pelo espaço; era palpável. Nel retornou, literalmente reentrou no espaço atrás de seus olhos. Naquele momento, pela primeira vez, pude ver uma verdadeira empatia pelo marido espalhado na testa dela. Eles estavam compartilhando o mesmo espaço, talvez pela primeira vez em uma década. Nel estava olhando para John com uma expressão completamente diferente, olhando realmente para John. Lágrimas brotaram nos olhos de Nel; conexão estava acontecendo. Por fim, o que os separava todos esses anos, todas as ideias de seu marido, estavam fora do caminho e ela podia senti-lo, estar com ele, estar verdadeiramente juntos, em companhia real.

John estava aprimorando suas idéias e intelecto durante toda a sua vida, usando seus argumentos para validar o que estava experimentando, mas, infelizmente, por causa de sua própria psicologia, sem sequer saber ou investigar o que estava experimentando. Ele havia se tornado bastante habilidoso em provar sua correção, mas todas as suas ideias vinham à custa da conexão. John não se sentiu conectado a ninguém ou, na verdade, permitiu que qualquer outra pessoa se sentisse conectada a ele. Ele era uma ilha em todos os sentidos, cercado por um oceano de mente.

Muitas pessoas permanecem presas na terra do conteúdo – com o contexto sob o conteúdo raramente (se alguma vez) alcançado. Os homens particularmente parecem ficar presos em seus pensamentos, informações e idéias, o que os exclui de seus próprios corações e fecha todos os outros no processo. A sensação de estar com tais indivíduos é a de não ser capaz de tocá-los, de ficar presa em um corredor sem porta, sem estar juntos, presos pelos pensamentos, opiniões e argumentos, a armadura que protege seus corpos. corações de alguma vez serem visíveis ou vulneráveis.

Como parceiro, você não consegue se conectar profundamente, nem abaixo do pescoço, além da camada do intelecto. Como não é possível unir-se a eles em sua experiência, a empatia tem que acontecer à distância, por meio de uma ideia do que eles estão vivenciando, mas sem conseguir sentir isso com eles. Para o parceiro de tais indivíduos, estar juntos é uma experiência de solidão, separação, corações que não podem realmente tocar, uma vida que na verdade não pode ser profundamente compartilhada.

Quando John expressou sua experiência pessoal, não sua narrativa em torno dela, nem sua justificativa, nem tudo o que ele sabia sobre ela, apenas sua verdade em sua forma crua, real e viva, simplesmente o que ele estava vivendo no interior, como Estava chegando de novo no momento, Nel se sentia conectada ao marido, como se ela estivesse finalmente com ele. Eles estavam juntos no mesmo agora . Suas defesas intelectuais haviam saído do caminho por um breve e abençoado momento. Nel pôde então experimentar a sensação de estar em verdadeira companhia – não estar sozinho juntos. (Mais tarde, ela confirmou isso para mim em uma sessão individual.)

Casais passam décadas presos, como moscas em teias de aranha, dentro dos argumentos de conteúdo, e particularmente quem está certo, quem se justifica em sentir o que sentem em relação ao conteúdo. Eles são pegos, às vezes para sempre, na batalha contínua por cuja experiência é merecedora de empatia. Isso acontece por muitas razões, uma das quais é erroneamente acreditar que somos nossos pensamentos e opiniões. Provar a nossa correção é, portanto, uma luta de vida e morte para garantir a sobrevivência. Mas esse é um assunto para outro dia. No interesse da contagem de palavras aqui, é minha intenção simplesmente apontar que idéias e opiniões, o material da mente, a narrativa generalizada e o sistema de defesa intelectual, podem servir como um obstáculo não-navegável para a conexão.

Se você está sentindo que você não pode alcançar seu parceiro, como você está sozinho quando você está junto, como se você não pudesse encontrar a chave para ser verdadeiramente um com o outro, observe, é o seu par preso na terra conteúdo – da mente – sem acesso aos corações um do outro. A sua comunicação está presa na terra de opiniões, ideias e se o que está acontecendo é certo ou errado, bom ou ruim? Observe se o seu relacionamento está no purgatório de comentários, na caixa sem ar que é sempre comentar sobre a vida um para o outro, mas nunca um com o outro, para sempre um passo à frente da sua experiência sentida e um do outro.

Se o que eu descrever ressoar, pense em oferecer perguntas para o seu parceiro que contenham a intenção de alcançar o coração e descobrir a verdadeira experiência – e não a história dela. E ofereça-se o mesmo convite, para aprofundar sua conexão consigo mesmo.

Perguntas que convidam sentimentos:

-Que é a experiência para você nessa situação?

-O que essa situação desencadeia em você?

-Que sensação você sente quando está nessa situação?

-Qual é a pior coisa para você quando está nessa situação?

O que torna tão difícil, para você, quando você está nessa situação?

E, ao descrever sua própria experiência, tente modelar o estilo de comunicação que você deseja receber do seu parceiro. Por exemplo, “Para mim, quando isso acontece, eu sinto (tal e tal)” “O que torna tão difícil para mim é …” Modelo ativo falando sobre seus sentimentos, sua experiência pessoal, ao invés de sua narrativa sobre a situação, talvez mesmo nomeando essa distinção para que seu parceiro possa ouvir a diferença, independentemente de saber se ele sabe como fazê-lo. Além disso, lembre-se de que, quando seu parceiro for capaz de expressar sua experiência direta e pessoal ou um sentimento recente, talvez recentemente descoberto, ofereça a ele um espaço seguro e uma resposta de apoio. Não corrija ou desconsidere sua verdade, não importa o que ela contenha. Cada vez que ele se move do enredo conhecido para a experiência desconhecida, ele está crescendo, dando um passo adiante. Quando você responde amorosamente e com aceitação, você está encorajando mais passos nessa direção e, assim, convidando uma conexão mais profunda. A verdadeira conexão acontece quando podemos nos comunicar com nossa vulnerabilidade, nossos corações – não nossas histórias e camadas mentais protetoras. Isso acontece quando mergulhamos na vida juntos, em vez de ficarmos na praia, comentando com segurança sobre isso. A jornada mais importante que levamos no relacionamento e na vida é da cabeça até o coração.

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