3 maneiras de resolver o problema do sexo que os casais têm mais frequentemente

O que fazer quando o seu desejo sexual é muito maior ou menor do que o do seu parceiro.

Fonte: Imagens de Negócios Macacos / Shutterstock

A maioria dos relacionamentos amorosos começa muito bem no departamento de sexo. A emoção da descoberta e a diversão de conhecer alguém novo podem até ajudar os casais a passarem seus primeiros meses juntos sem muito conflito. Mas com o tempo, a maioria das pessoas acha que a intensidade sexual que inaugurou seu relacionamento começará a desvanecer-se. Eles descobrirão que existem diferenças entre eles e seus parceiros: o tipo de sexo que eles preferem, a frequência, até a hora do dia (ou semana, ou mês). Na maioria das vezes, no entanto, é o nível de desejo por sexo em si que acaba por não corresponder. Uma pessoa – homem ou mulher, não importa – é muito provável que queira mais sexo do que a outra. Argumentos podem surgir, com um dos parceiros sentindo-se assediado e o outro sentindo-se rejeitado. Em muitos casamentos e relacionamentos de longo prazo, níveis inadequados de desejo sexual podem causar frustração ou hostilidade significativas.

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Se você e seu parceiro têm uma falta de desejo sexual – isto é, se um de vocês é uma pessoa altamente sexual e o outro não – é importante lembrar que nenhum de vocês está errado. Não existe uma quantidade “normal” de sexo para se ter, e não há um ideal abstrato em relação ao qual você deva se esforçar. Em questões de gosto, não pode haver disputa; a sexualidade é altamente individual e você não pode ser culpado por querer o que quer.

Da mesma forma, se o seu parceiro está menos interessado em sexo do que você, e isso faz com que você seja rejeitado repetidamente, tente não aceitar as recusas do seu parceiro pessoalmente. Primeiro de tudo, você pode precisar entrar em acordo com a maneira como as relações sexuais normalmente mudam com o tempo. (Também é justo dizer que, embora o sexo possa ser uma parte muito saudável e satisfatória de um bom relacionamento, nem todo casal precisa ter sexo para ser feliz juntos.) Ao fazer um ajuste ao desejo reduzido (ou naturalmente inferior) de um parceiro sexo, outra parte de sua tarefa é entender a visão de sexualidade de seu parceiro e aceitar que ele é diferente de você. Apesar da frustração de ser recusado repetidamente pelo parceiro, lembre-se de que isso pode levar a um problema: tais recusas podem fazer você se sentir irritado, o que pode resultar em empurrar seu parceiro para longe – o que, por sua vez, pode torná-lo ainda mais É menos provável que seu parceiro queira ter intimidade com você. Este ciclo de recusa-ressentimento é um padrão que precisa ser identificado e quebrado. Uma vez que você está ciente disso, você pode tentar ser mais amoroso com seu parceiro como uma maneira de escapar do padrão.

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Quando a quantidade de sexo em um relacionamento causa problemas, é essencial abrir um diálogo sobre isso. O melhor lugar para fazer isso é fora do quarto, em um ambiente confortável. Ter expectativas realistas; em outras palavras, quando você começar essa conversa desafiadora, não imagine que o problema será resolvido de uma só vez. Tome seu tempo e revisite-o por alguns dias. Nem sempre é fácil falar sobre sexo com seu parceiro ou se sentir à vontade para discutir exatamente o que você gosta no quarto. Você terá que ganhar conforto com isso ao longo do tempo, enquanto fala sobre o que você quer e o que seu parceiro quer. Tenha a mente aberta também; Não assuma que você e seu parceiro querem fazer as mesmas coisas na cama. Tome a abordagem de “menu” falando mais abertamente sobre as várias possibilidades de intimidade sexual e ouvindo atentamente.

Se você é o parceiro de grande desejo, você também vai querer saber se algum aspecto do sexo se tornou desconfortável, para que você possa evitar o desencadeamento desse desconforto. Aliás, é igualmente útil descobrir o que o seu parceiro gosta e o que o sexo significa para ele. Para muitas pessoas, sexo não é apenas prazer físico. É uma maneira de experimentar intimidade profunda, comunicar afeto ou solidificar uma parceria. Se você e seu parceiro puderem ser abertos sobre o que o sexo significa para você, você poderá encontrar maneiras de atingir esses objetivos sem ter o tipo de sexo que desencadeia conflito ou desconforto. E por último, enquanto a conversa sobre sexo está em andamento, tente introduzir afeto físico em seu relacionamento sem depender da sexualidade. Afagar, massagear ou simplesmente tocar pode trazer muitas das experiências emocionais que algumas pessoas buscam durante o sexo. O contato físico carinhoso pode fazer muito para reafirmar uma conexão relacional.

Também é verdade que, em alguns casos, abordagens discrepantes da sexualidade não podem ser totalmente corrigidas. Infidelidade pode resultar, como um membro do casal pode se sentir como se ele ou ela ficou desesperada. Se este for o caso, você pode ter chegado em um momento que exige verdadeira honestidade. Se você realmente acredita que está frustrado o suficiente para quebrar suas promessas ao seu parceiro, ele ou ela merece ouvir o que você está pensando e por quê. Explique que você foi infeliz e que realmente não sabe o que mais pode fazer. Em alguns casos, os casais podem chegar a um acordo reconsiderando a monogamia; às vezes é possível manter um relacionamento satisfazendo as necessidades sexuais de alguém em outro lugar. Você também pode procurar soluções em terapia de casais ou encontrar ajuda em terapia sexual com um especialista credenciado. Mas, no mínimo, o seu parceiro merece honestidade, mesmo que o relacionamento não seja possível.

Iniciando Sexo

Se você e seu parceiro não tiverem o mesmo nível de desejo sexual, tente reconsiderar sua abordagem ao tentar iniciar o sexo. Lembre-se de que a satisfação sexual não depende necessariamente da relação sexual. Talvez suas expectativas estejam pressionando o seu parceiro; talvez mudando-as, você ainda pode encontrar uma maneira de ser satisfatoriamente íntimo. Além disso, embora nunca seja bom coagir alguém a fazer sexo, às vezes um parceiro de baixo desejo pode ativamente e afirmativamente optar por fazer sexo, apesar de sentir ambivalência, como uma maneira de agradar seu parceiro. Nesses momentos, iniciar mais devagar pode ajudar a despertar o desejo sexual, que pode demorar um pouco para se desenvolver. Também em tais situações, o parceiro de maior desejo deve estar especialmente ciente do perigo de exercer pressão sobre o seu parceiro – por exemplo, se irritando se a experiência não corresponder às expectativas dele ou dela.

O parceiro de desejo mais elevado também pode querer considerar o modo como está iniciando o sexo se estiver sendo rejeitado com frequência. Talvez algo sobre isso esteja indo contra a corrente para a outra parte ou simplesmente deixando de ativá-lo. Certifique-se de respeitar as necessidades do seu parceiro e de estar em conformidade com as circunstâncias que ele ou ela diz serem necessárias (como um banho de chuveiro, ou escuridão, ou uma certa hora do dia). Além disso, o parceiro de desejo inferior pode simplesmente precisar de mais tempo antes de responder a uma proposta sexual. É importante tirar a pressão interpessoal da equação, de modo que o parceiro de desejo mais baixo possa facilitar e, se as coisas correrem bem, começar a sentir-se mais receptivo. Além disso, a decisão de fazer sexo também não precisa ser um tudo-ou-nada. Se você e seu parceiro podem estar abertos a múltiplas opções, ao invés de simples intercurso, o parceiro de desejo inferior pode se sentir mais à vontade dizendo “sim” a algum tipo de proximidade física ou atividade sexual – qualquer que seja.

Como eu disse, todo relacionamento sexual é diferente: não há “normal” e nada “correto” para se lutar. Cada casal com diferentes níveis de desejo sexual precisa administrar a discrepância individualmente. Com comunicação aberta, compromisso de compromisso, abordagem flexível à atividade sexual e total respeito pelos direitos e necessidades do outro, cada casal pode encontrar uma solução única.

Referências

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