É um consenso bastante comum de que o amor funciona. No entanto, 80 por cento dos americanos com menos de 30 anos acreditam em uma alma gêmea, a idéia de que existe uma pessoa perfeita lá fora, que está à espera de ser encontrada. Mesmo a expressão "apaixonar-se" faz parecer que o amor está fora de nossas mãos – que só acontece com a gente. Alcançar um amor duradouro geralmente não é fácil, mesmo quando encontramos a pessoa certa. No entanto, também não é um empreendimento infinitamente laborioso que leva mais em luta do que oferece com prazer. Então, como sabemos quando desistir de um relacionamento e quando lutar por isso?
Primeiro, devemos aceitar a realidade de que, embora os relacionamentos tenham o potencial de ser bastante doce e simples, muitas vezes são terrivelmente complicados. Quando duas pessoas com mentes separadas, passados e conjuntos de bagagens se juntam, o futuro provavelmente não será uma vela suave no pôr-do-sol. Apaixonar-se pode ser a experiência mais alegre da própria vida, mas tendemos a subestimar o nível de medo, ansiedade, tristeza e mesmo raiva que pode provocar. (Veja "7 razões pelas quais a maioria das pessoas tem medo de amor").
Em um giro para trás, esses medos tendem a crescer ainda mais quando mais chegamos a alguém. Sem saber disso, todos nós temos defesas em nós, com base em experiências dolorosas do passado, que agora podem operar para afastar o amor. Então, quando se trata de decidir se deve ou não chamar isso de um relacionamento que avaliamos uma vez, as primeiras coisas que temos a perguntar são: quanto são as minhas próprias defesas no trabalho? e, o que estou trazendo à mesa que poderia estar sabotando a proximidade?
Ao abordar as ações que você deveria tomar antes de escolher dividir, é importante adotar a atitude de que a única pessoa que você realmente pode mudar é você mesmo . Você controla 100% da sua metade da dinâmica. Você não é uma vítima em um relacionamento; finalmente, você pode escolher seguir em frente. Jogar o jogo de culpa deixará você se sentindo impotente e indo em círculos. Mesmo que, eventualmente, você decida que o relacionamento não vale a pena manter, enquanto você estiver dentro dele, você pode fazer uma prática de ser a melhor pessoa que você pode ser. Você pode aumentar a sua capacidade de amar, de ser aberto e de ser vulnerável – habilidades que o beneficiarão em termos de vida e relacionamentos futuros.
Com isso em mente, aqui estão cinco coisas para tentar antes de dizer adeus a um relacionamento:
1. Reflita sobre o que o atraiu.
Nem sempre escolhemos parceiros pelos motivos certos. Às vezes, escolhemos pessoas que nos desafiam, que nos empurram para crescer e expandir nossos mundos. Outras vezes, escolhemos pessoas cujas defesas e traços negativos se encaixam nos nossos. Se tendemos a ser passivos ou indecisos, podemos escolher alguém agressivo e dominador. Mas as próprias qualidades que nos atraem pela primeira vez podem tornar-se as razões pelas quais resgatamos.
Essa atração brilhante que nos sentimos no início nem sempre é um bom sinal. Poderia ser um sorteio baseado em nossa história – uma dinâmica negativa do passado que buscamos subconscientemente para perpetuar. Se nos sentimos invisíveis em nossas famílias, por exemplo, podemos procurar um cenário familiar com um parceiro que não mostre muito interesse inicial, que não nos faz uma prioridade ou mostra suas afeições. Se tivéssemos um pai que quisesse nos "aperfeiçoarmos", podemos encontrar parceiros que nos "ajudem", mas depois venham se ressentir por sempre nos ver como um problema que precisa ser consertado ou aperfeiçoado.
Embora a seleção de nossos parceiros às vezes possa ser apagada, nem sempre é culpado da queda de um relacionamento. Se a atração e a emoção que sentimos no início começam a desaparecer, isso não significa necessariamente que escolhemos a pessoa errada. É por isso que é tão importante considerar nossos primeiros sentimentos no relacionamento. Se estivéssemos realmente apaixonados por alguém em um ponto, é possível recuperar esses sentimentos. Devemos pensar sobre o que nos atraiu para o nosso parceiro e os meses ou anos de história compartilhada em que gostamos de atividades, carinho e intimidade. Podemos então buscar as verdadeiras razões pelas quais as coisas deram uma virada para pior e fazem uma mudança que nos leva de volta a esses sentimentos iniciais e tem um impacto duradouro.
2. Tente quebrar sua rotina.
Uma das principais razões pelas quais um relacionamento falha é devido ao fato de o casal ter entrado em um "Bond de Fantasia". Um Bond de Fantasia é um termo desenvolvido por meu pai, o psicólogo Robert Firestone, para descrever uma ilusão de conexão que muitos casais se formam em algum momento em seu relacionamento. A Fantasy Bond difere do amor real naqueles atos sinceros de bondade são substituídos por rotina, e a forma é favorecida sobre a substância no relacionamento. Os casais entram neste cenário sem sequer percebê-lo, como um meio para sentir uma falsa sensação de segurança, uma ilusão de fusão ou "unicidade".
A Fantasy Bond tem um efeito de "amortecimento" em um relacionamento, já que dois parceiros começam a se controlar e a limitar os mundos uns dos outros. Eles se tornam um "nós", enquanto perdemos o senso de cada uma de suas identidades como dois indivíduos separados. O contato real e a duvida das trocas amorosas são diminuídas. Parceiros se dão por certo e perdem a atração por si. Eles deixam de apoiar os interesses únicos e os traços de personalidade que iluminam a outra pessoa e fazem dele ou ela quem ele ou ela é. Isso, por sua vez, cria um ambiente obsoleto no relacionamento, onde ambas as partes sentem ressentimento e falta de entusiasmo uns com os outros.
Existem muitas características de um Fantasy Bond que são valiosas para explorar, no entanto, é importante lembrar que esse tipo de vínculo não é um estado de ser preto ou branco. Existe uma ligação de fantasia ao longo de um continuum. A maioria dos casais se encontram em algum lugar do espectro, tendo entrado em um vínculo em graus variados. Podemos começar a libertar-nos da fantasia ao mudar nossa maneira de nos relacionarmos com nosso relacionamento. Um amigo meu recentemente adotou essa estratégia ao decidir tomar mais iniciativa em seu relacionamento, ao invés de seguir passivamente o que quer que seu sócio tenha decidido. Ele fez isso sozinho sem esperar nada de seu parceiro. Para sua surpresa, no entanto, essa mudança em si mesmo resultou em uma resposta muito positiva de sua namorada, que o apreciou expressando-se e tendo um ponto de vista definitivo. Ela se tornou mais doce e mais suave em sua abordagem para ele e parou de atuar como controladora no relacionamento.
3. Determine se seu passado está afetando seu presente.
Muitas vezes, os parceiros formam uma caricatura um do outro. Eles começam a concentrar sua atenção em quaisquer falhas que seu parceiro tem, mesmo aumentando e banalizando seus pontos fortes. Em essência, eles começam a distorcer seu parceiro, às vezes se tornando crítico de traços que alguma vez admiravam ou achavam divertidos. Nós normalmente não percebemos isso, mas nossa motivação para fazer isso novamente, fontes do nosso passado. Em um nível inconsciente, muitas vezes procuramos recriar dinâmicas negativas da nossa história. Podemos até mesmo provocar nossos parceiros para nos tratar como nos foram tratados em nossa vida adiantada. Podemos também usar estratégias de enfrentamento antigos e saudáveis em nossos relacionamentos que se adaptem à nossa vida como criança, mas que já não nos servem. Por exemplo, se um pai nos penetrou, podemos ter nos tornado introvertidos ou mantidos para nós mesmos, mas essas características podem dificultar a abertura em nossas relações adultas.
Muitas vezes, corremos o risco de se projetar em nosso parceiro e vê-los através de um filtro defeituoso que reflete a realidade do nosso passado. Para ajudar a conseguir isso, podemos pensar em momentos em que nosso parceiro nos provocou, então, pergunte-nos o que fizemos antes disso. Estávamos irritando, queixando-se, congelando-os ou agindo friamente? Se reconhecemos os comportamentos em que nos envolvemos para recriar dinâmicas antigas, podemos começar a mudar nossas formas de interagir para voltar a uma maneira muito mais limpa e autêntica de se relacionar com nosso parceiro. Podemos começar a nos envolver em ações amorosas e nos divertir novamente.
4. Reconheça seus medos de intimidade.
As pessoas muitas vezes reagem a ser amada. Isso tem a ver com os medos sobre os quais falei anteriormente que cercam aproximar-se de alguém. Quando ficamos assustados, tendemos a nos afastar do nosso parceiro. Nós escolhemos brigas, tornamo-nos mais críticos, até reagimos com raiva aos elogios ou aos atos de amor. Mais do que tudo, começamos a reter os traços que nosso parceiro já amou sobre nós. Podemos parar de ser tão afetuoso ou aventureiro. Podemos resistir ao envolvimento em atividades que desfrutamos mutuamente com nosso parceiro.
Atuar contra a retenção significa estar disposto a ser vulnerável. Significa envolver-se em atividades compartilhadas e pôr fim aos padrões que afetam nosso parceiro. Partimos de nos preocupar com nossa aparência? Começamos a trabalhar sem parar, não conseguimos tornar nosso parceiro prioritário em nossas vidas? Pense nas ações que você deixou de tomar, bem como as que você poderia começar a reatar os sentimentos amorosos em seu parceiro. Quando seu parceiro expressa amor em sua direção, esteja aceitando. Retorne o olhar amoroso. Não desvie seus elogios. Embora possa parecer difícil ou desconfortável, tente aceitar o amor direto para você sem dizer ou fazer algo que possa interromper os sentimentos do seu parceiro.
5. Desarmar unilateralmente.
Todos os relacionamentos têm momentos de tensão aquecidos. À medida que esses momentos surgem mais e mais, e quando começamos a ver nosso parceiro de forma mais critica, podemos começar a construir um caso contra eles. Isso é bastante fácil de fazer, pois nenhuma pessoa é perfeita e sempre podemos registrar seus erros em certas categorias de falhas. Quando construímos um caso contra o nosso parceiro, tendemos a ser desencadeados mais rápido, saltando sobre eles no momento em que eles escorregam ou reagiram demais para eles. Em momentos de estresse, as lutas tendem a aumentar. Dizemos pior e pior coisas um para o outro, coisas que nem sequer significamos. Isso nos deixa muito lindos sobre nós mesmos e nosso relacionamento.
Em vez de se concentrar em nosso parceiro, uma técnica altamente eficaz para adotar é o desarmamento unilateral. Isso significa deixar o caso, respirar e não reagir de forma aquecida, não importa o que nosso parceiro faça ou diga. Tente ter uma atitude aberta e compassiva em relação a eles e responder com compreensão. Não se concentre em corrigi-los ou dizer-lhes o que eles podem fazer para mudar. Em vez disso, devemos nos concentrar em assumir a responsabilidade total pela nossa parte da dinâmica. Devemos escolher estar perto de estar certo. Esta atitude, muitas vezes, derrete o coração do seu parceiro e, independentemente, deixará você se sentir muito melhor em você mesmo.
Seja qual for o futuro que seu relacionamento mantenha, você será fortalecido pelo fato de você ter a capacidade de se mudar. Quando você muda e está disposto a ser vulnerável, seu parceiro muitas vezes amacia e responde. Ao fazer isso, você deve ter o que o Dr. Dan Siegel descreve como uma atitude COAL em relação a você, em que você é curioso, aberto, aceito e amoroso . Quando você se ama, você está melhor equipado para agir com integridade em seus relacionamentos. Você se torna uma pessoa que você respeita, e você dá ao seu relacionamento sua melhor chance de sobrevivência.
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