Cada casal discute, e cada argumento afeta sua intimidade, bem como a distância emocional entre eles. Alguns desentendimentos deixam apenas cicatrizes mínimas ou temporárias que desaparecem com o tempo. O amor do casal continua a se aprofundar, aparentemente intacto. Infelizmente, os argumentos escalando ou ardentes podem deixar fissuras profundas e duradouras que prejudicam os relacionamentos.
Muitas áreas de conflito podem determinar o destino de um relacionamento, mas o mais crucial é que a atitude subjacente de cada parceiro é para o outro. Seja inconsciente ou pretendido, esse conjunto de pensamentos é muitas vezes profundamente incorporado, penetrante e negativamente tendencioso. À medida que o argumento se aquece, um ou ambos os parceiros voltarão a esta posição padrão, condenando qualquer esperança de resolução bem-sucedida.
As posições padrão são mais susceptíveis de se intensificar em relacionamentos estabelecidos. Quanto mais as pessoas estiveram juntas, mais prováveis repetirão os padrões estabelecidos. Essas interações rituais geralmente emergem lentamente em um relacionamento íntimo, mas podem explodir no início, se as diferenças forem pronunciadas e apaixonadas. Porque muitas vezes estão interligados com aspectos positivos, eles geralmente podem ficar invisíveis por muito tempo, causando problemas muito maiores na linha. Eles também são profundamente defendidos contra a investigação racional e podem ser particularmente resistentes à mudança.
Quando essas atitudes internas e fixas não são identificadas e corrigidas, os parceiros em um relacionamento íntimo não percebem a quantidade de energia que eles têm para afetar suas disputas. Eles sabem que a maioria dos seus argumentos deixa-os afogando-se em torbellinos de confusão, muitas vezes não lembrando sobre o que eles discutiram ou por que suas resoluções não se mantiveram.
As posições padrão negativas são muitas vezes destruidoras de relacionamento. Não importa o quanto um parceiro de relacionamento mais típico adora e valorize outro, ele ou ela não poderá sobreviver a ataques contínuos de posições padrão negativas. É o clássico "Não consigo ganhar por perder".
Em qualquer momento, qualquer parceiro vem de uma experiência central de uma atitude negativa básica em relação ao outro, todos os desentendimentos eventualmente serão retorcidos em uma crítica unilateral que desafia a realidade. Essas expressões pré-determinadas de invalidação deixarão o parceiro alvo para uma vida de defesa do seu valor básico. A menos que o martírio seja o objetivo, essa pessoa acabará por deixar o relacionamento.
Se você pode identificar suas próprias posições fixas, negativas, você pode substituí-las por um conjunto de habilidades bem mais bem sucedido que pode transformar conflitos frustrantes e repetitivos em resoluções positivas. Quando você dominou esse novo processo, você pode criar uma intimidade mais profunda ao abraçar as diferenças e abrir as possibilidades de uma intimidade mais profunda.
Wipe-Outs
Wipe-outs são invalidações verbais que eliminam o valor estimado de um parceiro no momento. O parceiro que usa um apagamento usará qualquer interação para exagerar falhas e minimizar qualquer contribuição positiva. Todas as tentativas do alvo de um apagamento para corrigir um mal-entendido, maquiagem por um erro ou apenas para criar uma interação de qualidade são encontradas com desafios. Esses parceiros continuamente criticados vivem na brecha de tragédia de nunca se sentir "suficientemente bom".
Posição padrão negativa:
Ela é um perdedor. Pergunto-me que desculpa ela usará essa vez.
Ela: "Oi, querida. O jantar vai demorar um pouco. Fiquei preso no mercado falando com o vizinho ao lado e perdeu a noção do tempo. Como você está?"
Ele: "O que você quer dizer, como eu estou? O que é isso, sua tentativa de encobrir o negócio novamente? Talvez eu nunca acredite em qualquer coisa que você me disser porque não pode manter sua palavra. Por que espero que você faça o que diz?
Ela: "Ei, você está sendo muito má. Solte. Não é grande coisa, 15 minutos. Por que você está tão bravo?"
Ele: "Não coloque isso em mim apenas para sair disso. Só porque é um pequeno exemplo não significa que você consegue minimizá-lo. Não se preocupe. Vou sair para obter um hambúrguer ".
Over-Controllers
Alguns parceiros de relacionamento estão tão preocupados em ser controlados que não permitirão que seus parceiros tenham a palavra final em nada. Eles argumentarão, invalidarão ou descartarão qualquer comentário que possa colocá-los na posição de baixo custo, mesmo que seus parceiros estejam corretos. O seu principal pressentimento é que os seus parceiros os dominarão se não forem mantidos em seus lugares. Por causa de seu medo de ser menos do que, eles não permitem em qualquer informação que possa mudar suas mentes.
Posição padrão negativa:
Ele iria toda minha vida se eu permiti-lo.
Ele: "Acabei de ver Tim e Jean no parque e eles querem que nos juntemos a eles mais tarde para um churrasco? Eu disse que estávamos livres hoje à noite. Que tal, querido? É uma noite bonita e não estivemos fora toda a semana. Podemos nos esquentar um pouco ".
Ela: "Você sempre tira essas coisas em mim. Eu já tenho algo que eu tenho que fazer esta noite. Diga-lhes obrigado, mas talvez outro tempo. "
Ele: "Você me disse esta manhã que estava ansioso para o fim de semana porque você não tinha nenhuma obrigação. Você não me disse que já tinha algo que você tinha que fazer ".
Ela: "Só porque eu disse que não tinha nenhuma obrigação não significa que queria que você encontrasse uma para mim".
Ele: "Mas você me disse que você gosta desse casal e queria que pudéssemos passar mais tempo com eles. Eu não entendo ".
Ela: "Apenas não faça planos para mim sem perguntar primeiro, ok? Eu não sou um tipo de parceiro plug-in sempre que quiser fazer algo ".
Pessimistas tingidos na lã
Infelizmente, há parceiros íntimos que têm tanto medo de que seus desejos sejam frustrados de que eles imaginem o pior resultado possível e antecipadamente suas necessidades. Qualquer comportamento de parceiro que chega de um resultado potencialmente positivo será encontrado com uma invalidação rápida. Eles preferem viver uma vida insatisfeita do que desiludir ou desiludir o risco. Eles geralmente atraem pessoas positivas que querem salvá-las de suas expectativas contínuas de desgraça. Essas expectativas fechadas de perda podem derrotar até o mais ardente dos socorristas.
Posição padrão:
Nada funciona para melhor, então por que tentar?
Ela: "Oi, querida. Eu tenho uma ótima notícia. Recebi a promoção e o aumento. Podemos finalmente planejar as ótimas férias que sempre quisemos ".
Ele: "Isso significa que você terá que trabalhar mais horas. Você nunca está em casa como está. "
Ela: "Bem, provavelmente por um tempo. Mas por que você está se concentrando nisso? Esta é a oportunidade da minha vida para finalmente conseguir e você era tudo por isso. Qual é o problema?"
Ele: "Eu não estou tentando estragar seu negócio. Eu só sei que as coisas não são gratuitas e teremos que fazer sacrifícios. Não quero contar com algo sem saber o que custará. E sempre faz, você tem que admitir. Então, vamos sair de férias excelentes. Eles vão levá-lo para você de alguma forma, e nós seremos os perdedores. "
Posições Padrão de Sucesso
Não é possível que os casais eliminem todas as posições padrão. Todos precisam de uma plataforma confiável e segura para se recuar quando estiverem em situação de conflito. Se os parceiros de relacionamento compreendem as principais atitudes e avaliações do outro, eles sabem o que esperar em um desacordo. Até que as avaliações principais sejam claramente vistas e alteradas quando necessário, o casal se afogará em divergências repetidas e estará condenado a repeti-las.
Para a resolução positiva de conflitos, ambos os parceiros devem estar dispostos a reavaliar regularmente suas posições padrão. Eles devem encontrar um equilíbrio entre a validação das posições de cada um ao serem simultaneamente realistas sobre suas diferenças. Quando os casais estão dispostos a comunicar abertamente suas posições principais de inadimplência um ao outro, eles podem avaliar juntos se eles são de relacionamento solidário ou destrutivo.
Se um casal entende o perigo de posições padrão de extrema negativa, eles podem começar a torná-los mais realistas. Eles também devem reavaliar o que realmente sentem dentro como um desacordo começa. As posições extremas negativas são altamente correlacionadas com o rolamento dos olhos, a extrema dúvida e as palavras de invalidação ou defesa. Eles são impermeáveis aos novos dados. É semelhante a uma situação de tribunal em que o gavel desceu e nenhuma nova descoberta é permitida.
Posições padrão de sucesso têm várias coisas em comum:
São objetivos
São flexíveis
Eles procuram padrões negativos antigos que prejudicam o relacionamento
Ambos os parceiros estão ansiosos para se livrar de quaisquer preconceitos bloqueados que possam impedir que eles aprendam mais um sobre o outro. Eles estão interessados e intrigados por onde seus preconceitos fixos foram formados e por que eles continuaram a usá-los.
Exemplos de Posições Padronizadas de Sucesso
Objetividade
A maioria dos parceiros tem problemas quando argumentam porque cada uma perde a perspectiva e mantém mais forte a sua própria realidade. À medida que o desacordo absorve energia e o medo da perda, eles são mais propensos a cair preso a um padrão antigo que apaga qualquer realidade, exceto a sua própria.
Os parceiros íntimos, à medida que se esforçam para serem profundamente ouvidos e validados pelo outro, podem sentir que a energia negativa começa a destruir essa possibilidade e a interromper antes de se apoderar.
Posição padrão bem sucedida:
Você é importante para mim. Sua maneira de olhar para qualquer situação é importante para mim. Eu nunca quero ganhar às suas custas ou apagar o que você está sentindo e pensando. Nossa melhor solução para qualquer argumento é uma nova verdade forjada pelo respeito mútuo para cada uma de nossas posições.
Ele: "Eu simplesmente não gosto desse restaurante. A comida sabe velha, os garçons são rudes, e os preços são muito altos. Não me peça para ir lá novamente. "
Ela: "Eu acho que você está sendo muito rígido sobre isso. Já tivemos bons momentos antes. Você mesmo recomendou isso aos nossos amigos. Por que uma noite ruim faz você querer atravessá-los fora de nossa lista para sempre? "
Ele: (aquecendo) "Você não está me ouvindo. Tive uma péssima noite nesta noite. Por que você não aceita que estou com raiva e não tente mudar minha cabeça? "
Ela: (percebendo que estão perdendo objetividade) "Aguente, querida. Eu acho que estamos deslizando. Minha posição padrão no passado foi fazer tudo legal e o seu foi para não ser roubado. Precisamos nos ouvir. A comida estava ruim hoje à noite e eu não deveria estar fazendo desculpas para isso ".
Ele: (relaxante) "E eu não deveria ser tão malditamente opinativo. Eu tive um dia cheio de pessoas estúpidas e rudes e estou exagerando demais. Desculpe, querida. Vamos chamar o gerente e dizer-lhe o que sentimos sobre isso. Ele é um ótimo cara. "
Flexibilidade
Quando os casais começam a diferir, eles geralmente se tornam rígidos em suas posições. À medida que o argumento se aquece, essa rigidez deve acabar com outros dados para sobreviver. O que poderia ter sido uma abertura para ver o mundo de mais de uma perspectiva rapidamente se torna uma necessidade de cima para baixo de ganhar. À medida que cada parceiro se endurece, o outro empurra para trás, zombam de dar-se ou desconectá-los. Ambos parecem ter medo de que uma opinião fique à custa do outro.
Com a perda de flexibilidade, é provável que ambos os parceiros esqueçam que podem prejudicar sua intimidade se qualquer um deles for sacrificado. Padrões infantis de submissão ou rebelião aumentam, e a maturidade diminui.
Posição padrão bem sucedida:
Eu confio em você. Eu sei que você quer que eu me sinta ouvido e validado. Mesmo que discordemos no momento, sei que vamos encontrar uma maneira de nos manter abertos à maneira de pensar uns dos outros. Eu preciso permanecer flexível e não tirar conclusões porque ficar perto é melhor.
Ela: "Estou realmente chateada com a maneira como você tratou minha mãe hoje. Ela não fez nada para te machucar e você era tão grosseiro. Ela ficou chateada e agora vou ter que corrigi-lo. Eu quero que você a chame e se desculpe. Pelo menos, diga a ela que você estava com um mau humor e não quis dizer isso. E você precisa fazer isso esta noite para que eu possa dormir um pouco ".
Ele: (surpreendido e rebelde) "Sua mãe é a pessoa mais excessivamente sensível que já conheci. Eu não fiz nada tão ruim. Ela ama ser um mártir e me prepara. Por que você não está chamando ela e dizendo a ela que ela reagiu demais para mim? Por que sempre é minha culpa? Você atende a ela. "
Ela: (ficando mais irritada e mais rígida) "Lá você vai novamente, tornando-se o problema de outra pessoa. Por que você nunca possui a sua contribuição quando as coisas dão errado? Minha mãe tentou ser legal mesmo depois que você era tão crítico. Não estou recuando aqui. Você estava errado e você precisa admitir isso ".
Ele: (percebendo que estavam entrando em posições negativas) "Isso não é bom. Ambos estamos endurecidos e tornando a outra pessoa o cara ruim. Eu sei que você quer que todos estejam bem e adoro isso com você. É difícil quando você quer que eu seja o cara da queda e eu sei que sua mãe não está ajudando ".
Ela: (respirando e ouvindo) "Você está certo. Eu sempre defendê-la e isso acaba fazendo o problema entre nós. Não deve ser assim. Eu acho que confio em você para fazer o certo mais do que eu confio nela e é difícil para mim ouvir sua queixa sobre você. Isso não é justo para você. Preciso da sua ajuda para descobrir uma maneira melhor de lidar com isso ".
Quais são as suas posições padrão?
Aqui estão algumas perguntas que irão ajudá-lo a identificar e alterar as suas posições padrão automáticas se estiverem transformando seus conflitos em desconexões e destruindo o amor entre você.
Quando você e seu parceiro começam a argumentar, quais emoções e pensamentos estão por trás de suas palavras?
Como um conflito entre você se aquece, quais expressões faciais você veria se você estivesse olhando para um espelho?
Uma vez que você está preso a um argumento, o que você acredita que seu parceiro está pensando em você?
Quando você está discutindo com seu parceiro, você se lembra de pessoas de seu passado que modelaram esse comportamento?
Qual das suas posições padrão o aproxima ou o afasta do seu parceiro?
Uma vez que você está apoiado em uma esquina, você pode alterar sua posição?
Você praticou a mesma posição padrão em outros relacionamentos próximos?
Sua posição padrão em seu relacionamento realmente reflete a maneira como você se sente sobre seu parceiro?
É um ponto de partida muito útil para mudanças positivas se você e seu parceiro respondem honestamente a essas perguntas e compartilhem suas respostas. Sai de trás de qualquer posição padrão negativa. Incentive-se a integrar o que você sente consistentemente dentro de como você se apresenta em uma interação de conflito. Esse processo pode revelar doras mais profundas entre você no início, mas você se tornará mais próximo ao longo do tempo. Ignorar eles causará muito mais danos no longo prazo. O que você pode ver, você pode mudar.
