Para muitos, ser solteiro como um adulto por um longo período de tempo é uma experiência profundamente dolorosa – e que pode parecer que nunca terminará. De acordo com um novo artigo de Jeffrey Jackson, da Virginia Tech, há uma razão pela qual o pesar que acompanha a solteira – quando se quer casar – muitas vezes parece incessante. A saber, é uma experiência tecnicamente conhecida como perda ambígua.
Jackson afirma que, quando perdemos pessoas que amamos, isso é devastador, mas geralmente acontece em um contexto em que as circunstâncias são claras. Com clareza, a dor pode eventualmente dar lugar à cura. Em contraste, uma perda ambígua é uma que não é clara e não tem “fatos conclusivos”. O ente querido está “lá, mas não lá”. Em termos gerais, há duas situações que podem levar a uma perda ambígua. A primeira situação é quando a pessoa está fisicamente presente ainda psicologicamente ausente. Isso inclui condições como demência, dependência, casos extraconjugais e trabalho compulsivo. A segunda situação é quando uma pessoa está psicologicamente presente, mas fisicamente ausente. Isso inclui falta de ação em tempo de guerra, desastres naturais, divórcio e abortos espontâneos.
Jackson e outros afirmam que a solidão prolongada como um adulto, quando se deseja casar, é uma forma de perda ambígua. Muitas vezes, as pessoas solteiras têm uma ideia bem formada de quem é seu cônjuge esperado e como será seu relacionamento quando finalmente se encontrarem. Em outras palavras, o cônjuge esperado está psicologicamente presente, mas fisicamente ausente. Uma vez que ninguém pode prever o futuro, uma única pessoa não pode saber ao certo se vai se encontrar e casar com a sua correspondência. Essa falta de certeza sobre o futuro marido torna a perda ambígua e, por sua vez, difícil de resolver. De acordo com Jackson, uma única pessoa que sabe com certeza que permanecerá assim enfrentaria uma perda clara. Clareza permite um caminho para luto e avançar. Alternativamente, uma pessoa que sabe com certeza que vai se casar em uma década enfrentaria um atraso no casamento, mas pode encontrar conforto em saber que terá um parceiro no futuro.
A perda ambígua leva à ambivalência. Isto é porque é difícil descobrir se é melhor lidar com a falta de informação sobre um cônjuge ansioso por se agarrar ou seguir em frente. A incerteza de se o cônjuge antecipado alguma vez se materializar dificulta fechar totalmente a porta e chorar. Como sempre há esperança, o fechamento é difícil de alcançar. A tristeza também pode deixar as pessoas imóveis, dificultando o avanço. Assim, o palco está pronto para o luto sem fim.
De acordo com Jackson, a ambivalência que resulta da perda ambígua de um indivíduo adulto pode surgir das seguintes quatro condições:
• Timing, que se refere a definir quando a solteirona realmente começa.
• Liquidação, que se refere ao dilema de se aceitar ou não um parceiro que não atenda ao ideal ou prolongar a solteira com a esperança de que um parceiro mais próximo do ideal se materialize.
• Viabilidade, que se refere a pessoas que a única pessoa realmente conhece e vê como um parceiro em potencial, mas que não são opções viáveis para o casamento.
• Crianças, que se refere à perda ambígua que adultos solteiros e sem filhos podem sentir sobre seus filhos esperados, que também podem estar psicologicamente presentes, mas fisicamente ausentes.
(Eu escrevi sobre essas quatro condições com mais profundidade em um post anterior)
Com base no trabalho existente sobre perda ambígua, Jackson propõe seis maneiras de lidar com a ambivalência que surge da perda ambígua de solteiro.
1. Normalização da Ambivalência
Freqüentemente, os adultos solteiros que têm sido assim por um longo período parecem visivelmente diferentes, e ainda assim sua dor permanece invisível. Assim, apenas saber que existem outros singles que também estão lutando com essa forma de perda ambígua pode ser validado. Além disso, Jackson postula, o processo de rotular a perda como ambígua, identificando sentimentos conflitantes sobre a perda, e enquadrar as reações à perda como comum também ajuda a normalizar a ambivalência, que pode subseqüentemente aliviar a ansiedade, culpa, tristeza e imobilização que se origina. da perda ambígua. As pessoas podem mais facilmente administrar a dor se puderem entender e entender o sentido dela.
2. Maestria de moderação
Um componente chave para lidar com a ambiguidade é superar a necessidade de controle total sobre a situação ambígua, sem afundar na passividade. É aqui que entra a mestria do temperamento. Refere-se a ter um entendimento claro sobre a perda e a identificar o que pode e não pode ser mudado. Dito de outra forma, moderar o domínio é encontrar um equilíbrio entre a necessidade de controle e a aceitação daquilo que não pode ser mudado. O raciocínio diz que fugir da miséria dos tribunais de dor, mas aceitar situações sobre as quais não temos controle como elas são pode diminuí-lo. No caso da idade adulta, Jackson sustenta que as pessoas têm controle sobre a busca do tipo de pessoa com quem querem se casar (por exemplo, encontros on-line, encontros rápidos, perguntas a pessoas em datas), mas têm controle limitado sobre encontrar o parceiro.
3. Encontrando Significado
Quando uma perda está envolvida na ambigüidade, pode ser mais difícil encontrar significado nela. Pode ser necessário um esforço extra para dar sentido à perda, o que, por sua vez, permitiria um enfrentamento de luto e efetivo. Tomando emprestado os princípios da terapia existencial, Jackson afirma que explorar as próprias suposições pode facilitar a busca de significados em um único indivíduo. Mais especificamente, ele sugere: (a) identificar e esclarecer hipóteses sobre a vida (isto é, atitudes, crenças e valores), (b) examinar como as hipóteses sobre a vida evoluíram, (c) reestruturar suposições sobre a vida para melhor se adaptarem à vida. necessidades atuais, e (d) aplicar as premissas reestruturadas à maneira como realmente se vive. Quando uma narrativa pessoal sobre a solteira é formada e compartilhada com pessoas importantes na vida de alguém (por exemplo, um terapeuta, família, amigos e / ou outros adultos solteiros), ela cria significado e promove a cura a partir da perda ambígua. Jackson também recomenda envolver-se em atividades gratificantes, o que pode dissipar a sensação de que a vida é menos significativa sem um parceiro. Isso inclui fomentar relações próximas existentes, voluntariado e hobbies.
4. Reconstruindo Identidade
Ser solteiro pode se tornar a característica definidora da identidade de uma pessoa. No entanto, a solteirice é apenas uma parte da identidade de alguém – não o todo. Assim, Jackson argumenta que reconstruir a identidade de uma pessoa, desde a definição de uma única nota de ser solteira a uma composição mais abrangente e em camadas, pode reduzir a ambivalência e reforçar a resiliência.
Ser solteiro pode ser complicado em termos de identidade. Adultos solteiros podem ter pais que querem desempenhar o papel de parceiro não materializado, na tentativa de fornecer apoio e conforto para seus filhos não-parceiros. Como resultado, ser solteiro pode gerar ambigüidade de identidade, afirma Jackson, pois pode deixar alguns solteiros questionando se são adultos ou crianças. Ele sugere reorganizar a família psicológica – isto é, modificar o modo como a família é vista. Isso pode ser feito de duas maneiras. A primeira é reconstruindo a participação psicológica da família, na qual há filiação simultânea em mais de uma família. A segunda é reconstruir papéis, o que pode ajudar a gerenciar a ambigüidade. Como não há divisão de trabalho com um parceiro, os adultos solteiros podem encontrar tarefas que não haviam sido antecipadas, como cozinhar ou fazer trabalhos no quintal. Pensar nos papéis com mais flexibilidade também pode reduzir a ambivalência e aumentar a resiliência.
5. Revisando o Anexo
Revisar o apego se refere ao “processo gradual de aprender a viver com a perspectiva de recuperar a pessoa perdida, reconhecendo simultaneamente que a perda pode se tornar permanente”. Ser capaz de pensar dialeticamente, o que significa considerar visões múltiplas e até opostas, pode facilitar a revisão do apego e finalmente curando. Para os solteiros, o desafio é encontrar um equilíbrio entre as posições opostas de permanecer conectado e deixar ir. Com o tempo, isso pode aumentar a resiliência. Jackson oferece os seguintes passos: verbalizar fantasias sobre o possível cônjuge, processar a perda, entender como as transições da vida podem causar ansiedade em ser solteira (por exemplo, ser a única pessoa em um grupo de amigos solteira ou sem filhos), encontrar auto-expressão através de atividades artísticas, e envolver-se em grupos e comunidades que são de interesse, onde conexões significativas e relacionamentos podem ser feitos. Também pode ser útil rever as expectativas de um futuro cônjuge e reconsiderar as qualidades e características que mais importam.
6. Descobrindo Esperança
Ao lidar com a perda ambígua, o objetivo abrangente é triplo: determinar quais esperanças devem ser abandonadas, quais esperanças devem ser mantidas e quais novas esperanças podem trazer sentido e propósito à vida. Jackson sugere o seguinte para descobrir a esperança: encontrar espiritualidade, imaginar opções, rir do absurdo, desenvolver mais paciência, redefinir a justiça e encontrar perdão ”.
Além disso, e tomando emprestado da terapia narrativa, Jackson afirma que os solteiros podem encontrar esperança através de (a) ver o problema como externo a si mesmo; reexaminando histórias vendo a própria história de diferentes perspectivas, considerando significados e finais alternativos e (c) reautorizando as próprias histórias. Narrativas novas e revisadas podem ser integradas à psicologia pessoal, compartilhando-as com a família, amigos e outras pessoas significativas, que podem, em essência, servir como uma “audiência” para suas novas histórias.
Referências
Boss, P. (2006). Perda, trauma e resiliência. Londres: Norton.
Chefe, P. (2010). O trauma e a dor complicada da perda ambígua. Psicologia Pastoral.
Jackson, J. A perda ambígua da solteira: Conceituando e tratando a perda ambígua da irmandade entre adultos nunca casados. Janeiro de 2018. Terapia Familiar Contemporânea.
