A arte performática de ser um casal

Pensar em nós mesmos como “artistas” pode melhorar todos os nossos relacionamentos.

Recentemente, tive o privilégio de ser entrevistado pelo Psych2Go – um site que visa aumentar a conscientização sobre a saúde mental de uma forma acessível e relatável. Abaixo está minha conversa com Gabi Morales, da Psych2Go, sobre a arte performática dos relacionamentos. (Aqui está o link para o artigo original).

Fonte: Pixabay

P2G: Você trabalha como psicoterapeuta, mas também é ator. Você acha que um campo ajuda você a desenvolver o outro?

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MOC: Absolutamente. Psicoterapia e atuação são formas de arte semelhantes. Ambos buscam reconhecer uma vida em toda a sua complexidade e dar sentido a essa vida. Ambas as formas de arte requerem uma auto-reflexão rigorosa, acessibilidade emocional e, acima de tudo, a capacidade de andar no lugar de outra pessoa.

Minha experiência como ator me prepara para participar de um processo colaborativo e criativo: não saber quem é uma pessoa na primeira leitura de um roteiro; não “tocar o fim da cena”, como dizemos como atores, mas estar presentes em cada momento da jornada; estar constantemente curioso; fazer esforços para ter empatia com pessoas que não são eu, para encontrar essas pessoas em mim, e para me encontrar nelas, mas também para serem desafiadas e transformadas por aspectos delas que não são como eu. Agir também me prepara para estar em “cenas” com outras pessoas, para ser vulnerável e íntimo com elas, mas dentro de limites claros.

E, sem dúvida, sou um ator melhor agora, tendo sido um terapeuta por tantos anos. Minha experiência mergulhando nas profundezas de uma miríade de vidas únicas expandiu minha capacidade de me identificar com uma variedade de pessoas e, essencialmente, “ser” tantas outras versões diferentes de mim mesmo do que poderia ter sido anos atrás.

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P2G: Em seu livro Modern Brides & Modern Grooms , por exemplo, você dá respostas sobre como planejar e realizar o casamento como ambos. Você explicaria?

MOC: Ao escrever Modern Brides & Modern Grooms , eu estava interessado na questão oportuna de como você se expressa autenticamente – em um casamento, um casamento, uma família e até mesmo um país … – e fica ligado a outras pessoas ao mesmo tempo. Tempo? E essa é uma questão central para um ator também. Como me encontro nesse personagem, cuja história não é minha? Como eu interpreto essa cena de uma forma que me expresse de verdade, mas também abre espaço para o outro ator? Como eu digo o que quero dizer nessa performance, mas garanta que o público também esteja me seguindo?

Muitos dos dilemas que os casais enfrentam no planejamento de casamentos podem ser navegados fazendo a si mesmos essas perguntas. E assim, eu mostro aos leitores como colaborar, negociar e sobreviver aos conflitos relacionais de maneira eficaz como um artista performático faz. Não apenas para decidir que guardanapos de cor usar para os ajustes da mesa, ou o DJ ou escultura de gelo que eles querem para aquele grande evento, mas mais significativamente como reconhecer as necessidades emocionais um do outro em todos os momentos de cada dia. Como tomar decisões complexas envolvendo família, amigos e comunidade. Como incluí-los em seu evento e em suas vidas, de uma maneira significativa que funcione para todos. Esse processo de comunicação e reflexão é uma ótima preparação para todas as outras encruzilhadas enfrentadas por casais ao longo de suas vidas – desde o planejamento familiar até a questão de onde morar, como organizar feriados juntos, como negociar necessidades sexuais e como apoiar um ao outro. em esforços profissionais e criativos.

Como o teatro – e um tratamento de terapia e uma vida – um casamento é uma forma de arte performática, e as perguntas que fazemos são sempre mais cruciais do que as respostas.

P2G: Seu livro foi elogiado por sua inclusão. É claro que você não acredita em um cânone do casal “normal” e “perfeito”. No entanto, você acha que há certos aspectos da vida conjugal que se repetem em cada casal?

MOC: eu faço. E não apenas em casais românticos, mas em quaisquer duas pessoas no relacionamento: por exemplo, amigos, irmãos, pais e filhos, colegas de quarto, colegas. Eu realmente espero que a terapia de casais eventualmente se torne popular para muitas pessoas em conflito, não apenas amantes. A raiz de tantos conflitos entre duas pessoas é a falta de vontade, ou talvez incapacidade, de simplesmente deixar a outra pessoa saber que você entende como ela se sente e por que ela se sente assim, concordando ou não com ela. Faz tal diferença apenas saber que sua experiência é mantida na mente de outra pessoa, mesmo que tenha opiniões diferentes de você sobre certas coisas. Se eles estão curiosos sobre sua experiência e fizeram o esforço para imaginar ver o mundo através de seus olhos, e tomaram para si mesmos para que você saiba disso !, é mais provável que vocês escutem um ao outro. Adotar uma perspectiva diferente e pensar sobre isso, e talvez até ser influenciado e mudado por essa outra perspectiva.

Mas certamente existem padrões específicos para pares românticos. Eu normalmente vejo o que chamo de uma pessoa “engolfada” e uma “abandonada” em cada parceria. O que parece categórico e redutivo, mas na verdade não é. Tem muito menos a ver com qualidades externas como gênero, fisicalidade ou personalidade, e mais a ver com as maneiras muito particulares que cada um de nós aprendeu a vincular emocionalmente aos parceiros. Escolhemos pessoas de cortesia como amantes, que nos lembram nossos cuidadores principais, o que é excitante no começo, mas rapidamente se torna frustrante. Então, muito do trabalho em terapia de casais é trazer tudo isso à tona, para que cada parceiro possa entender melhor suas próprias expectativas específicas da outra pessoa, verbalizar de onde eles estão vindo, e também ouvir ouça a experiência específica de outra pessoa ao mesmo tempo. Eu sempre lembro aos casais que um deles vê o céu como amarelo e o outro o vê como rosa. Nenhum dos dois vê um céu azul. Nenhum dos dois está certo ou errado, mas ambos precisam reconhecer que o céu é diferente para cada um deles, a fim de passar por qualquer conflito.

P2G: Você mencionou em seu artigo de Psychology Today – intitulado “Straight Life Cycle / Vida Queer” – os estágios normais de desenvolvimento de Erik Erikson. Você acha que esses estágios ainda são (ou já foram) “normais” no mundo moderno?

MOC: Eu acho que os estágios de Erikson são incrivelmente úteis como referência quando pensamos sobre as várias maneiras pelas quais cada um de nós funciona nos relacionamentos, particularmente quando consideramos como isso é informado por nossas experiências na infância e adolescência. Muito do meu trabalho como terapeuta é ajudar as pessoas a reparar as rupturas relacionais que ocorreram durante esses anos de formação, quando elas não aprenderam a confiar verdadeiramente em outra pessoa e nunca se sentiram seguras o suficiente para correr riscos e descobrir seu pleno potencial como seres sociais. . No entanto, como eu aludi no artigo (que eu escrevi originalmente para Psychotherapy.net), esses estágios podem entrar em nossas mentes, como qualquer outro marco socialmente esperado, e nos fazem sentir como falhamos na vida – se não casar por uma certa idade, por exemplo; ou se nossa carreira não tiver se tornado OBRIGATÓRIA bem-sucedida – para nossos pais, amigos e seguidores de mídias sociais – por uma certa idade; ou se não temos filhos, etc., etc. Acho que, como cultura, estamos encontrando mais espaço para respirar, para todos nós, na verdade, viver vidas significativas e gratificantes que não necessariamente sigam um rigoroso, tradicional, esperado caminho ou estágios normativos.

P2G: Você acha que esses marcos têm uma maneira de nos fazer sentir melhor, porque eles são o que a sociedade espera de nós?

MOC: Sim, eles podem. Até eles não. Até percebermos que nossas vidas não se encaixam perfeitamente em caixas de fabricação de outra pessoa. Nós reconhecemos isso mais e mais à medida que crescemos.

P2G: Como sua experiência pessoal e sua carreira profissional como psicoterapeuta mudaram sua visão sobre essas “fases normais da vida”?

MOC: Bem, eu nunca estive em um caminho normativo. Eu era um menino proto-gay não-conforme de gênero desde o começo, e minhas primeiras lembranças incluem adultos sendo desconfortáveis ​​comigo. Felizmente meus pais fizeram o melhor que podiam para me ajudar a ser eu mesma, e me compraram os unicórnios e bonecas da Missy Piggy que pedi, mas mesmo assim, a mensagem de que eu era “diferente” me alcançou de novo e de novo da família e da escola. comunidade em que vivi. Aprendi desde cedo que o sapatinho de cristal nunca se encaixaria, e que minhas opções eram me torturar cortando meus calcanhares e pés, ou aceitar que o Príncipe do “normal” nunca iria me escolher. Que eu nunca seria capaz de me esconder com sucesso dentro do armário “normal”, e teria que encontrar minhas próprias maneiras de ser feliz. Agora, essa sabedoria veio de muitas tentativas e erros, e dolorosamente tentativas de “encaixar” e odiar ativamente a mim mesmo, especialmente durante o início da adolescência. Mas, por mais doloroso que fosse, essa experiência me obrigou a ficar do meu lado e a acordar ao volante da minha vida. Se eu fosse realmente existir no mundo, teria que estar atento às minhas necessidades, defender a mim mesmo, perturbar algumas penas à revelia e criar espaço para viver e amar, como qualquer outra pessoa.

Essa experiência me ensinou que a linha do tempo de cada pessoa é diferente, e muitas vezes fazemos um desserviço pensando sobre onde “deveríamos” estar em termos de “fases normais da vida”. Eu estava atrás de meus colegas na escola em termos de poder expressar abertamente e compartilhar desejos e interesses sexuais e românticos, por exemplo, e essa é uma grande parte do desenvolvimento de alguém. Mas ser necessariamente interno e mental, e ser intimidado na escola, levou-me a ir mais cedo para a faculdade, para escapar, e assim consegui atingir metas de educação superior bem antes que a maioria das pessoas da minha idade normalmente faça. Então, eu estava atrasado em alguns aspectos, à frente dos outros e, finalmente, encontrei meu próprio caminho para viver uma vida integrada.

E o privilégio de ser terapeuta e de conhecer o interior de tantas pessoas únicas, continua a me ensinar como cada um de nós deve realmente encontrar nosso próprio caminho, em nosso próprio tempo, em nosso próprio ritmo.

P2G: O que motivou você a se tornar um psicoterapeuta?

MOC: A mesma coisa que me motivou a ser ator: um interminável interesse pelas pessoas. Tudo sobre as pessoas me interessa. Cada pequeno detalhe. Suas vozes, maneirismos, preferências, filmes favoritos ou trechos de poesia, seus devaneios, mágoas, preocupações, perturbações, as mordidas de som aleatórias que ficam em suas cabeças. Os clientes ocasionalmente me dizem que temem que não sejam interessantes o suficiente para mim, ou que eu possa ficar entediado se eles falarem livremente sobre o que realmente está em sua mente. E eu sempre respondo com a verdade, que é que, enquanto for verdade, nunca me cansarei. A única coisa que eu acho chato – na arte ou na vida – é quando alguém está mentindo ou cobrindo alguma coisa. O tédio é geralmente meu primeiro indício de que algo não está sendo totalmente expresso. E mesmo assim, estou interessado no fato de que algo está me entediando e quero saber por que isso acontece, o que está acontecendo dentro da pessoa para que isso aconteça. Estou interminavelmente interessado em como cada pessoa expressa de maneira única ela mesma. Então, mesmo quando eu estava na faculdade para atuar, sabia que um dia seria um terapeuta, porque sabia que adorava ouvir. Simplesmente ouvir outra pessoa, ouvi-la de verdade, é uma coisa extraordinariamente bela, poderosa e transformadora.

Eu nunca esquecerei uma noite na faculdade, eu estava em uma festa de fraternidade, e uma menina doce e estudiosa veio falar comigo – reconhecendo um desajustamento familiar em mim, suponho. Ela sabia que eu fazia teatro na escola e me perguntou como ela poderia se envolver, e me disse por que ela queria tentar, embora nunca tivesse estado no palco antes, e eu realmente gostei de ouvir sua história. Não me lembro de dizer muito, mas quando nos separamos ela disse: “Obrigado por falar comigo. Você me fez sentir muito melhor sobre a vida. ”E eu pensei, uau, se eu pudesse ajudar alguém a se sentir melhor em estar vivo, apenas ouvindo-os – com pios e gritos e barris de fundo – eu provavelmente deveria como um sinal. Então, eu acho que meu chamado de terapia aconteceu no lugar mais irônico possível para um garoto que colecionava unicórnios quando criança: uma festa de fraternidade no estilo Road-House.

P2G: Que conselho você daria a todos os jovens casais milenares por aí?

MOC: Largue o telefone. Olhe nos olhos do seu parceiro e ouça ela ou ele. Realmente escute. E compartilhe algo verdadeiro sobre você, em um pensamento completo, em uma frase completa, sem olhar para o seu telefone. E depois escute mais um pouco. (Além disso, assista a “Black Mirror” e aprenda com isso…) Esteja atento às telas e como elas funcionam em sua vida; como eles roubam você de seus entes queridos. Observe suas tendências para evitar e escapar do contato humano-a-humano ou conflito, perdendo-se em suas telas. Está se tornando mais fácil e mais fácil escapar um do outro a cada novo dia, cada novo dispositivo e cada novo aplicativo.

A vida é curta e confusa, e nunca melhora do que os relacionamentos que podemos ter, manter e crescer. Com isso quero dizer relacionamentos reais: os que permanecem duráveis ​​quando estamos cara a cara. Mais uma coisa: a psicoterapia pode ser um ótimo ensaio geral para melhorar seus relacionamentos na vida real.

Copyright Mark O’Connell, LCSW-R

Referências

Morales, G. (2017). “A arte performática de ser um casal: uma entrevista com Mark O’Connell”, Psych2Go. Obtido em https://psych2go.net/the-performing-art-of-being-a-couple-an-interview-with-mark-oconnell/