Pai, adolescente e gerenciando a lacuna de geração

Crescendo em diferentes tempos culturais, eles devem trabalhar para o entendimento mútuo.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Um estudante universitário na Tailândia me enviou algumas boas perguntas sobre como administrar a lacuna de geração entre pais e filhos.

O que se segue são as perguntas feitas e minhas respostas, não baseadas em pesquisa psicológica, mas apenas expressivas de minhas opiniões pessoais como praticante.

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1) ALGUMAS PESSOAS DIZEM QUE O GAP DA GERAÇÃO É APENAS UM MITO, QUAL É A SUA OPINIÃO PARA ISSO?

A “lacuna de geração” entre pais e adolescentes é real na medida em que cada um cresce em um tempo e cultura históricos diferentes – impressos pelos gostos e valores e ícones e eventos que definem esse período de formação em suas vidas quando o adolescente impressionável inicia a vida. processo de crescimento.

2) QUAL É A CAUSA? Nós culpamos os pais, os filhos, ou algo mais?

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O hiato de geração não deve ser “culpado” por ninguém. É uma função da mudança social normal. Mudança é aquele processo que constantemente perturba e redefine os termos da existência de todos por toda a vida. As diferenças culturais entre gerações são enfatizadas quando os pais se identificam com o antigo, similar, familiar, tradicional e conhecido, ao passo que o adolescente (mais tarde) se torna fascinado e influenciado pelo novo, diferente, desconhecido, experimental, e desconhecido. Na maioria dos casos, os pais são ancorados culturalmente em um período anterior e o adolescente em um período posterior. Até certo ponto, a mudança social diferencia culturalmente as gerações. É assim que a vida é.

Obviamente, em culturas socialmente mais simples, estáveis ​​e de baixa mudança, onde os jovens se identificam com os papéis parentais que eles esperam imitar e ocupar quando crescidos, há muito pouca lacuna na geração. Compare isso com o crescimento em uma cultura muito complexa e em rápida transformação, onde o velho mundo dos pais se destaca em contraste com o de seu adolescente. Por exemplo: os pais cresceram antes da revolução da Internet em apenas um mundo de experiência – off-line. No entanto, seu adolescente está crescendo em dois mundos – offline e online. Assim, uma profunda lacuna de geração pode ser criada, mesmo que os pais adquiram habilidades on-line em sua vida adulta.

3) COMO A FALHA AFETA A RELAÇÃO ENTRE PAIS E CRIANÇAS?

Na medida em que os pais podem preencher a diferença geracional mostrando interesse pelo novo, isso pode reduzir a influência potencialmente distinta do hiato. Por exemplo, eles podem encorajar uma inversão de poder muito poderosa e estimulante de estima em seu relacionamento, se eles tratarem o adolescente como um “especialista” e eles próprios como “ignorantes”, com seu adolescente como professor e eles mesmos como estudantes.

Por exemplo, os pais podem perguntar: “Você pode me ajudar a aprender a apreciar a música que ama? É tão diferente do que eu cresci e me acostumei a ouvir?”

Ou o pai pode perguntar: “Você pode me mostrar um pouco como jogar o videogame que você e seus amigos gostam, porque eu gostaria de aprender?”

Os pais que não conseguem superar diferenças culturais e geracionais com interesse, mas os ignoram ou criticam, correm o risco de permitir que essas diferenças dispersem o relacionamento.

4) O QUE DEVE UM ADOLESCENTE FAZER QUANDO OS PAIS NÃO OS ENTENDEREM?

Quando as crianças começam a se separar da infância, por volta dos 9 a 13 anos, e começam a se redefinir no caminho para a idade adulta, dois caminhos para o crescimento são perseguidos. Uma é a separação da infância e da família por mais liberdade de ação e independência; o outro diferencia-se da infância e dos pais por mais liberdade de expressão pessoal e individualidade.

Em certo sentido, ter pais “não entendem” o jovem da mesma maneira que o fizeram em sua infância confirma que esta transformação adolescente está em andamento. Isso é afirmando e solitário, então o adolescente é muitas vezes ambivalente – querendo e não querendo ser compreendido pelos pais.

Quando os jovens sentem que seus pais não entendem e gostariam que eles, eles podem tomar a iniciativa. Sendo corajosos, eles podem dizer aos pais: “Há algo sobre o meu crescimento que eu acredito que você não entende, e eu gostaria que você apreciasse. Você poderia ouvir enquanto eu tento explicar, e então podemos conversar porque isso é importante para mim ”.

5) QUANDO HÁ CONFLITO, COMO PODEMOS FAZER UMA COMPROMISSO ACEITÁVEL AOS DOIS LADOS?

Onde surgem conflitos intergeracionais sobre o que é agradável para os jovens e ofensivo para os adultos, como entretenimento de mídia de ponta, trate o conflito não como uma luta de poder sobre quem prevalecerá, mas como uma oportunidade de usar a discussão sobre uma diferença para aumentar a comunicação e compreensão. o relacionamento.

Para os adultos, nenhuma autoridade é sacrificada ouvindo. Em vez disso, uma compreensão valiosa pode ser obtida quando os pais tratam o adolescente não como um oponente teimoso a ser derrotado, mas como um informante valorizado que pode ajudá-lo a conhecer mais plenamente seu filho adolescente e seu mundo. Às vezes, dar ouvidos e escutar plenamente é suficiente para aliviar as preocupações dos pais, e às vezes ser ouvida é suficiente para o adolescente honrar os desejos dos pais. Os pais podem explicar: “Seremos firmes onde temos que ser, flexíveis e dispostos a nos comprometer onde pudermos, e em qualquer caso sempre queremos dar uma audiência completa ao que você tem a dizer.”

6) EXISTE UMA MANEIRA DE MINIMIZAR O EFEITO DA ABERTURA DA GERAÇÃO?

Acredito que a melhor maneira de minimizar os efeitos potencialmente conflituosos do hiato de gerações é que os pais tratem seus adolescentes como um guia que os ajude a entender uma época de crescimento que pode ser culturalmente diferente de sua própria juventude. Ao educar adolescentes, o interesse e a disposição dos pais para ouvir contam muito, enquanto os pais que são mais bem informados têm menos medo do que pais que proíbem discussões sobre o que eles não entendem.

Além disso, pode ajudar os pais e os adolescentes a permanecerem próximos quando compartilham o companheirismo, fazendo o que ainda desfrutam em comum – participando de alguns interesses tradicionais que ainda valem, comendo juntos, ajudando um ao outro, indo ao cinema ou simplesmente brincando. o que ambos acham engraçado.

Este é o desafio de se relacionar com a lacuna de geração para ambos: permanecer comunicativamente conectado à medida que a adolescência os separa – como deve ser feito.

Entrada da próxima semana: O desafio de ser pai de um adolescente com grande vontade