Adolescência e o poder da empatia

Expressando consciência emocional e cuidando dos sentimentos dos adolescentes

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Um grande desafio de ser pai e mãe de um adolescente é manter-se carinhoso e comunicativamente ligado ao jovem, à medida que a adolescência os separa.

Essa necessária separação cria espaço para que os objetivos gêmeos de desenvolvimento da adolescência sejam perseguidos – destacando-se para estabelecer uma independência funcional e diferenciada para criar uma identidade unicamente adequada, tanto no final da jornada.

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Uma das ferramentas parentais mais poderosas para manter esse senso de conexão com o adolescente durante um período potencialmente mais emocionalmente intenso, abrasivo e estranho é a empatia.

Pense na empatia como a capacidade de sentir os sentimentos de outra pessoa como se fosse sua e de comunicar esse reconhecimento de maneira reconfortante para que a outra pessoa se sinta emocionalmente conhecida e não sozinha.

Por exemplo, o pai diz: “Sob a sua atuação irritada por não ser selecionada, posso sentir sua decepção por não conseguir o que queria e pelo qual trabalhei, e sei que essa perda é difícil de suportar.” Agora o adolescente, que não o fez. t fazer a equipe, sente o conforto de amar a companhia em um momento infeliz. O pai colocou-se expressivamente no lugar emocional ou “sapatos” do adolescente sofredor que se sente empaticamente reconhecido, cuidado e apoiado.

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A CONEXÃO EMPATÉTICA

Acredito que as pessoas têm uma necessidade primária de conexão empática, ser acompanhadas e compreendidas emocionalmente. Você pode ver essa necessidade primária em muitos lugares humanos.

• Você pode ver na criança ferida clamando para receber conforto emocional do pai empático: “Eu sei que dói, eu sei, você vai ficar bem!”
• Você pode ver isso na popularidade de grupos de apoio que reúnem pessoas que compartilham uma preocupação comum com a vida, famintos por uma empresa empática: “Sabemos exatamente como você se sente.”
• Você pode ver isso nas muitas linhas do aconselhamento psicológico, em que parte do que o cliente ou paciente está buscando do ajudante é um apoio empático: “Sinto que você está se sentindo muito solitário”.

Eu também acredito que quando alguém em sofrimento emocional significativo é incapaz de comunicar sentimentos feridos ou obter apoio empático quando o fazem, essa pessoa pode estar em maior risco psicológico de representar o que poderia ser melhor discutido.

Nos extremos, me pergunto sobre a violência escolar e a taxa juvenil de suicídio.

Os episódios de violência escolar letal sugerem que adolescentes do sexo masculino, emocionalmente perturbados, podem estar mal equipados para buscar o apoio empático de que precisam? No extremo, talvez eles experimentam isolamento (“Ninguém sabe como me sinto”), alienação (“ninguém se importa como eu me sinto”), queixa (“Alguém é culpado por como me sinto”) e retribuição (“” Alguém vai pagar por como me sinto! ”)

Talvez a socialização do papel de gênero tenha algum papel a desempenhar quando os meninos, para serem “masculinos”, aprendem a reprimir tais sentimentos, manter o sofrimento escondido dentro de si mesmos e escolher representá-los, em vez de discuti-los. Depois de outro tiroteio na escola, eu me pergunto: alguma instrução anterior sobre autogestão emocional (ver blog de 2/19/2018, “Adolescence and Processing Painful Emotion”) e ter uma conexão emocional empática disponível fez a diferença para os jovens problemáticos? homem, e assim pouparam a vida de suas vítimas?

E para ambos os sexos, embora cometida principalmente por homens, há suicídio – quando, atingindo um ponto de desespero privado, a autodestruição parece ser a única maneira sensata de acabar com a dor, uma ação final para mostrar ao mundo como a vida insuportável se tornou . Uma conexão empática teria valor preventivo?

A EMPATIA PODE TORNAR-SE MAIS DIFÍCIL NA ADOLESCÊNCIA

Uma troca de empatia entre pais e adolescentes durante a adolescência é mais complicada do que quando eram pais e filhos. Na infância, a idade em que o apego e a imitação criavam proximidade mútua, pai e filho eram altamente emocionalmente sintonizados com o outro, à medida que construíam um forte vínculo de dependência e confiança. No entanto, essa intimidade fácil começa a desmoronar quando a menina ou menino começa a se separar da infância, em torno do final do ensino fundamental ou médio, à medida que a idade de distanciamento por mais independência e diferenciação para mais individualidade começa.

Agora, à medida que a distância e o contraste crescem entre pais e adolescentes, pode tornar-se mais difícil para pais e adolescentes entenderem seus diferentes mundos de experiência. Diferenças entre gerações tornam-se mais pronunciadas. “Você não tem ideia do que é ser um adolescente!” “Bem, você não tem ideia de como é ser pai de um!” O pai também poderia usar alguma empatia.

É claro que a alteração de criança para adolescente também pode dificultar a empatia dos pais por causa da crescente oposição e separação do adolescente. É fácil para os pais sentirem empatia pela criança que compliantly e depende de perto de sua ajuda e direção. No entanto, eles são mais propensos a se sentirem desconsiderados pelo adolescente que está afirmando mais argumentos e oposição. Em face de mais resistência, eles podem se sentir menos empaticamente inclinados.

EMPATIA E DIFERENÇAS

Parte do desafio dos pais com um adolescente é abranger as diferenças adolescentes no relacionamento. É por isso que é tão importante fazer a ponte entre as diferenças e os interesses dos pais. Então, confrontados com gostos e interesses desconhecidos em seus filhos adolescentes, eles: “Você pode me ajudar a entender melhor o seu amor por essa música que é nova para mim?” E eles podem praticar colocando-se no lugar de seus filhos adolescentes. “Se eu estivesse em sua situação, me sentiria magoado e com raiva também!”

A empatia é uma resposta conectada, especialmente poderosa em tempos difíceis. Por exemplo, considere o pai que pratica a disciplina empática . Aqui a regra é: expressar preocupação antes de aplicar a correção. “Antes de falar sobre o que aconteceu e o que precisa acontecer a seguir, preciso ouvir sobre o que é mais importante – como você está se sentindo neste momento difícil.”

CUSTOS DE EMPATIA

É claro que a empatia pode parecer muito quando a pessoa que está sofrendo descarrega e se sente melhor, enquanto o empatizante pode se carregar e se sentir pior. “Estou exausta e preocupada depois de mais uma noite de ficar acordada até tarde ouvindo a tristeza de nosso adolescente por ter perdido velhos amigos quando nos mudamos e as dificuldades de começar uma nova escola.” Essa é a troca. É preciso energia emocional para fornecer suporte empático. A empatia é um investimento no cuidado.

Para o sofredor, também é preciso procurar ouvir e revelar as preocupações pessoais de alguém para pedir apoio empático, o que pode explicar por que os adolescentes são mais sábios do que seus pais nisso. Enquanto os jovens parecem saber instintivamente que a jornada de crescimento é melhor tomada na companhia de pares solidários; os pais parecem mais propensos a isolar-se socialmente e a seguir sozinhos. “Não vamos contar a ninguém o que está acontecendo com nosso adolescente. É melhor para nós que eles não saibam ”.

Ao longo dos anos, eu vi escolas e maternidades da escola organizar intermitentemente reuniões para pais de adolescentes, a fim de proporcionar um lugar para compartilhar suas perplexidades, obter uma resposta empática e se beneficiar da experiência dos outros. Acredito que essas reuniões geralmente foram úteis. O isolamento social pode tornar os problemas dos pais durante a adolescência mais difíceis de suportar.

EMPATIA E ENMESAMENTO EMOCIONAL

Poderosamente importante como a empatia humana é, ela precisa ser uma resposta limitada, e isso inclui entre pais e filhos. Quando não é, dois tipos de enredamento podem resultar.

Pode haver dependência emocional , onde o pai monta a montanha-russa emocional dos altos e baixos do humor de seu filho adolescente. “Só podemos ser felizes como ela é.” E pode haver identificação emocional em que os pais assumem o lugar psicológico do adolescente e respondem de acordo. Por exemplo, quando o estudante do ensino médio se tornou vítima de bullying, eles agiram como vítimas. “Nós nos sentimos tão maltratados!”

INSENSITIVIDADE DA FALTA DE EMPATIA

Depois, há o problema contrário ao enredamento emocional – insensibilidade emocional, que pode comunicar a falta de cuidado e, quando isso acontece, pode aumentar o distanciamento. Por exemplo, cansado de seu adolescente em idade escolar agindo tão triste com o que aconteceu, o pai se torna impaciente, em vez de empático.

“Então sua namorada se apaixonou por outra pessoa. Me desculpe, mas não é o fim do mundo! Pare de agir como é. Lamentando-se e reclamando, você só vai piorar as coisas. Desapontamentos acontecem na vida. Você precisa superar isso, alegrar-se e seguir em frente! ”Na sua opinião, os atrasos são para colocar atrás de você, para não parar e sofrer mais. Levando adiante: esse é o seu jeito emocional. Mas esse não é o jeito emocional de seu filho, e o adolescente se sente desconsiderado e descartado. “Oh, qual é o uso! Você nunca vai entender!

Felizmente, sua mãe teve uma visão diferente.

“Você não anima ninguém criticando como se sente”, ela aconselhou o marido antes de conversar com o filho para dar apoio. Então, mais tarde, naquela noite, sentados na cama do menino, a mulher instintivamente usa ‘toque conectivo’ para significar fisicamente o que ela está emocionalmente ali para fazer – não para consertar nada, mas para ouvir tudo. Ela gentilmente aperta uma das mãos de seu filho, e um tipo de sentimento se abre para receber outro quando o menino de coração partido derrama sua dor no poço do cuidado criado pela empatia da mãe pela perda de seu primeiro amor.

Expressar preocupação empática com o adolescente é como os pais podem reconhecer a maior comunalidade emocional subjacente que está sempre lá para conectá-los sob a crescente diversidade interpessoal e independência crescente entre eles.

Finalmente há isso.

EMPATIA NÃO É SUBSTITUIÇÃO DE AÇÃO CORRETIVA

Nos casos em que o adolescente se queixa de desânimo, desespero, maus-tratos, injustiça ou ameaça, a empatia dos pais não é suficiente se esse é todo o cuidado que a mãe ou o pai proporcionam. Nestes casos, a empatia sozinha pode permitir a continuação do sofrimento. O que também é necessário é alguma ação protetora ou corretiva a ser tomada.

Lembre-se das palavras de um pai orientado para a ação cuja filha-atleta da idade do ensino médio ficou furiosa por ter sido impedida socialmente de usar a sala de musculação depois da escola porque, por tradição, se tornara reservada apenas para rapazes, como um clube só para homens. Então a mãe perguntou a si mesma: “Por que gastar muito tempo dando empatia pela exclusão do meu filho adolescente quando nossa energia poderia ser melhor gasta em encontrar maneiras de resolver o problema? Por que desperdiçar energia preciosa ouvindo sua infelicidade sobre essa injustiça, quando nossos esforços poderiam ser melhor investidos em parar o que é claramente uma questão de discriminação? ”

Entrada da próxima semana: Educando os Adolescentes e Pagando para Trabalhar