Acomodar ou confrontar? A questão do relacionamento chave

Os casais precisam aprender o que é importante aceitar – e o que deve ser desafiado.

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Ao longo dos anos, eu vi muitos casais que entraram em aconselhamento, porque eles não podiam mais tolerar suas diferenças. Se eles ainda estavam enfrentando abertamente seus conflitos ou apenas tentando manter a paz, o atrito entre eles não só tinha suportado, mas tinha piorado. Então, eles precisaram de ajuda profissional para descobrir o que estava acontecendo sob a superfície de seu dilema angustiante: o que estava enfraquecendo sua união, que agora a experimentava como tênue.

Sem dúvida, todos os casais devem lidar com diferenças que, sem uma solução criativa de coração aberta, resultarão em tensões contínuas entre eles. Mas se eles são capazes de entender quais comportamentos problemáticos são mutáveis ​​e quais não são – e, portanto, precisam ser acomodados – sua discórdia relacional pode ser substancialmente reduzida.

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Vamos primeiro considerar algumas possíveis áreas de desarmonia entre casais, que francamente poderiam envolver quase qualquer coisa. Por exemplo, seus conflitos podem estar relacionados a:

• A melhor maneira de educar seus filhos, incluindo como discipliná-los, que tipo de treinamento religioso (se houver) eles devem estar sujeitos e quais limites devem ser estabelecidos para eles – até o que eles devem comer, ou quando deveriam ir para a cama
• Uma enorme variedade de questões relativas não apenas às expressões de afeto (tanto verbal quanto físico), mas – e ainda mais complicadas – os tipos e a frequência da atividade sexual com que devem se envolver
• Quem é responsável por quais tarefas domésticas, bem como quem tem a palavra final sobre elas?
• Quais são seus objetivos e metas como um casal – o que é (ou deveria ser) importante para os dois

Sue Johnson, a criadora da Terapia do Casal Emocionalmente Focada, argumenta em seus muitos artigos e livros que uma vez que um casal desenvolve um vínculo de apego seguro, eles são capazes de resolver seus próprios problemas – sem, isto é, assistência terapêutica. Porém, quando se trata de prioridades e valores centrais, muitas vezes descobri que os parceiros comprometidos ainda precisam aprender o que é preciso para trabalhar harmoniosamente em meio às diferenças de longa data. De fato, o fato de estabelecerem um vínculo tão seguro pode depender de primeiro mostrar a eles como olhar para si mesmos, assim como suas diferenças, de um modo mais empático e compreensivo. Afinal, os problemas que os desafiam podem ser menos entre eles do que dentro deles. E é aí que o aconselhamento interpessoal se encaixa com o aconselhamento intrapessoal .

Assim, por exemplo, se uma das partes foi criada de uma maneira particular – foi, em certo sentido, “programada” dessa forma – eles podem ser inflexíveis quanto a que seus filhos sejam criados pelas mesmas regras. Então, se eles concluíram que a punição corporal que receberam foi benéfica para eles, que foi assim que eles aprenderam o certo do errado, eles podem entrar em intermináveis ​​debates matrimoniais se o seu parceiro tiver fortes crenças contra qualquer tipo de disciplina física.

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Em tais casos, onde há um confronto de valores, e nenhuma das partes está disposta a se render à autoridade do outro, meu objetivo como terapeuta seria ajudá-los a localizar o que poderia ser chamado de meta-valor com o qual eles concordam. Neste exemplo em particular, eu revisaria com eles a literatura mais atualizada sobre o assunto. Atualmente existe um consenso de que a punição corporal, embora possa extinguir imediatamente o mau comportamento de uma criança, resulta em uma grande variedade de conseqüências marcadamente negativas (numerosas demais para mencionar aqui, mas que foram delineadas em muitos artigos – por exemplo, -part post: “Parenting Without Punishment”). Portanto, se ambas as partes concordarem – como meta-valor – que, essencialmente, querem que seu filho se comporte melhor, sugiro a eles métodos parentais não-punitivos que se mostraram mais eficazes (menos ainda mais humanos) do que punição física. .

Quando ambos os parceiros estão dispostos a experimentar métodos alternativos de disciplina infantil, eles rotineiramente relatam que eles trabalham muito melhor do que o que, até agora, eles estavam praticando. Os problemas surgem quando uma das partes não consegue se sentir confortável tratando a criança de uma maneira que é muito diferente de como, crescendo, elas foram tratadas. E é aí que eu preciso explorar individualmente os custos psicológicos (ainda não reconhecidos) do tratamento duro que eles sofreram.

Este é apenas um dos inúmeros exemplos que eu poderia oferecer quando preciso examinar diferenças aparentemente irreconciliáveis ​​em um casal e ajudá-los a descobrir uma solução viável para ambos. Mas indo além dos argumentos de um casal sobre como tratar seus filhos, normalmente o que eu preciso abordar é como eles estão tratando uns aos outros. E aqui o que precisa ser tratado é como eles podem se acomodar uns aos outros em relação às suas diferenças hard-core em temperamento nativo, gostos pessoais e preferências. E também, como eles podem ativamente (embora pacificamente) confrontar e minimizar diferenças na raiz de sua desarmonia.

A resposta simples sobre quando acomodar e quando confrontar é bastante direta. Isto é, se qualquer um dos hábitos de ambos os parceiros, posições. ou compulsões podem ser claramente apontadas como prejudiciais – para si mesmas, para seu parceiro e / ou para o relacionamento ou a família em geral – então esse comportamento, uma vez identificado como disfuncional, não deve ser acomodado. Se o casal quiser alcançar o resultado desejado, a parte “errante” deve, no entanto, ser confrontada com cautela. Efetivamente, isso fará com que ambas as partes experimentem uma vitória, embora obviamente a parte que precisa mudar provavelmente enfrente uma luta mais dura. Como enfatizo repetidamente aos clientes, a mudança – mesmo a pequena mudança – pode ser difícil, porque inicialmente nos puxa para fora da nossa zona de conforto e, portanto, gera ansiedade.

Assim, para fornecer um exemplo rápido, digamos, um marido exibiu problemas crônicos de raiva. Ele veio de uma família onde gritar e gritar era a norma e, consequentemente, tornou-se “normalizado” para ele. Quando sua esposa tenta explicar seu efeito abusivo sobre ela e os filhos, ele responde: “É assim que eu sou. Por que todos vocês têm que ser tão sensíveis assim mesmo?

O ofensor aqui pode pensar que está nos seus genes ou no seu (irreparável) condicionamento e, portanto, que deve ser acomodado. Mas, na verdade, esse “hábito” bem enraizado de raiva reflete poderosas influências ambientais disfuncionais em seu desenvolvimento. E tal condicionamento está sujeito ao descondicionamento e recondicionamento . Aconselhamento, então, o mais concretamente possível, mostrar-lhe como sua raiva mal gerida elevou seu nível de estresse e comprometeu seus relacionamentos. E também que ele ficaria muito mais feliz se pudesse lidar com sua frustração de outras maneiras que não fosse escapar do controle e intimidar ou alienar aqueles que o rodeavam. É tudo uma questão de ajudá-lo a se tornar mais motivado para trabalhar no que ele finalmente deve admitir que não o serviu muito bem.

Para o cônjuge desse homem tentar aceitar – ou melhor, acomodar – seu comportamento claramente desadaptativo não vai, e não pode, resolver satisfatoriamente o problema. Portanto, esta é apenas uma das muitas áreas em que o problema deve ser enfrentado. Acomodá-lo, especialmente quando é algo que ao longo do tempo é remediável, não faz sentido prático nem psicológico.

Por outro lado, há pelo menos tantas coisas que os casais seriam melhores se acomodando em seu parceiro.

Sim, você adoraria ter um gato – você sempre teve um – mas seu parceiro é alérgico a eles. Isso não é algo que valha a pena (ou mesmo humano) confrontar seu parceiro. E o mesmo acontece com uma variedade de gostos e preferências. Se o seu parceiro gosta de móveis provincianos franceses, e você tem uma preferência distinta por um estilo muito mais contemporâneo, não faz muito sentido confrontar a questão em termos de certo e errado, bom ou ruim. Não, o que precisa acontecer é que você encontre um meio-termo entre vocês dois e busque criativamente acomodar ambas as preferências.

Além disso, não faz sentido argumentar, digamos, que seu parceiro não é suficientemente extrovertido, que deveria querer sair mais. Sua introversão é simplesmente fundamental para quem eles são: eles não querem nem precisam de tanto estímulo externo quanto você. Isso realmente não é algo sujeito a mudanças, nem pode ser visto como necessariamente mal-adaptativo. Assim, a reunião no meio exigiria que cada parte se inclinasse um pouco na direção do outro. Essa é uma resolução mutuamente adaptativa – ou “acomodadora”.

Então, da próxima vez que seu parceiro (ou qualquer outra pessoa) revelar uma crença ou comportamento que lhe pareça antitético, pergunte-se: “Posso acomodar essa diferença e sem sacrificar de alguma forma meus valores fundamentais ou integridade pessoal?” você pode, ou pode aprender, então recuar. Mas se o comportamento deles é prejudicial para você ou para os outros, você precisa tomar uma posição.

E – com tato, compaixão e respeitosamente quanto possível – deixe a outra pessoa saber que seu comportamento é muito perturbador para você aceitar, e que você precisa que eles considerem seriamente mudá-la. Pois pode ser impossível conseguir o relacionamento que você deseja sem afirmar seus desejos e necessidades diretamente. E não se esqueça de vir de um lugar onde a outra pessoa entenda que você não está competindo com ela (como em “ minhas necessidades devem vir antes de suas necessidades”), mas que você está se esforçando para melhorar colaborativamente o relacionamento, por isso é tão saudável – e feliz – quanto possível.

Finalmente, assim como você está solicitando que mudanças razoáveis ​​você precisa delas, esteja disposto a perguntar-lhes quais mudanças sustentáveis você poderia desejar. Isso é justo. E também é como vocês dois podem co-criar o relacionamento que você sempre sonhou.

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