Da culpa ao poder

Seja qual for o lado da dinâmica da culpa em que estamos, a experiência tende a ser altamente desagradável, e geralmente resulta em que ninguém obtenha o que deseja. Contudo, a culpa persiste e nos apresenta um desafio, independentemente de sermos doadores ou receptores.

Estou distinguindo a culpa de seu primo distante – o esforço compartilhado de identificar o que contribuiu para um resultado doloroso, o que pode ser aprendido e sobre isso, e o que pode ser feito de forma diferente no futuro.

De onde quer que seja, a possibilidade humana existe para transcender a ilusão que cria a culpa: a ilusão de que tudo seja corrigido identificando o partido culpado e, na maioria das vezes, punindo essa pessoa. Em vez disso, temos a opção de abraçar uma responsabilidade compartilhada por atender a uma situação que claramente não está funcionando.

Realmente não há nada fácil de tirar esse tipo de transformação. Eu sei, para mim, que eu escrevi sobre isso, tenho treinado as pessoas sobre isso, e eu pensei sobre isso dentro e fora por muitos anos. No final de tudo isso, o que me destaca mais do que qualquer coisa é a persistência dos padrões que a culpa emerge.

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Embora eu saiba, por exemplo, que estou muito perto de ser livre de culpar os outros, e despertar facilmente de qualquer culpa inconsciente assim que eu me entendo disso, também sei que meu intenso e profundo interesse em aprender com situações que não funcionou, me leva a explorar as coisas de maneira que outros geralmente percebem como culpantes ou defensivos. Eu ainda tenho muito a aprender sobre como minimizar esse risco, enquanto sabendo que não posso eliminá-lo, não importa o quão difícil eu tente.

Essencialmente, qualquer comunicação, especialmente sobre necessidades não atendidas, é filtrada através da lente da culpa porque este é o nosso profundo hábito cultural: se alguém é infeliz, alguém é culpado.

Mesmo quando não, a frase comum é: "Eu não tenho ninguém para culpar, mas eu mesmo." Como somos ouvidos está fora do nosso controle; Tudo o que podemos trabalhar é como falamos.

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Tão decepcionante quanto é que ainda não tenha descoberto suficientemente como me expressar com mais e mais clareza sobre minhas intenções e sobre o que me interessa, estou bastante satisfeito, pelo menos, com o meu progresso interno em descartar a culpa. Por outro lado, a minha capacidade de absorver e transmutar a culpa dos outros em minha direção está muito longe de onde eu gostaria que fosse, apesar de tudo que eu conheço e compartilhe com os outros.

Atrás de todas as queixas, há uma visão , eu digo, e ainda quando ouço alguém que expressa frustração, culpa ou queixa em relação às minhas ações, estou bastante desafiado a manter meu coração aberto, mesmo que eu confie na minha capacidade de manter uma mente aberta. O que isso significa, de fato, é que, enquanto eu sou capaz de ouvir a pessoa e me envolver com o conteúdo, não tenho acesso à minha simples ternura por seu sofrimento que é parte de sua expressão.

Esta peça, ao contrário de muitos outros que escrevo, não é um convite para que os outros se juntem a mim, onde já encontrei coisas para a maior parte. Em vez disso, é um convite a todos nós para que aprendamos coletivamente e apreciemos a dificuldade que enfrentamos. Mesmo enquanto escrevo, estou no meio de um diálogo ainda não resolvido com dois grupos de pessoas com quem trabalho que envolvem algum aspecto dessas dinâmicas. Eu sou, de forma ativa e desconfortável, no meio da aprendizagem. Não terminamos.

No caso de você não ver por que isso é mesmo importante, digo isso: trocamos a culpa apenas porque não nos experimentamos como tendo o poder de moldar as coisas . Um futuro colaborativo do tipo que eu sofro só pode acontecer quando o suficiente de nós abraça a prática profunda da colaboração e optar por entrar em nosso poder total em cada momento.

A culpa e a forma como respondemos, é um sintoma de incapacidade de entrar no poder e um impedimento, uma vez presente, ao movimento na direção de relacionamentos fortalecidos.

Esta é a razão pela qual eu continuarei a lutar com a culpa, inclusive escrevendo sobre isso, até ter confiança suficiente de ter orientações passo a passo para mim e para os outros. Abaixo está o meu rascunho atual e, por necessidade, incompleto.

Trabalhando com nossa própria tendência para culpar

Liberar e transcender a culpa exige que nos movamos para a auto-responsabilidade. Essa responsabilidade assume duas formas. Uma é a vontade de se apropriar de nossas próprias necessidades e reações, e a outra é a vontade de manter o todo e procurar soluções que incluam os demais envolvidos.

O primeiro passo nesta jornada é reconhecer que estamos sob a sedução da culpa. Só para poder reconhecer isso pode nos dar um espaço de manobra. O hábito está tão profundamente enraizado, que pode ser inteiramente invisível, mesmo que estejamos realmente comprometidos, como uma questão de princípio geral, a assumir a total responsabilidade. Como lembramos até mesmo parar, diminuir a velocidade e conectar-se internamente para saber o que está acontecendo? O que podemos fazer para criar mais espaço interno para perceber, e mais vontade de avançar para a auto-responsabilidade?

A parte da resposta que conheço é que grande parte do trabalho acontece fora do momento de intensidade da qual a culpa emerge .

Criando espaço para manobra

O desenvolvimento da consciência não acontece durante a noite. É por isso que todos precisamos de práticas para nos ajudar a fazer a mudança. Abaixo estão algumas práticas que eu usei ou usei outras pessoas no uso. Nenhuma delas é intenção geral.

Em vez disso, eles são concretos e convidamos você a examinar e refletir sobre incidentes específicos e adquirir mais autoconhecimento e compreensão dos outros. Eu ficaria encantado de saber sobre práticas adicionais que você achou úteis ou qualquer um que você desenvolve de sua própria inspiração.

Empatia: tudo o que você consegue fazer no momento de uma interação, há todos os momentos após a interação ter ocorrido. Uma prática que eu ainda acho útil nessas raras ocasiões em que eu sou puxado para culpar, é concentrar minha energia em empatança na outra pessoa . Esta é uma prática intensa, porque exigirá que você remova sua atenção do que é puxado. Pode ser extraordinariamente difícil, de fato, precisamente porque a culpa enche a tela de radar interna tão completamente.

Ainda assim, o efeito é verdadeiramente transformacional. Você pode fazê-lo da mesma forma que você faria uma meditação: sempre que você achar sua atenção errada em culpa e julgamento, conscientemente opte por colocar sua energia de volta na questão empática fundamental: o que poderia ter levado a outra pessoa a fazer A ação que foi dolorosa para você, a ação para a qual você quer culpá-los?

Conexão interna: esta é uma prática dupla, focando tanto o conteúdo do que você está culpando por alguém, como também a atração para culpar-se.

Com relação ao conteúdo, esta prática é um convite interno para reconhecer que a culpa, como qualquer outra coisa, é uma expressão de algumas das suas necessidades humanas . A primeira parte é identificar a mensagem da culpa particular que você está carregando e diminuí-la até sua essência. Isso, por si só, pode criar clareza e proporcionar algum alívio ou abertura.

A segunda parte é concentrar-se fortemente em mudar seu foco do que há de errado com a outra pessoa com as suas necessidades subjacentes que estão a dar origem à culpa. Por exemplo, se você culpar seu parceiro por não voltar a algum escritório burocrático e, portanto, perder a oportunidade de obter algum serviço que você queria, a necessidade subjacente poderia ser a conveniência, a confiabilidade no relacionamento ou o benefício que você esperava receber de o serviço.

Uma vez que você reconhece suas próprias necessidades, você pode trabalhar com isso de uma maneira semelhante à prática anterior: continue trazendo sua atenção de volta às suas necessidades sempre que você perceber que está se concentrando novamente no que há de errado com a outra pessoa.

A segunda camada desta dupla prática é o exame da tentação da culpa em si. Porque culpar é tão profundamente familiar e habitual, a maioria de nós raramente nos faz perguntas sobre isso. A culpa continua a ser opaca para nós porque não refletimos profundamente sobre isso. Você pode começar fazendo algumas perguntas básicas. Há uma razão pela qual nós escolhemos a culpa quando fazemos. Essa razão é, por necessidade, relacionada com uma necessidade humana que nos está a puxar para culpa.

Apenas começando a fazer-se as seguintes perguntas, pode ser o início de uma nova jornada: por que minha energia é atraída pela culpa? Talvez você descubra que a culpa lhe proporciona algum senso de poder e eficácia, alguma fé de que algo será feito porque quem quer que seja culpado, entenderá o quão grave é o problema. Ou talvez a culpa seja uma maneira de criar ordem no mundo e espero retificar coisas quebradas. Como todos nós sabemos que culpar é uma estratégia perdedora, por que é tão importante para nós culparmos, especialmente porque é contra tantos valores que muitos tentamos cultivar?

Poder: A razão pela qual é tão crucial identificar o que é tão atraente sobre a culpa é que a atração a culpa, embora possa nos dar uma ilusão de fazer algo, é, em última análise, uma forma de dar energia. Quando culpamos, a única pessoa com qualquer poder para mudar a situação é a outra pessoa.

O fundamento desta prática reside no compromisso de ser poderoso em nossas vidas, o que, para mim, significa assumir a responsabilidade total por atender a tudo o que é importante em uma situação, tanto para mim quanto para os outros.

Eu não vejo pessoalmente comprometer-se apenas com minhas próprias necessidades como um estado totalmente capacitado. É somente quando podemos encontrar uma solução, um caminho para a frente que atenda às necessidades de todos, que temos o poder de apontar para a mudança de uma maneira que não acabará por se desviar.

Uma vez que você tenha certeza de que está disposto a assumir essa responsabilidade, você pode usar as práticas anteriores para identificar o que é importante para você, além de adivinhar o que pode ser importante para a outra pessoa e apresentar todas as possibilidades possíveis para transformar a situação em uma experiência colaborativa de resolução de problemas na qual você é um participante completo.

Esta prática torna-se cada vez mais importante o poder mais formal ou estrutural que a outra pessoa tem. Pode parecer que você não tem poder para moldar o resultado, e ainda assim, na realidade real, chegar a alguém com poder de posição com um caminho proposto que inclui o que é importante para eles e não com uma queixa é muito mais provável que seja bem-vindo e levar a um resultado positivo .

Preparação: Embora a situação tenha terminado e você já tenha expressado a culpa, que teve qualquer efeito específico, você ainda pode usar a situação para explorar como você pode querer responder a pessoa em vez de por culpa . Mesmo que você não consegue realmente responder dessa maneira, a exploração contínua provavelmente irá movê-lo ao longo do tempo na direção em que deseja ir. Isso significa reconhecer opções que podem ter sido invisíveis para você em interações anteriores, seja com essa pessoa ou com outras pessoas, situações semelhantes ou diferentes.

Ao tentar encontrar uma maneira substitutiva de expressar sofrimento além da culpa, o que eu procuro – e, às vezes, mesmo ter sucesso – é aplicar o princípio central de encontrar a maneira mais carinhosa de expressar a maior autenticidade. Isso significa, geralmente, deixar a outra pessoa saber o propósito da minha expressão de angústia, sobre o que é a angústia, por que é importante para mim e como eu gostaria que ela fosse resolvida e, ao mesmo tempo, afirmando o valor de o relacionamento e expressando interesse genuíno em entender por que a pessoa fez o que fizeram, mesmo que não funcionasse para mim. Obviamente, não podemos dizer tudo isso em uma frase, e, portanto, a comunicação precisa ser dividida em segmentos muito menores.

Existem inúmeras maneiras de expressar cuidados e muitas maneiras de enquadrar o que é verdadeiro e autêntico.

No exemplo do parceiro que não acompanhou o compromisso de entrar em contato com a instituição burocrática, gostaria, talvez, de me concentrar primeiro em expressar meu compromisso de aprender juntos como fazer as coisas funcionarem melhor no futuro para nós dois , e então convide a outra pessoa a falar sobre o que os impediu de fazer a chamada. Ou posso dizer que tenho algum desapontamento para expressar e que estou escolhendo fazê-lo porque quero ficar mais perto de um nível de confiança total entre nós.

Opções para usar no momento

Aplicar repetidamente as práticas acima, juntamente com revisitar e recomeçar nosso senso de poder e disposição para assumir a responsabilidade, é provável que criem cada vez mais espaço para perceber, no momento, quando somos empurrados para culpar e escolhendo, em vez disso , falar a verdade com cuidado e expressar curiosidade empática.

Assim que você perceber que sua energia está voltada para se concentrar na outra pessoa com qualquer coisa além de abertura e curiosidade sobre sua experiência, leve sua energia para dentro . Aproveite um momento para se conectar plenamente às suas próprias necessidades, bem como fazer um acerto interno das necessidades da outra pessoa. Sua escolha sobre como se envolver será baseada em toda a verdade que você encontra dentro, bem como sua avaliação sobre o que é mais provável que contribua para a conexão. Em seguida, encontre uma maneira de dizer tudo com a maior quantidade possível de cuidados.

Se você não pode liberar o puxão para culpar, é improvável que a continuação da conversa em que você esteja esteja levando ao resultado desejado. Sua própria consciência de que você é puxado para culpar pode ser o fundamento de sua expressão. De forma transparente e gentil como você pode, você pode deixar a outra pessoa saber que você não pode se envolver sem culpá-los dentro de você e que deseja continuar a conversa por vez que você possa estar presente.

Se você pode assumir a total responsabilidade da verdade real de sua experiência e resistir à tentação de realmente se envolver em culpa, essa verdade pode ser um veículo de conexão em vez de uma pedra de tropeço .

Mais cedo ou mais tarde, e com auto-reflexão e apoio suficientes de outros que estão tão comprometidos quanto você com o seu pleno poder e responsabilidade, você poderá se envolver com a outra pessoa com a intenção de criar conexão e aprender junto do que aconteceu .

É somente então que sua infelicidade inicial pode se tornar a ocasião para uma transformação potencial em como você se relaciona.

(Nas próximas semanas, planejo escrever a segunda parte desta peça, que é dedicada ao que podemos fazer quando alguém nos culpa, especialmente se estamos em posição de poder em relação à pessoa que nos culpa.)