Desde que nossa vergonha é adesiva, podemos aprender a abraçá-la?

Receber as partes indesejáveis ​​de nós mesmos é uma maneira de nos tornarmos completos.

“O sabão não vai lavar a sua vergonha.” Depeche Mode

Fonte: domínio público

Abrace a vergonha? Que nojo. Quem quer pensar sobre isso? Temos uma relutância natural em ir até lá. Ainda assim, espero convencê-lo de que há algo de bom em acolher as partes de nós que tentamos exilar ou limpar. Ser capaz de sentar com vergonha é uma das maneiras mais importantes de estarmos com outra pessoa, seja aconselhando um aluno ou ajudando um amigo.

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O que é vergonha? Vergonha refere-se a um sentimento de defeito pessoal. Nós sentimos que algo está profundamente errado conosco – ou somos muito pouco de algo ou muito de algo. A vergonha é um sentimento muito visceral, muitas vezes ligado ao nosso corpo. É um empregador de oportunidades iguais – qualquer atributo pode se tornar uma fonte de vergonha: podemos nos sentir muito curtos, muito altos, muito magros, muito pesados, muito negros, muito brancos, espertos demais, burros demais, ricos demais, pobres demais … entenda a ideia.

A vergonha é um sentimento natural que está ligado à evolução humana e à nossa capacidade de relacionamento social. Um aspecto fundamental da vergonha é que ela nos deixa sozinhos, sem valor e isolados – quebra nossa conexão social.

Vergonha e culpa. A culpa é a sensação dolorosa de ter feito algo errado, de ter violado um tabu ou um padrão ético. Você se sente mal por causa do que você fez. Com vergonha você se sente horrível por causa de quem você é. É difícil saber o que fazer a respeito disso, exceto esconder, desaparecer, atacar de volta ou, de alguma outra forma, tirar o brilho terrível dos olhos de outras pessoas de você.

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Vergonha é muito mais sobre a sensação de algo estar fundamentalmente errado conosco. A culpa nos leva ao remorso e reparação ou restituição (ou penitência); com vergonha é menos claro o que fazer, já que somos o problema. Então a vergonha nos leva a segredos e se escondendo. Queremos sair de vista, para não sermos vistos. Declarações como “Eu queria me arrastar para debaixo do tapete”, “Eu queria desaparecer”, me senti tão pequena quanto um pedaço de poeira “, são declarações de vergonha.

Uma luta adolescente pela vergonha . Eu conheço bem esses sentimentos. Quando eu estava na décima série, desenvolvi uma preocupação com a gagueira. Enquanto eu não tinha uma gagueira distinta, eu estava com medo de falar em público, pois tinha certeza de que gaguejaria certas palavras. Como tantas vezes acontece com as preocupações, às vezes eu teria um gaguejar quase inaudível, o que só confirmava minha insegurança e medo.

Eu percebi que grande parte da minha vergonha adolescente estava envolvida com o medo da gagueira. Certas palavras se tornaram minhas inimigas – como palavras que começavam com “C”. Eu tentava elaborar coisas para evitá-las, até mesmo “trocar palavras” em minha mente (encontrar sinônimos), o que às vezes levava a estranhas circunlocuções. Muitas vezes na escola, eu só queria desaparecer, e muitas vezes me sentia pequena e sozinha e simplesmente esquisita enquanto tentava evitar a gagueira de uma palavra que pairava sobre mim como uma avalanche.

Uma palavra “C” que eu não pude evitar foi o nome da rua em que eu morava: “Colonial Rd”, no subúrbio arborizado da cidade de Nova York, onde cresci. Um dia, em nossa fonte de soda local, quando eu tinha cerca de quinze anos, eu queria cobrar um hambúrguer. (Naqueles dias, em cidades pequenas antes de cartões de crédito, esses lugares mantêm uma conta corrente e cobram sua família diretamente a cada mês.)

“E qual é o seu endereço?”, Perguntou a senhora atrás do balcão. Uh-Oh Eu não conseguia falar o nome da rua em que eu morava. Os olhos de todos na fila do balcão para pagar as contas estavam em mim, eu tinha certeza. O mundo inteiro parecia se afundar diretamente em mim. Eu queria sair correndo da loja. A mulher mais velha olhando para mim, segurando o lápis, pronta para escrever, era como um dragão cuspidor de fogo parado entre mim e a palavra “Colonial”.

Fonte: Sam Osherson

Desesperada, soletrei lentamente “Colonial”, letra por letra, a única maneira de evitar a vergonha da gagueira, estava convencido. Quando terminei, a mulher olhou para mim severamente: “Eu sei como soletrar ‘Colonial’!” Que momento humilhante.

Eu me senti duplamente envergonhado e defeituoso. Afinal de contas, não só meu discurso estava defeituoso, como eu agira de uma forma estranha que a dama deixara bem clara. Meus defeitos eram óbvios – eu estava certo – para todos que estavam procurando.

Apenas anos mais tarde cheguei a ver que meu medo da gagueira estava ligado a sentimentos sobre mim mesmo, particularmente sobre falar e ter uma voz. Eu cresci em uma cidade anti-semita e me senti bastante diferente de muitas das crianças de cabelos loiros e olhos azuis que também habitavam aquela fonte de refrigerante local. Meu senso de diferença era muito profundo na décima série e muito disso estava centrado em encontrar minha própria voz. Muito da minha timidez adolescente e embaraço foi embrulhado em minha vergonha sobre a minha chamada gagueira.

Furtividade. O poder da vergonha está no modo como nos leva a nos isolarmos e a nos sentirmos separados dos outros, com uma sombra sobre o eu. A natureza furtiva, quase intolerável, da vergonha nos leva a agir de maneira a disfarçar e negar os sentimentos – e é por isso que é tão importante que os professores entendam como ouvir e responder à vergonha em nossos alunos (e em nós mesmos), tentar e olhar além dos comportamentos provocativos e defensivos que freqüentemente mascaram sentimentos de vergonha

Aqui está um exemplo.

Por que buracos em nossa armadura são tão valiosos . Anos atrás, fui convidada a visitar uma empresa local de alta tecnologia e dar uma palestra a seus executivos sobre “dilemas de trabalho e família”. Essa era uma empresa ambiciosa cujos funcionários eram solicitados a trabalhar longas horas. Então, o tópico foi um pouco complicado para muitos dos executivos (naquela época, todos do sexo masculino) que dedicaram longas horas ao trabalho, muitas vezes em detrimento de suas vidas pessoais e familiares.

Você poderia dizer que o tópico era “vergonhoso” para eles, lembrando-os do que eles não estavam fazendo particularmente bem.

Durante o Q + A, alguém fez uma pergunta que eu não consegui responder. Eu disse: “Uau, isso é difícil.”

Na parte de trás da sala estava um executivo de terno que, mais tarde, soube que era uma força emergente na empresa. Ele ficou em silêncio toda a apresentação, os braços cruzados sobre o peito. Então ele disse: “Então, eles não têm todas as respostas em Harvard?”

Isso me pegou de surpresa, mas felizmente tive o meu juízo o suficiente para responder: “Não, de jeito nenhum. Eu preciso de toda a ajuda que puder conseguir. Quais são os pensamentos das pessoas sobre esta questão? ”

Minha resposta sincera de não saber parecia tirar um pouco da tensão da sala e seguiu-se uma grande discussão sobre as exigências de manter vital uma vida familiar, comprometida com uma carreira exigente.

Depois que a conversa terminou, o céptico executivo de ascensão veio até mim, com uma espécie de pedido de desculpas. “Não queria ser rude. Eu estava apenas procurando os buracos em sua armadura.

O que ele quis dizer? Uma maneira de ver o comentário é que o homem precisava ver minha vulnerabilidade antes que pudesse mostrar a sua. De sua perspectiva, eu estava no meu cavalo alto de Harvard – o especialista veio ensinar-lhes o que estavam fazendo de errado. Para um executivo em um negócio competitivo, o equilíbrio de poder estava errado. Ao fazer o seu comentário cáustico para mim, ele me permitiu nivelar o campo de jogo: Você não tem as respostas e eu também não, mas juntos, falando sobre essa questão vexatória de “equilíbrio entre família e trabalho”, talvez possamos chegar a algum lugar.

Linha de fundo : saia da posição one-up. Eu achei realmente útil tentar e estar ciente de como desequilíbrios de poder e hierarquias para cima / baixo podem criar situações vergonhosas para as pessoas.

Isto é particularmente importante para os professores quando lidam com os alunos.

Quando os alunos se sentem desprezados e pequenos, correm o risco de se sentir envergonhados. E quando os estudantes, como qualquer um, se sentirem envergonhados, eles se protegerão – às vezes, se irritando ou acusando, atacando você para evitar se tornar um alvo, ou se distanciando de você. Quando Ben Franklin observou que “quem começou com raiva termina com vergonha”, ele tinha apenas metade da equação: mais frequentemente, o que começa com a vergonha termina em raiva.

Assim, aprender a tolerar a posição de “um para baixo” pode ser muito útil – por exemplo, “Não, eu não tenho todas as respostas. Eu preciso de toda a ajuda que posso conseguir com isso.

O ensino médio é uma fábrica de vergonha. A adolescência é um tempo cheio de vergonha. Adolescentes lutam com a questão de quem eles são em um momento em que o poder do grupo de pares se torna extraordinariamente importante. Os corpos dos adolescentes estão mudando rapidamente e sua capacidade de entender o mundo também. Eles estão tentando dar sentido a uma miríade de escolhas e possibilidades, eles estão se segurando e deixando ir suas famílias, e estão com fome de se sentir parte de um grupo de pares.

Jennifer Senior escreveu evocativamente sobre como “nossa auto-imagem daqueles anos… é especialmente adesiva”.

Como é adesivo, por que não adotá-lo? Uma implicação disso é que lutamos com nossa própria vergonha ao ensinar nossos alunos e pais aos nossos filhos. Conhecer sua própria vergonha – entender, reconhecer e tolerar – pode ser o primeiro passo para ajudar os jovens com os seus próprios. É difícil ouvir a sensação de defeito e não-vivência de outra pessoa quando não podemos tolerar a nossa.

Esfregando-se limpo . Vivemos em uma cultura que vê a vergonha e a culpa como algo a ser erradicado, com promessas de maneiras de nos limparmos desses sentimentos desagradáveis. Embora ninguém queira viver uma vida cheia de vergonha (ou culpa), pode ser útil manter nossas expectativas alinhadas com a realidade. A vergonha é uma parte da vida e não é tão fácil nos libertar dela.

Em vez disso, pode ser útil conhecer sua vergonha – qual é o seu senso de como você não é “suficientemente bom”? O que você fez que faz você se encolher? – e tentar acolhê-lo em sua consciência para que você venha a conhecê-lo e, assim, diminuir seu poder sobre você.

E também com nossos alunos. Ser capaz de ouvir e sentir seus sentimentos de constrangimento, seus medos de não viver, de ser o único que não consegue, pode ajudá-los a aprender a diminuir e a viver com esses sentimentos humanos.

Mais algumas linhas de fundo.

Bem-vindo seus sentimentos defeituosos como se fosse um estranho abandonado. Considere ser mais indulgente de si mesmo. Tente não ser o seu pior crítico, preso em uma narrativa vergonhosa da vergonha, como se isso fosse tudo o que você é.

Lembre-se que alguma vergonha serve uma função útil. Podemos ter nos decepcionado e / ou outras pessoas e resolvemos fazer melhor. Isso é vergonha administrável. Então há uma vergonha incontrolável que lança uma sombra sobre o ego.

Evite fazer outras pessoas entrarem no inimigo: podemos ver nossa vergonha nos olhos acusadores de outras pessoas. Normalmente as pessoas são neutras em relação a nós, muitas vezes preocupadas com seus próprios medos e ansiedades. Um foco em ajudar a reduzir seu sofrimento pode reduzir o nosso.

O que aconteceu com a gagueira?

Outras pessoas podem ser a chave para reduzir a toxicidade da nossa vergonha. Meu medo adolescente de gaguejar em público continuou durante a faculdade. Meus pais foram prestativos (uma vez minha mãe compilou e me deu uma lista de pessoas famosas que gaguejaram (que incluía o orador grego, Demosthenes e Sir Winston Churchill), e falar com um terapeuta foi benéfico, mas nada disso me assustou e envergonhou. Minha luta continuou após a formatura da faculdade e no primeiro ano da pós-graduação em Psicologia.

Foi quando os alunos de pós-graduação passaram um final de semana estudando psicodrama e o instrutor pediu um voluntário para recriar uma cena dolorosa na infância. Acabei fazendo um psicodrama sobre o meu medo de gaguejar, recriando aquela cena adolescente na fonte de refrigerante local. Meus colegas de pós-graduação participaram como atores e testemunhas. Tornar o medo público, entre as pessoas em quem eu confiava, era libertador. Várias outras pessoas acabaram falando sobre fontes de sua própria vergonha. Depois disso, com o tempo, minha preocupação com meu “segredo vergonhoso” logo perdeu seu poder.

Às vezes eu ainda posso balbuciar um pouco, mas agora sinto um momento de orgulho, algo como dar as boas-vindas a um velho amigo. Nós passamos muito juntos. Assim….

Encontrar um espaço seguro para expressar sua vergonha pode ser útil. O jogo Top Secret – usando pequenas histórias escritas em fichas de índice e compartilhadas anonimamente – pode ser muito útil para reduzir a vergonha, se ocorrer em um grupo coeso em que haja limites claros e considerações de segurança. Websites como o postsecret.com permitem que as pessoas publiquem contas sobre o que está incomodando.

Meu palpite, porém, é que a exposição direta, e não digital, é importante para diluir a toxicidade de nossa vergonha. Precisamos nos sentir vistos e aceitos aos olhos dos outros.

Fazendo nossos esqueletos dançarem . Charlie Chaplin observou que, “Para rir de verdade, você deve ser capaz de suportar sua dor e brincar com ela!” Bernard Shaw sugeriu: “Se você não consegue se livrar do esqueleto da família, pode fazê-lo dançar”.

O que eles quiseram dizer? Para tentar ser criativo sobre essas partes adesivas de nós mesmos. Fazer arte, manter um diário, todas as várias maneiras de colocar partes de você mesmo no mundo pode ser uma parte crucial da cura da vergonha. Use sua consciência da sua vergonha para ajudar os outros, aprofundar sua empatia pelo sofrimento dos outros, porque você sabe o que eles estão passando. Você pode usar sua experiência de vergonha para entender o que os outros estão passando. Tente desenvolver algum humor sobre sua própria vergonha, se possível. Se conseguirmos sair da nossa bolha de isolamento vergonhoso, podemos ver os outros mais claramente, em vez de olhares vigilantes e zombeteiros da nossa imaginação.

A boa notícia: explorar nossa vergonha pode ser uma maneira poderosa de encontrar nosso caminho para a comunidade de seres humanos imperfeitos.