Quais são os pais de hoje que precisam desse dia dos pais?

Como os pais se esforçam para criar novos padrões com cônjuges, filhos e seus próprios pais.

Quando trabalho com homens individuais que são pais ou casais que têm filhos, estou ciente do fato de que a maioria dos homens está perdendo informações valiosas sobre os papéis que foram ensinados a assumir como homens em sua educação cultural. Há enormes lacunas que os homens têm quando se trata de inteligência emocional devido à insistência da cultura de que para ser um bom homem é preciso desligar, reprimir e / ou negar as emoções que são consideradas muito vulneráveis.

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“Seja um homem”, “Você é um covarde”, “Você vai chorar com sua mãe?” São apenas algumas das muitas provocações que os homens receberam durante a adolescência ou antes para fazê-los parar de mostrar o que estava rotulado. fraqueza para que eles se conformam com a estreita definição americana de boa “masculinidade”.

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Quando trabalho com homens, começo examinando as mensagens que receberam no passado. Encorajo-os a relembrar o que foram ensinados por seus pais e colegas a respeito de emoções apropriadas para expressar e quais reprimir ou sublimar em sua vida profissional. Eu pergunto se eles já viram o próprio pai chorar ou expressar tristeza na frente deles. A maioria deles diz não, ou eles podem se lembrar da vez em que viram o pai chorar depois de perder o próprio pai, perder um emprego ou ver a esposa no hospital. Que lições sobre masculinidade e paternidade eles tiraram disso? Aqui estão algumas respostas que recebi ao longo dos anos:

• “Eu deveria pegar e continuar quando algo de ruim aconteceu”
• “Você não deve esperar que as pessoas tenham pena de você, isso faz você parecer fraco”
• “Você não quer ser aproveitado para manter seus sentimentos pessoais para si mesmo”

Como a maioria dos clientes que eu vejo hoje em dia vem com desafios sexuais, eu faço perguntas para eles explorarem como o modelo de masculinidade que aprenderam crescendo pode se traduzir em suas vidas sexuais atuais e eles começam a conectar os pontos:

• “Se eu não consigo ter uma ereção, sou um perdedor. Whey ela ainda me quer?
• “Eu não quero perguntar a ela se ela gosta do que estou fazendo, porque precisar de confiança é tão esquisito”
• “É melhor evitar toda a experiência, se eu não tenho certeza se posso continuar assim”

Então, concentro minhas perguntas no futuro, perguntando-lhes que estratégias elas querem passar para seus filhos. Eles querem que seus filhos sintam o mesmo fardo de se sentirem negativos sobre si mesmos quando têm um problema, necessidade ou sensação de solidão? Eles acham que essa definição de masculinidade é psicologicamente e fisicamente saudável? Aqui estão algumas respostas que ouvi:

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• “Eu me sentiria mal se meu filho tivesse que lutar com a auto-estima tanto quanto eu. Se eu o vir jogando sozinho no recreio, me preocupo com isso ”

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  “Eu sei que forneci bem para a educação, educação e apoio de meus filhos para suas carreiras. Mas eu não falo com eles sobre sua vida amorosa e parece que é tão difícil hoje em dia. Eu não saberia como começar essa conversa, eles sempre conversaram com minha esposa sobre isso ”

• “Meu filho está tendo problemas na escola devido a um distúrbio de ansiedade. Parte de mim está com tanta raiva que ele não pode simplesmente sair dele e agir como um homem. Meu pai teria pouca paciência comigo se eu tivesse agido assim. Ele teria tirado meu tempo livre com meus amigos se eu fizesse tanto barulho todos os dias sobre ir à escola e isso terminaria bem aqui. ”

Cada pai que vejo na terapia está em pé, metaforicamente, em um auge da mudança em relação a como eles podem alterar a narrativa sobre o que significa ser um bom pai. Se um pai chegou com um problema de apresentação em relação ao seu funcionamento sexual, com sua carreira, ou seu relacionamento com seu parceiro / cônjuge, ele está procurando por cura em torno de seu passado, presente e futuro . Ele está buscando um caminho para uma conexão emocional autêntica com seu parceiro, seu filho (s) e talvez seu próprio pai sem sentir desprezo por ter essa necessidade. Isso é verdade, seja ele: hetero ou gay, em sexo ou sexualidade baunilha, branco ou homem de cor, cristão, judeu, hindu ou muçulmano.

Quando faço cuidadosamente perguntas que combinam o passado, o presente e o futuro na terapia sobre como um homem está se esforçando para ser um bom pai no presente com suas esperanças para seus filhos no futuro , estou ajudando-os a se tornarem mais gentis e empáticos com eles mesmos.

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Estou tecendo o legado do que significa ser um bom filho, um marido amoroso e um pai atencioso. O que tende a ocorrer nesse tipo de terapia é uma compaixão e compreensão mais profundas para com seus pais e seus filhos. É isso que uma terapia eficaz pode fazer. Usando perguntas passadas / presentes / futuras , uma pessoa pode começar a se tornar consciente e, em seguida, fazer escolhas conscientes sobre como criar padrões de comportamento mais saudáveis ​​para si e para suas famílias.

Desejo a cada um de vocês um dia dos pais caloroso e autenticamente conectado com seu pai, seu pai substituto e / ou seus filhos / filhos.