7 Estratégias para lidar com o narcisista em sua vida

No final do ano passado, escrevi uma peça em que compartilhei uma perspectiva, baseada na crescente pesquisa, de que o narcisismo não é simplesmente um traço teimoso, mas um estilo de enfrentamento. As sementes dessa idéia se transformaram em um livro – e aqui está um vislumbre.

Se você acha que seu parceiro é um narcisista, você pode tentar essas 7 estratégias:

1. Verifique o abuso. Nada que eu sugiro abaixo é provável que ajude se a pessoa que você ama é física ou emocionalmente abusiva. Nem todos os narcisistas, mesmo aqueles diagnosticados com Transtorno da personalidade narcisista (NPD), recorrem ao abuso. Mas alguns fazem – e se você estiver no fim do recebimento, seu primeiro passo deve ser explorar o que torna difícil para você sair. Se você está enfrentando abusos, não importa se é conduzido pelo narcisismo, dor crônica ou dependência de drogas do seu parceiro, o problema é o abuso, simples e simples. E o agressor é 100 por cento responsável por sua escolha. Até que isso mude, você provavelmente não se sentirá suficientemente seguro – nem deveria – tomar os tipos de riscos que eu estou recomendando abaixo …

2. Verifique a recusa. A maioria das pessoas reconhece a negação quando vêem: o alcoólatra que protesta: "Eu apenas gosto do sabor do vinho fino!"; O paciente terminal que assegura a todos, "é apenas uma tosse"; e o narcisista que, apesar de ter alienado todos os amigos e perdeu seu emprego, proclama: "Estou bem!" – todos estão exibindo negação. Quanto mais negação um narcisista exibe, de fato, menos esperanças você deve se sentir sobre a mudança. Em adolescentes, prevê algumas das formas mais implacáveis ​​e exigentes de narcisismo – adultos que admitem com alegria: "Eu acho fácil manipular as pessoas". Certifique-se de que seu parceiro pode realmente admitir que algo está errado, mesmo que seja tão simples como dizer " Minha vida não é onde eu esperava que fosse. "Ao contrário do que você poderia pensar, alguns narcisistas buscam terapia. Quais os tipos? Os "vulneráveis", cheios de vergonha e medo; eles admitem livremente que eles têm problemas ao invés de enterrá-los sob a negação quase delirante. E eles também são mais propensos a ficar com o tratamento uma vez que eles começam.

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3. Cuidado com o Manipulador. Em todos os estudos, os narcisistas que obtêm alta nas medidas de direito e exploração (ou, EE, como os pesquisadores chamam) têm os mais altos níveis de agressão, um forte impulso de enganar e, mesmo quando irritado, uma propensão para roubar ou sabotar propriedade em trabalhos. Na verdade, EE responde sozinho a maioria dos piores comportamentos que um narcisista pode exibir. Os narcisistas manipuladores também são mais propensos a marcar maior nas medidas de psicopatia e maquiavelismo. O primeiro é uma personalidade fria e insensível ligada a comportamentos criminosos, enquanto o último, como você pode adivinhar com o nome, descreve uma personalidade "fazer o que for". Junto com o narcisismo, esses dois traços compreendem a tríade negra da personalidade. Nem todos os narcisistas são frios e manipuladores. Mas aqueles que representam a maior ameaça porque são tão praticados na ação de jogo e enganar, você terá dificuldade em separar o fato da ficção.

4. Confira sua vontade de mudar. Isso pode parecer óbvio, mas é crucial o suficiente para mencionar. A maneira mais fácil de testar a capacidade de mudança de um parceiro é buscar ajuda de um terapeuta de casais – qualquer terapeuta para esse assunto. Claro, mesmo as pessoas que não são narcisistas podem recusar-se à terapia, de modo que a vontade de um parceiro de participar não deve ser necessariamente considerada um teste decisivo. Mas se o seu parceiro está disposto a trabalhar com você, suas chances de melhorar o relacionamento provavelmente saltaram por uma ordem de grandeza.

5. Verifique sua raiva. "Você sempre foi o tipo paranóico e ciumento", zombou do seu parceiro depois que você se perguntou abertamente sobre a quantidade de tempo que ele está gastando com um atraente colega de trabalho. Nossa tendência natural, diante de uma indiferença tão chocante para o medo de perder amor, ou necessitar de mais proximidade e conforto, é proteger a nós mesmos. Para muitas pessoas, isso significa vestir armadura de batalha e lançar um ataque: "Você é a pessoa mais egoísta que conheço! Eu não sei por que estou com você! "No entanto, tão compreensíveis como tais medidas de proteção, eles nos excluem de informações cruciais: nossos parceiros podem ouvir nossa tristeza e medo e se sentir emocionados? Se houver alguma maneira de alcançar o desapego, é compartilhando nossos sentimentos em um nível mais vulnerável. Tente isso: "Você quer dizer muito comigo; Eu ouço você falar com ela e estou com medo, eu não sou o suficiente para você. "Ou" Sua opinião significa o mundo para mim; Quando eu ouço falar comigo dessa maneira, eu me sinto inútil aos seus olhos. "A maioria dos parceiros, se eles podem sentir alguma coisa, derreterão quando ouvirem comentários como este. Eles não apenas transmitem sua dor com maior clareza; Eles lembram seu parceiro por que o comportamento magoa – porque ele vem da pessoa que mais importa.

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Na verdade, em décadas de estudos, 90 por cento dos casais que aprenderam a compartilhar a tristeza e o medo sob sua raiva curaram seu vínculo quebrado e desfrutaram de relações mais íntimas e felizes. Da mesma forma, em múltiplos estudos recentes, os narcisistas que se concentraram no "comportamento comunal" (carinho e proximidade), de fato, obtiveram notas menores ao longo do tempo em várias medidas de narcisismo; Aqueles que viram seus parceiros como comunais (em comparação com aqueles que não o fizeram) disseram que seriam menos propensos a enganar.

6. Verifique o seu silêncio. Diga que você chega em casa a partir de um árduo dia no trabalho, e seu namorado, que resmungando sobre os planos de fim de semana, está começando no ar, começa a te ensinar sobre o quanto você é indeciso. "Você tem certeza que demora muito para tomar decisões, não é?" Condescendentes observações como esta nem sempre nos enraizam; quando nossa auto-estima já está desmoronando, eles geralmente nos fecham completamente. Nós nos arrastamos para longe, ou escorregamos em horas de silêncio. Mas devemos encontrar uma voz novamente se queremos que as coisas melhorem. A pesquisa sugere que a retirada silenciosa é apenas outra maneira de lidar com a sensação de tristeza ou medo por nossa conexão com pessoas que amamos. A sua melhor aposta, como com a raiva, é ir sob o impulso de desligar e compartilhar o aborrecimento: "Estou me sentindo tão posto agora que receio que você tenha deixado de me importar completamente." Por que isso é tão importante? Embora parecem ser formas universais de lidar com os medos sobre as pessoas que amamos, a raiva e a retirada também aumentam as inseguranças dos nossos parceiros. O resultado? Eles recuam sobre sua maneira usual de se proteger – como a crítica ou a indiferença – em vez de ouvir nossa dor. E se eles são narcisistas, isso significa que eles recorrem ao seu MO favorito, o narcisismo.

7. Seja honesto com você mesmo. Se você tentou uma abordagem mais amorosa para compartilhar o que dói em seu relacionamento, e o narcisista na sua vida ainda não se amaciará, você realmente fez tudo o que pode. Esta pode ser a única esperança de mudança. Aqueles de vocês que escreveram para dizer que você já tentou isso e não funcionou fizeram um esforço valente; Você pode ter esgotado sua oferta de empatia de trabalhar tão duro. Em caso afirmativo, meu coração vai para você. Mas permanecer em um relacionamento infeliz vem em um preço íngreme, inclusive para sua auto-estima. Pergunte-se, honestamente: você está ficando porque o seu parceiro está fazendo o melhor para mudar, ou porque se sente muito difícil sair? Mesmo que as pessoas que amamos desejem mudar, nenhum de nós deve suportar o mesmo dano uma e outra vez.

A arrogância narcisista e a hostilidade provocam nossos piores comportamentos; Eles ficam sob nossa pele, trabalhando como mil agulhas. A resposta natural é afastar-se ou atacar de volta; mas se você fizer o melhor para compartilhar a dor abertamente, deixando seus entes queridos verem seus sentimentos mais suaves, você está dando o melhor deles – e apenas tiro na sua audição. Se eles não conseguem entender sua dor, então, talvez eles nunca o façam. Tão triste e difícil como se sente, você precisará cuidar de si mesmo deixando. Porque, independentemente de qual hábito rouba sua atenção para o amor e a intimidade genuínos, se os nossos entes queridos não podem arriscar a mudança, seus problemas estão aqui para ficar.

Como o que você leu? Ordem O livro do Dr. Malkin, Rethinking Narcissism, hoje.

"Em Rethinking Narcissism, o Dr. Malkin revela as boas notícias surpreendentes sobre o narcisismo, explorando as complexidades de traços narcisistas e desinflando mitos populares. Mais importante, ele nos mostra como desenvolver um senso saudável de narcisismo e como gerenciar relacionamentos com parceiros narcisistas, amigos, colegas e familiares. Dr. Drew Pinsky, autor de The Mirror Effect

"… uma verdadeira jóia sobre o assunto do narcisismo". Library Journal

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Uma versão deste artigo apareceu anteriormente no Huffington Post