Walt está furioso com Gail. Eles tinham tanta paixão romântica – mas isso já fazia muito tempo. Casada por treze anos, Walt está fora de si com uma culpa irritada em relação a Gail por sua parada sexual que durou os últimos três anos. Gail culpa Walt por se ter consumido demais com seu trabalho, assim como seu pai quando cresceu. Walt também culpa Gail por suas contas de cartões de crédito excessivas, executando-se esfarrapada com as crianças e suas mentiras para ele. Gail culpa Walt por não ser capaz ou disposto a discutir finanças ou qualquer outro problema com ele. Walt está esperando que Gail se conserte e é desconcertado por que ela simplesmente não pode mudar para melhorar o casamento. Gail não pode esperar para que Walt pare de ser sem noção, finalmente "obtê-lo" e se tornar um marido mais compreensivo.
Que bagunça! Pode ser muito tentador acreditar que sua falta de paixão no relacionamento é culpa de seu parceiro. Afinal, se você acha que é a culpa total de seu parceiro, então isso o absolve de qualquer falha ou responsabilidade. Mas confie em mim quando eu digo, raramente os problemas de um relacionamento são exclusivamente culpa de um parceiro. Realmente leva dois para fazer ou quebrar um relacionamento. Embora possa ser natural culpar o seu parceiro por nossos problemas de relacionamento, essa estratégia geralmente piora as coisas.
É melhor se concentrar na pessoa em um conflito que você tem algum controle sobre si mesmo – e se ensinar a pensar e reagir de forma diferente quando enfrentam conflitos de relacionamento com privacidade. Depois de trabalhar com centenas de casais de perto e pessoal, posso dizer que, embora seja comum culpar o outro parceiro pelo conflito nos relacionamentos, essa estratégia não funciona para resolver conflitos.
Isso me espanta de quantas pessoas separadas e divorciadas eu encontro que se percebem rígidamente como "vítimas de relacionamento". Todos nós ouvimos essas "vítimas" contar sua história sobre como a morte do relacionamento não era sua culpa. Seu modus operundi está deslocando a culpa em seu antigo parceiro. Isso certamente fica velho para ouvir! E, infelizmente, os parceiros que se enquadram nesse padrão de pensamento tóxico deixam seus advogados de divórcios com muito para ganhar.
As palavras "if" e "only" são bandeiras vermelhas no jogo Blame. Você saberá que seu relacionamento está sofrendo de culpa tóxica se você ou seu parceiro fizer declarações como "Não é minha culpa. Se ao menos você deixasse de fazer isso, ficaria bem ", ou" Se ela não tivesse aberto sua grande boca … "ou" Se você fosse uma pessoa normal, você veria que está emocionalmente fechado ".
A culpa é a negação. E você sabe que não estou me referindo a esse grande rio no Egito! Um exemplo extremo de negação por parte do parceiro culpado pode ser encontrado olhando relações abusivas. Com que frequência você ouviu falar sobre o agressor culpando seu parceiro por suas ações? Isso pode assumir a forma de "Você me fez bater em você" ou "Eu não teria atingido você se você não me deixasse tão chateado". Aparentemente, menos agressivo, mas tão torcido é uma desculpa inicial seguida de um "mas" e então a culpa está em camadas. "Me desculpe, eu estou atrasado, mas se você não tivesse me pedido para lavar o carro, eu teria chegado a tempo".
A culpa é tóxica porque causa que um parceiro se sinta envergonhado pelo outro. Um casal com quem eu trabalhei, Rick e Sally, ilustrava dolorosamente esse ponto. Quando Sally culpou todos os seus problemas financeiros nos investimentos desastrosos de Rick, ele me disse: "Eu me sinto tão estúpido e sem valor".
Quando perguntei a Sally: "Como você se sente sabendo que Rick se sente sem valor?" Ela disse rapidamente: "Oh, eu não quero que ele se sinta sem valor. Eu só quero que ele deixe o investimento para mim de agora em diante, então não vamos mais ter esse problema. "Eu acreditei em Sally quando ela disse que não tinha a intenção de menosprezar Rick por seu erro. No entanto, o resultado foi que ele se sentiu menosprezado e sem valor.
A culpa contribui com uma perda de intimidade porque concentra a responsabilidade nos parceiros e não no problema. Nos culpamos porque estamos buscando uma resposta à pergunta: "Quem fez isso" em vez de "O que podemos fazer sobre isso?" A culpa comunica o desejo de punir. Tudo isso faz é desligar o outro parceiro. Infelizmente, pensamentos tóxicos de culpa levam a oportunidades perdidas para resolver o conflito. Distorcidos, pensamentos tóxicos sobre culpa sugerem que um é responsável e o outro não é. Tudo isso acaba fazendo é criar um ressentimento adicional, prolongar o conflito e preparar o cenário para futuros conflitos.
Muitas vezes eu me perguntou: "Mas, e se o que eu o culpo é verdade?"
Não estou dizendo que é sempre cinquenta e cinquenta. Seu parceiro pode ter se esquecido de fazer algo, ignorou algo ou ficou preso em sua própria coisa. Mas como você pensa e reage é sua responsabilidade – não a dele ou a dela. Se você parar de se concentrar em quem é culpado, então o foco está no problema e as questões são muito mais fáceis de trabalhar do que a culpa.
Para saber mais sobre superar a culpa nos relacionamentos, veja Por que você não pode ler minha mente? E para o mais recente sobre como ajudar seus filhos ou adolescentes a parar de culpar os outros, veja 10 Dias para uma criança menos desafiadora
