O poder da vergonha saudável

Fonte: imagem do flickr por bruckerrlb

A vergonha é uma das emoções mais destrutivas. A vergonha é aquele sentimento doloroso e afundante que nos diz que somos defeituosos ou defeituosos. O filósofo francês Jean Paul Sartre descreveu a vergonha como aquele "tremor imediato que me atravessa de cabeça a pé".

O psicólogo Gershen Kaufman explica como a vergonha é a ruptura súbita da ponte interpessoal, que acontece quando alguém se relaciona com nós de maneira degradante e crítica – ou quando antecipamos ser criticados ou atacados. Tal vergonha pode ter um efeito tóxico e paralisante sobre o nosso bem-estar.

O aspecto positivo da vergonha

Mas toda a vergonha é ruim? Sociopaths e mentirosos patológicos são pessoas que não sentem vergonha. Eles casualmente desrespeitam e ferem outros sem o inconveniente de se sentir mal sobre isso. Muito provavelmente, eles tinham tanto crescimento vergonhoso que sua estratégia de sobrevivência dependia de compartimentar essa emoção dolorosa – distanciando-se dela, e no processo, da sensibilidade dos outros.

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Indivíduos que, livremente, envergonham e machucam os outros geralmente são pessoas que são conduzidas por uma vergonha inconsciente. Eles encontram uma maneira de mudar sua vergonha para os outros. Como Gershen Kaufman diz:

"Se me sinto humilhado, posso reduzir esse efeito culpando alguém. A culpa diretamente transfere vergonha para essa outra pessoa, permitindo-me sentir melhor sobre mim. "

À medida que os anos passam, as defesas e a estrutura da personalidade podem ficar tão endurecidas que torna-se difícil acessar as emoções primárias que foram protegidas por tanto tempo. Como a empatia e a bondade para com os próprios sentimentos não são mais acessíveis, há pouca empatia em relação aos sentimentos e necessidades de outros

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Uma vergonha profundamente enterrada é um aspecto importante e frequentemente negligenciado da etiologia dos transtornos da personalidade. As pessoas constroem e investem em um eu que está longe de quem são realmente. Como este falso eu se sente cada vez mais "natural", há uma desconexão cada vez mais robusta de seu eu vulnerável, tierno e autêntico.

Abraçando a vergonha

Um aspecto positivo da vergonha é que nos diz quando ferimos alguém, quando atravessamos um limite que viola a dignidade de uma pessoa.

A vergonha pode surgir naturalmente quando rompemos a ponte interpessoal, quando falamos ou agimos de forma a quebrar a confiança ou ferir um relacionamento. A vergonha toma nossa atenção. Se pudermos pausar e percebê-lo em vez de avançar, temos a oportunidade de corrigir nosso comportamento.

Por exemplo, podemos gritar palavras irritadas e doloridas, como "Você é tão egocêntrico" ou "Você é tão idiota!" Depois que a poeira se instala, podemos sentir vergonha por ter atacado alguém com quem nos preocupamos – ou por ter violado a dignidade humana de uma pessoa. Ser consciente de nossa vergonha oferece uma opção para pedir desculpas como forma de reconstruir a confiança. Podemos também notar os sentimentos mais vulneráveis ​​que estão subjacentes ao nosso ataque – talvez tristeza, dor ou medo de perder o relacionamento.

Não há nada vergonhoso em sentir vergonha. É simplesmente uma parte da nossa fiação. Embora a vergonha possa ser debilitante, também pode ser um sistema de alerta precoce para quando estamos preparados para quebrar a confiança e ferir uma pessoa. Essa vergonha amigável nos protege de fazer ou dizer algo que possa voltar a nos perseguir. Tal vergonha nos permite preservar a confiança e salvaguardar nossos relacionamentos.

Se podemos reconhecer a vergonha num momento inicial, podemos ter uma sensação de que tipo de vergonha é.

Talvez esta seja uma vergonha tóxica que diga: "Você não tem o direito de expressar seus verdadeiros sentimentos e desejos. Você está mal e está mal por se sentir assim. Você não tem o direito de ocupar espaço no mundo ".

Ou, talvez, esta é uma vergonha amigável tentando nos dizer: "Pare! Você está prestes a machucar alguém. "Podemos então pausar, respirar profundamente, notar a raiva e descobrir os sentimentos mais vulneráveis ​​que estão acontecendo dentro".

Um aspecto de uma prática de atenção plena pode ser diferenciar a vergonha tóxica da vergonha saudável e amigável. Reconhecer a vergonha tóxica que nos retém de ser e afirmando é um passo útil para a redução. Percebendo a vergonha que nos informa quando estamos violando os limites e a dignidade de outro pode sintonizar-nos sobre como estamos afetando as pessoas.

© John Amodeo

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John Amodeo, Ph.D., MFT é autor do livro premiado sobre relacionamentos como um caminho espiritual, Dancing with Fire: uma maneira consciente de relacionamentos amorosos. Seus outros livros incluem The Authentic Heart e. Ele é um terapeuta licenciado e terapeuta familiar por 35 anos na área da Baía de São Francisco e ensinou e conduziu oficinas a nível internacional.