A mãe desamorosa e a dança de negação de sua filha

Às vezes, somos os maiores obstáculos ao nosso crescimento e recuperação.

“Como eu não pude ver como ela me menosprezou por anos e anos? Eu estava cego ou o que? Foi o meu segundo marido que finalmente encenou uma espécie de intervenção, sentando-me, com uma lista de momentos que ele considerou inaceitáveis. E sabe de uma coisa? As palavras da minha boca eram: “Mas ela é minha mãe”. Eu lutei com ele até finalmente ouvir. ”-“ Tracy ”, 49

Fonte: Fotografia de Astrobel Luna. Direitos autorais livre. Unsplsh

Uma das coisas mais contra-intuitivas sobre ser criado em uma casa tóxica ou disfuncional é que o reconhecimento de quão insalubre era, muitas vezes, demora a chegar e, por “lento”, quero dizer anos e possivelmente décadas. Algumas filhas reconhecem cedo – eu era uma delas – mas permanecem emocionalmente limitadas sobre como lidar e, no entanto, racionalizam e negam, sempre esperançosas de que possam mudar ou consertar o relacionamento com suas mães. Mas muitos sentem a dor do tratamento de suas mães, mas permanecem incapazes de admitir isso. Deixe-me explicar por quê.

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As razões são complicadas e incrivelmente simples, porque bebês e bebês humanos precisam de amor e um sentimento de pertencer a prosperar e amadurecer. Isso é verdade não apenas dos humanos, mas dos mamíferos em geral. Como os autores do livro brilhante, A General Theory of Love [A Teoria Geral do Amor], diz: “A falta de uma mãe sintonizada é um não-evento para um réptil e um ferimento grave no complexo e frágil cérebro límbico de um mamífero.” precisa da resposta constante e sintonizada de um cuidador principal – geralmente nossas mães – para alcançar nosso potencial psicológico, ser capaz de gerenciar emoções, auto-estabilizar, assumir riscos e se conectar emocionalmente.

Uma mãe não-atendida responde a essas necessidades de maneira inconsistente, de modo algum, ou – mais tarde, na vida de uma criança – com amarras. Todos esses comportamentos maternos impedem o crescimento emocional e psicológico da criança e resultam no desenvolvimento de um estilo inseguro de apego. Esses estilos de apego – ansiosos, preocupados, desconsiderados, ou medrosos – afetam os relacionamentos adultos da filha e sua capacidade de controlar suas emoções.

A normalização das experiências infantis

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O primeiro fator que impede o reconhecimento do tratamento materno por uma filha é a suposição de que o que acontece em sua casa acontece em todos os lugares e é normal. O mundo de uma criança é muito pequeno e, como Deborah Tannen observou, uma mãe tem o poder de controlar a interpretação de por que os acontecimentos nesse mundo se desdobram como o fazem, assim como o pai. Gritando, intimidando, ignorando, gaslighting, tratamento diferencial de um irmão, e outros comportamentos prejudiciais são explicados e racionalizados por razões articuladas pelo pai. É claro que a criança tende a acreditar no que lhe dizem, como “Ella”, agora com 50 anos, explicou:

“Minha mãe não teve absolutamente nenhuma paciência comigo, mas muito com meu irmão, então eu cresci acreditando que eu era gritada porque eu era ruim, não ouvia, era diferente dele do jeito que era importante. Foi confuso porque eu fiz bem na escola e ele não fez. Ele entrou em todos os tipos de problemas e eu era um bom sapato, mas isso não mudou a história da minha mãe. Eu me senti muito mal até que meu mentor na faculdade sugeriu que eu fizesse terapia e, garoto, foi uma revelação ”.

Mas o reconhecimento de Ella pode ter sido adiado por anos se seu mentor não tivesse intervindo; embora eu soubesse que minha mãe me maltratava, eu também acreditava que havia “razões” até que entrei em terapia aos 22 anos. Muitas filhas carregam as chamadas “verdades” sobre si mesmas que aprenderam na infância em décadas de vida adulta.

A dança da negação e racionalização

Mas a normalização da sua família de origem é apenas uma das razões pelas quais o reconhecimento de uma infância tóxica é tão lento em vir; a negação da própria filha é o fator mais importante de sua incapacidade de ver a mãe como ela realmente é. A necessidade continuada de uma filha pelo amor e a validação de sua mãe e sua esperança de que, de alguma forma, ela conseguirá basear a maior parte de seus comportamentos. Mesmo quando começa a perceber que a dor que ela está sofrendo não é normal ou está bem, ela continua pensando que tem que haver uma maneira de mudar as coisas com a mãe. Isso é o que chamo de conflito central – o empurrão entre o crescente reconhecimento da filha pelo tratamento da mãe e a necessidade de ser amada.

Enquanto ela permanecer em conflito, as chances são boas de que ela se engaje no que eu chamo de “A Dança da Negação”. Parte da negação deriva da profunda vergonha que ela sente por não ser amada; É surpreendente que encarar o fato de sua mãe não a amar seja simplesmente doloroso demais? Lembre-se também que as mitologias culturais nos dizem que todas as mães amam seus filhos, então a vergonha é profunda.

Mas a verdadeira energia para a Dança da Negação vem da esperança de que, se ela encontrar a fórmula certa para agradar a mãe, o relacionamento pode ser resolvido. Enquanto ela se apegar a essa esperança, as chances são boas de que ela continuar a negar ou racionalizar o comportamento de sua mãe. Muitas vezes, uma filha toma a rota de analisar a própria infância de sua mãe e conclui que ela não poderia fazer nada melhor do que ela, porque ela também não era amada. O problema é que esse tipo de pensamento negligencia o livre-arbítrio – ninguém está condenado a continuar a repetir o passado – e o fato de que as pessoas não são robôs e que a maternidade é composta de milhares e milhares de escolhas comportamentais, grandes e pequenas. Mas, novamente, qualquer pequena quantidade de esperança tende a manter a filha presa:

“Fiquei pensando que, de alguma forma, eu poderia mudar as coisas e agradar a minha mãe. Crescendo, eu olhei para o alto, pensando que conseguir honras e ir para a faculdade me daria pontos. Eles não; em vez disso, ela criticou tudo o mais sobre mim e, na verdade, menosprezou minhas realizações, sempre fazendo uma distinção entre o que ela chamou de livro inteligente e mundo real inteligente. Eu era, na sua opinião, o mundo real estúpido. Ela continuou a me depreciar e eu sinceramente acho que teria ido para sempre, ainda na esperança de agradá-la, se ela não tivesse começado com minha filha. Essa foi a palha que quebrou as costas do camelo. Eu finalmente consegui o memorando e reduzi drasticamente meu contato com ela. E sabe de uma coisa? Ela não se importou muito. ”-“ Karen ”, 43

Empatia mal colocada e confusão emocional

Ironicamente, os próprios esforços de uma filha para provar que ela é atenciosa e empática de maneiras que sua mãe não é também podem se tornar um obstáculo para o reconhecimento e a cura. Uma leitora me escreveu sobre como ela só entendia suas racionalizações e negações cinco anos após a morte de sua mãe:

“Eu certamente expliquei o tratamento de minha mãe sobre mim. Ela tinha uma mãe estrita e controladora, por isso não podia evitar como ela me ridicularizava, ou pelo menos eu disse. Ela fez tudo para seus dois filhos e nada para mim, mas eu pensei que era o viés de uma geração mais velha. Ela tocava favoritos com os filhos dos meus irmãos e ignorou a minha filha, mas eu disse ‘era do jeito que ela era e ela não podia evitar’. Foi a bofetada do outro lado do túmulo que finalmente soou um sino quando ela deliberadamente cortou minha filha e eu de seu testamento porque “éramos decepções terríveis”. Minha filha tinha seis anos. Como pode uma criança de seis anos ser uma decepção? Foi como se um terremoto tivesse acontecido em meu cérebro e a parede que eu construíra em torno do que eu sabia no fundo desceu em um instante. Foram necessários cinco anos de terapia para lidar e crescer ”.

O impulso de nos proteger de uma verdade dolorosa pode começar na infância e tem um enorme poder de permanência.

O fim da negação e a saída

Trabalhar com um terapeuta talentoso é a melhor maneira de se curar das experiências da infância, mas não há dúvida de que a autoajuda pode reforçar seus esforços para descobrir como, precisamente, os seus próprios comportamentos adultos – especialmente aqueles que não lhe dão bons conectado ao passado. Como já escrevi antes, acredito que quase tão prejudicial quanto o efeito de uma mãe desamorosa ou não-sintonizada é a sensação de ser destacada dessa maneira, e o pensamento assustador de que você é a única pessoa a quem tem acontecido. Saber que você não é e que nunca foi sobre você, mas sempre sobre seus pais fornece a base para a auto-compaixão e crescimento. Ninguém tem que viver em seu quarto de infância para sempre.

As idéias para esta peça são retiradas do meu livro, Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida. Muito obrigado a todos que compartilharam suas histórias.

Referências

Tannen, Deborah. Você está vestindo isso? Mães e Filhas em Conversação. Nova Iorque: Ballantine, 2006.

Lewis, Thomas, Fari Amini e Richard Lannon. Uma Teoria Geral do Amor. Nova Iorque: Vintage Books, 2001.