Algo para considerar este dia dos namorados

O amor repousa sobre dois pilares: rendição e autonomia.

Fonte: Foto de Clem Onojeghuo no Unsplash

Dia dos Namorados está ao virar da esquina. Enquanto estou sentado na sala de espera antes da minha consulta anual de cuidados primários, fico impressionada com o gigantesco coração vermelho e brilhante e as fitas metálicas cor-de-rosa penduradas na recepção. É tão incongruente com a sensação fria e estéril do resto do escritório. Então eu penso como nós obcecados (como cultura) estamos com amor e relacionamento. É o maior conector e o maior divisor. E mesmo no ambiente mais medicalizado, o amor (ou uma representação de) irradia do centro da sala.

Naturalmente, minha mente vai para meu especialista em relacionamento favorito e um dos psicólogos que eu mais gosto de ler – o dr. Esther Perel. Ela freqüentemente escreve sobre os impulsos contraditórios do amor e expulsa as portas dos confins desconsiderados do relacionamento moderno. Ela é pró-amor, pró-conexão e uma espécie romântica, mas é uma realista e tem a coragem de dizer o que muitos estão pensando e sentindo. Ela frequentemente diz que “a qualidade de nossas vidas é determinada pela qualidade de nossos relacionamentos”. No entanto, o Dr. Perel argumenta que, no mundo moderno, nunca esperamos mais de nossos relacionamentos íntimos e, ao mesmo tempo, sentimos o peso intenso. de expectativa em torno deles.

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Em seu livro Mating in Cativeiro: Reconciliando o Erótico e o Doméstico , o Dr. Perel escreveu: “O amor repousa sobre dois pilares: rendição e autonomia. Nossa necessidade de união existe ao lado de nossa necessidade de separação. ”

Como mãe trabalhadora e psicóloga especializada em paternidade, tenho plena consciência da intensa “entrega” de muitas experiências e experiências em detrimento de seus relacionamentos mais importantes – parceiro e filhos. A rendição emocional romantizada da qual o Dr. Perel fala é freqüentemente superada pela rendição física e esgotante da vida cotidiana. Acabei de ouvir que a mãe média tem apenas 17 minutos para si mesma todos os dias, e que ¾ das mães estudadas (2.000 no total) relataram que “vivem suas vidas inteiramente por outras pessoas” (https://www.swnsdigital). com / 2014/02 / me-time /).

Os dias de muitos pais são preenchidos com atividades como o deslocamento entre os esportes das crianças, cozinhar para a família, trabalhar duro para outra pessoa e cuidar de um pai idoso. Na cultura sempre caótica e exigente da paternidade moderna, onde as pessoas se esforçam para fazer tudo e não têm o apoio e as gerações anteriores da comunidade, os pais estão muito além de seu limite, deixando muito ressentimento e pouca paciência e empatia. O assassino da proximidade.

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O que ouço dos pacientes e quando penso nos momentos mais íntimos com o meu próprio povo, é evidente que os momentos mais gratificantes são quando os limites do self são protegidos e as necessidades e desejos pessoais são priorizados. Eu ouço tantas mulheres falando sobre como elas estão ansiosas para os poucos momentos que têm antes de dormir enquanto elas mentem, esperando por “tempo de eu” ou “tempo de inatividade”, para entrar em um programa, livro ou algo online que é exclusivamente para seu benefício. Há uma fome desesperada que não está sendo alimentada na confusão do cotidiano.

Quanto mais uma vida pessoal e profissional é cultivada com intencionalidade e por prazer, acabamos nos sentindo mais presentes em nossos relacionamentos e mais em sintonia com a forma como queremos nos ver. Então, muitas vezes os pais acordam depois de cinco, dez ou mais anos (muitas vezes quando as crianças começam ou se preparam para o lançamento) e descobrem que são uma casca de quem são e quem querem ser.

Então, eu te empurro a pensar mais sobre como você pode encontrar autonomia em seus relacionamentos hoje, não apenas para si mesmo, mas para a saúde e a intimidade com as pessoas que você ama. Autonomia não é egoísmo. É liberdade auto-dirigida.

Como você pode cultivar um espaço para você onde suas necessidades são prioritárias? Como seria isso no contexto de um relacionamento amoroso e conectado? O que precisaria mudar? De quem você necessitaria de apoio e como você poderia pedir / receber isso? O que lhe traz prazer e como você pode acessar isso hoje?

Para mim, está dizendo “estou de folga. Eu vou deitar no sofá e relaxar agora. Podemos jogar mais tarde. ”Ou, conscientemente, não se prende à culpa que costumava surgir quando eu saía para jantar com amigos e deixava meu marido para colocar as crianças na cama sozinhas. É reconhecer a minha própria mão na criação de uma dinâmica onde eu estou gasto e esgotado (resistindo ao desejo de apontar e culpar) e fazer uma escolha para fazer algo diferente – algo para mim. Novela, não?

Paradoxalmente, quando você tem espaço para si mesmo, há espaço e oportunidade para a entrega emocional à qual o Dr. Perel se refere. Há um desejo de estar e se conectar com os outros, quando suas próprias necessidades são alimentadas.

Então, neste Dia dos Namorados, quando você é atraído para ficar acordado até tarde e fazer biscoitos para toda a classe ou braceletes caseiros para amigos (ambos os quais eu fiz), pergunte a si mesmo “isso é algo que eu realmente quero fazer? E para benefício de quem é isso realmente? ”Se a resposta for negativa e se estiver esgotando em vez de energizante, não faça isso. Crianças muitas vezes apreciam a farmácia local Valentines mais do que os caseiros de qualquer maneira! Dê um passo atrás e pergunte como você pode se dar mais amor e mais liberdade. Embora a intenção seja trazer mais amor e conexão consigo mesmo, paradoxalmente você pode se encontrar com mais amor, conexão e intimidade em todos os seus relacionamentos. Feliz Dia dos namorados.