Recentemente, recebi um livro no correio com um pedido para que eu o revisei para este blog. Hallie Crawford Flying Solo: dicas de transição de carreira para solteiros podem ser de interesse para alguns singles pelo que oferece ao valor nominal. Vou descrevê-lo na seção I desta publicação.
O que considero ainda mais intrigante, porém, é a visão de mundo que é transmitida entre as linhas. Crawford é um autor que quer enviar uma mensagem positiva para solteiros. Ela não é um praticante deliberado de singlismo. Então leio o livro de perto para ver quais pressupostos sobre a vida única e casada foram tecidas ao longo de seu texto. Isso está na seção II. Como sempre, minha esperança é que, da minha análise, você pode obter mais do que apenas uma sensação das mensagens implícitas neste livro em particular. Espero que você também melhore suas habilidades para reconhecer e desafiar suposições implícitas sobre a união e casamento, onde quer que as encontre.
Finalmente, na Seção III, vou colocar algumas questões maiores, a nível societário, sobre o que é para as pessoas solteiras realizar grandes mudanças na carreira e como pode ser em um mundo mais idílico.
I. Sobre o livro: Valor nominal
O livro é o que a legenda diz que é: um compêndio de "dicas de transição de carreira para solteiros". Há conselhos para todas as fases do processo de transição, de descobrir se é realmente hora de deixar sua carreira atual, de chegar com a carreira de seus sonhos, para organizar os recursos financeiros e emocionais que você precisará ao longo do caminho. Existem seções sobre entrevistas, trabalhos em rede e redação de um currículo, bem como uma lista de recursos.
O autor, Hallie Crawford, é um treinador de carreira, e o livro também funciona como um anúncio para seus serviços. Flying Solo é uma leitura rápida e fácil, e eu acho que você pode obter com isso algum senso do que seria ter Crawford como seu treinador.
Crawford me parece uma pessoa motivada, talentosa e graciosa, com quem seria divertido trabalhar, se ter um treinador é o seu. Pessoalmente, não concordo com sua abordagem geral. Ela leva muito a sério "O Segredo" e "A Lei da Atração", pelo qual nos tornamos ímãs para tudo o que queremos (saúde, riqueza e todo o resto) pensando pensamentos positivos. Aqui está uma amostra do livro The Secret: "A comida não pode fazer com que você pesa, a menos que você acha que pode." Por minha conta, isso não é um segredo, é um engano.
Milhões de pessoas são fãs secretos, então eu não presumo que o meu ceticismo seja amplamente compartilhado. Mais importante, eu não acho que o subtexto de pensamento mágico do livro de Crawford tira da utilidade potencial de algumas de suas dicas.
Eu não concordo com todas as dicas. Ainda assim, se eu estivesse considerando uma grande mudança de carreira agora, acho que eu apreciaria a oportunidade de ler uma discussão sobre tantas questões que surgiram, especialmente de alguém que treinou muitas outras pessoas através do processo.
Eu gosto do reconhecimento de Crawford de que os empregadores às vezes esperam que as pessoas solteiras trabalhem mais e mais do que todos os outros, e sua recomendação de que os solteiros estejam preparados para estabelecer fronteiras. Ela também levanta a questão dos amigos que não apoiam seus planos para fazer uma grande mudança de carreira e sugere que você não discuta o tema com eles até que você esteja mais adiante no processo. Eu gosto muito do que o que vi em alguns outros livros de auto-ajuda – isto é, se seus amigos não gostam do seu objetivo, abandoná-los.
II. Mais sobre o livro: entre as linhas
Embora o livro de Crawford seja especificamente sobre transições de carreira de pessoas solteiras, seus pressupostos sobre o que a vida única e casada são como estão implícitos. É o que mais me interessa.
Aqui está uma amostragem não aleatória de citações do livro. Considere o que você pensa de cada ponto.
• Como pessoa única, você pode "ir a qualquer lugar e fazer qualquer coisa que quiser, porque você não tem obrigações ou responsabilidades pessoais para com ninguém".
• Ser único "pode ser um lugar solitário".
• Um dos obstáculos emocionais que escolhe o rosto: "Meus amigos não estão apoiando".
• Como pessoa única, você pode "começar a comparar-se com seus amigos em anexo, perguntando se e quando você estará nesse caminho".
• Para solteiros, quando você está para baixo, "não há um parceiro imediato que possa te dar um tapinha nas costas e dizer-lhe que tudo vai dar certo".
• Aqui está uma citação de um dos clientes do autor: "Como uma única pessoa, sinto que meus amigos e familiares apoiam minhas transições de carreira. Mas isso não é o mesmo que um marido criando uma visão de vida comigo, ou apoiando-me para que eu possa correr o risco, ou estar lá, quer os meus riscos sejam ou não rentáveis ".
O que essas citações se somam é uma visão convencional do que significa ser solteiro ou casado: pessoas solteiras têm sua independência, porque não têm nenhuma obrigação ou responsabilidade para com outras pessoas. A vida única pode ser solitária, e os amigos podem ser insatisfatórios. Mesmo quando seus amigos são solidários, não é o mesmo que ter um cônjuge que está sempre lá para você. Como uma pessoa solteira, você não tem um parceiro para te dar um tapinha nas costas e dizer-lhe que tudo ficará bem. Você começa a olhar seus amigos "anexados" e está se perguntando quando você estará nesse caminho.
Nem todas essas afirmações são falsas. Claro, pessoas solteiras podem estar sozinhas. Às vezes, seus amigos não são aptos. Às vezes, as pessoas casadas têm parceiros que compartilham sua visão e ajudam e incentivam-nas através de suas transições de carreira e de tudo o resto.
O que está faltando desta visão convencional?
O que falta é o outro lado da imagem. Como tantos outros autores e jornalistas e cientistas e especialistas e pessoas na rua, Crawford sublinha o que é potencialmente problemático sobre ser solteiro e o que é potencialmente grande em ser casado. As vantagens paralelas de serem solteiras e as desvantagens de serem casados não são reconhecidas.
Eu digo isso mesmo que algumas de suas observações sobre pessoas solteiras fossem oferecidas como profissionais em vez de contra. Pegue a primeira citação, por exemplo: Como pessoa única, você pode "ir a qualquer lugar e fazer o que quiser, porque você não tem obrigações ou responsabilidades pessoais para com ninguém".
A. As pessoas desaparecidas
Esta é a visão de uma única pessoa como agente livre, independente de qualquer outro ser humano. (Não importa que haja quase 13 milhões de pais solteiros). É verdade que, em relação a outros adultos, pessoas solteiras não têm as obrigações legais (ou proteções) que vêm com o casamento oficial. Na verdade, eles são muitas vezes os que estão trabalhando para manter as famílias, amigos e comunidades juntos. Eles mantêm laços intergeracionais e cuidam muito o envelhecimento ou familiares e amigos.
Quando minha mãe estava gravemente doente, estava em Dunmore, na Pensilvânia, e vivia em Charlottesville, Virgínia, a cidade universitária onde ensinei. Sempre que consegui, eu fiz a viagem de 377 milhas para vê-la. Alguns anos depois, fiz minha grande transição profissional e fui para a Costa Oeste. Eu não teria feito isso enquanto ela estava tão doente – não porque ela teria me culpado de ficar, ou porque eu tinha uma obrigação legal oficial de ficar. Era o que eu queria fazer.
Para dizer que pessoas solteiras não têm obrigações ou responsabilidades para outros, também descarta ou desvaloriza ou simplesmente não consegue reconhecer todas as pessoas importantes em suas vidas. Mais uma vez, é verdade que as pessoas solteiras não têm requisitos oficiais para cuidar de amigos ou irmãos ou qualquer outra categoria de pessoa que não tem direito à lei. Mas eles podem valorar profundamente suas relações com essas pessoas, e isso pode ser uma restrição emocional ao movimento, embora seja raramente reconhecido ou acomodado.
Na Virgínia, eu tinha amigos que tinham um lugar significativo na minha vida. Eu tinha o que eu pensava como círculos concêntricos de amigos, alguns muito próximos, outros não tão próximos, mas todos geograficamente acessíveis. Me levou anos, senão décadas, desenvolver essa rede. Eu não era legalmente "responsável" por qualquer uma dessas pessoas, mas mover-se a 3.000 milhas de distância delas era uma das poucas e graves desvantagens de fazer minha transição em mudança de vida. Eles ainda são emocionalmente importantes para mim, mas eu não consigo mais encontrá-los regularmente para jantar em uma mesa ao ar livre no centro comercial do centro da cidade.
B. Casamentos perdidos
Considere novamente como o único cliente do autor descreveu a imagem em sua mente do que significa se casar. Tendo amigos solidários, ela disse, "não é o mesmo que um marido criando uma visão de vida comigo, ou apoiando-me para que eu possa correr o risco, ou estar lá se os meus riscos também não pagam".
Para ela, casar-se é como entrar em um conto de fadas, onde o príncipe bonito é para sempre te segurar, levando você sobre águas turbulentas e córregos rochosos e em direção ao arco-íris. Eu acho que realmente há alguns cônjuges principescos e princesas, mas se fossem todos desse jeito, a taxa de divórcio não seria tão alta.
Eu teria gostado melhor do livro se parecesse instilar uma visão mais equilibrada da vida única e casada. É bom reconhecer que algumas pessoas solteiras são solitárias, mas não sem advertir que o casamento também pode ser solitário. É bom listar amigos insatisfatórios como um possível obstáculo emocional, mas não sem admitir que os cônjuges também podem ser insatisfatórios. A dica que Crawford ofereceu sobre amigos não apoiadores – simplesmente não aborda o tópico de sua grande jogada – pode ser mais difícil de implementar se o naysayer irritante estiver compartilhando sua casa e sua cama.
Minha preocupação é que os leitores podem se afastar deste livro pensando que eles precisam de dicas de carreira porque eles são solteiros, e se eles se casaram, muitos dos desafios aparentes de fazer um grande movimento simplesmente desapareceriam. Eu não acho que o autor realmente acredita nisso, e eu sei que ela está tentando ser encorajadora para solteiros. Mas há muita conversa, para os meus gostos, das pessoas solteiras e solteiras independentes e das pessoas casadas consoladas e amortecidas.
C. As Perspectivas Perdidas
Quando fiz a minha grande mudança de carreira, era verdade (como Crawford observa) que, como uma única pessoa, eu não tinha o salário de um cônjuge para se recuar se meus grandes planos não se revelassem tão bons. Eu estava tomando um risco financeiro, e eu estava tomando isso sozinho. Para mim, porém, isso facilitou o avanço do meu movimento do que se eu estivesse casado. Mesmo com um cônjuge de apoio, eu teria ficado desconfortável contribuindo com menos do que minha participação em nossas finanças coletivas e assumindo um risco econômico que tornaria o meu parceiro também vulnerável. Eu gostei do fato de que o risco era meu.
Quanto a não ter ninguém para me encorajar durante toda a minha transição profissional porque eu estava solteiro – essa não era minha experiência. Ainda me lembro do amigo que primeiro sugeriu que eu tentasse criar uma carreira como erudito independente, numa época em que isso parecia uma possibilidade muito fantasiosa. Eu tenho uma memória flashbulbada de caminhar pela praia com outro amigo, numa altura em que eu devia arrumar e voltar para a Costa Leste depois de um ano sabático de 1 ano; ela sugeriu que eu tente prolongar meu ano sabático por mais um ano. Um terceiro amigo estava criando sua própria carreira fora dos aspectos de seu treinamento e experiência que ela mais gostava; trocamos histórias ao longo do caminho. Ainda faz.
III. Pensamentos para um mundo de fantasia para solteiros fazendo mudanças na carreira
O mundo do trabalho, como muito do resto da sociedade, ainda não alcançou a forma como vivemos nossas vidas no século XXI. Casais e famílias nucleares ainda estão no centro de políticas e procedimentos, mas eles não são mais o centro demográfico atual da vida americana. Atualmente, há mais famílias de pessoas solteiras do que famílias de famílias nucleares. A maioria dessas pessoas que vivem sozinhas não são emocional ou socialmente isoladas; Há pessoas importantes em suas vidas – eles simplesmente não vivem sob o mesmo teto.
Agora considere como os empregadores tratam seus novos recrutas ou os funcionários que estão pedindo para fazer grandes movimentos. Eles oferecem pagar mais em despesas de mudança se o empregado é casado do que se o empregado é solteiro? Eles retiraram todas as paradas para encontrar emprego para o cônjuge da pessoa que estão contratando, sem fazer nenhum esforço comparável em nome do trabalhador único? Em caso afirmativo, talvez isso venha a mudar.
Minhas sugestões são motivadas em parte pela simples equidade. Uma empresa que contrata dois trabalhadores, um casado e um único, para a mesma posição não deve compensar um deles mais que o outro. Essa é a mesma razão pela qual eu acho que os empregadores devem oferecer a todos os funcionários um menu de benefícios de que cada trabalhador pode escolher os benefícios que eles mais precisam, somando o mesmo valor em dólares.
A outra motivação por trás da minha sugestão é a noção mais radical de que é hora de reconhecer as pessoas mais importantes na vida de todos. Se uma empresa está disposta a pagar para mudar o cônjuge, por que não fazer o mesmo para um irmão ou um amigo íntimo? (Eu sei, custa mais – mas o benefício é compartilhado por todos os funcionários, e não apenas os casados.) Se uma empresa está disposta a procurar oportunidades de emprego para um cônjuge, por que também não ajuda a encontrar arranjos de vida para um pai envelhecido ?
Essas são apenas algumas das minhas fantasias. Quais são os seus?
