Amor aleatório: para ligar ou para não se conectar?

Fonte: imagem livre de Pixabay, usada com permissão

No final de uma longa massagem em uma tarde ensolarada na Califórnia, meu terapeuta de voz de mel me entregou um cartão que dizia "Good for One Free Hug". No começo, pensei que ela estava me oferecendo um abraço pós-massagem, mas então entendi. Ela queria que eu abraçasse alguém.

Pagar adiantado.

Como residente de longa duração no norte do meio-oeste, apreciei não só o calor do dia, mas também a oportunidade de tirar minhas roupas e entregar o meu corpo às administrações de outro. Eu paguei por esse privilégio, mas aqui estava um convite para outra coisa.

Um ato de amor aleatório?

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Não vejo facilmente a espontaneidade, muito menos rendição, mas aqui eu estava ronronando como um gato depois de ser tão gentil e efetivamente acariciado.

Esta experiência jantou com a leitura de dois novos livros sobre meninas e como as mídias sociais afetam não só sua auto-imagem, mas também sua introdução no mundo do sexo parceiro: Peggy Orenstein's Meninas e Sexo: Navegando na Paisagem Nova Complicada (2016) e nas Meninas Americanas de Nancy Jo Sales : as mídias sociais e as vidas secretas dos adolescentes (2016).

As mulheres muito jovens, dizem eles, calibram sua auto-estima em termos de seu fascículo de mídia social e a habilidade com que eles negociam esse terreno em relação à sua reputação como "prudish", "sluttish" ou "hot". Essa auto- preocupação com a imagem – numa época em que eles estão experimentando com o desenvolvimento de seus futuros e possiveis possibilidades – atravessam muito facilmente com a disponibilidade de pornografia na internet, o que os instrui sobre os papéis que eles esperam desempenhar na cultura de conexão.

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É normal, afirmam esses autores, para que as meninas se submetam, mas não experimentem prazer em atos sexuais com os jovens que os pressionam por seus favores. Além das preliminares de beijar, compartilhar fotos nuas ou ser tocadas abaixo da cintura, estas podem incluir blowjobs, relações sexuais e / ou sexo anal. Raramente, nestes encontros, o orgasmo das meninas. Nem seus parceiros desejam explorar suas partes inferiores. Algumas garotas, como relatam esses autores, nunca culminaram, não compreendem como se deliciar e não esperam sua própria gratificação nesses encontros de conexão como algo que possam esperar ou esperar.

Minha geração, que atingiu a maioridade na década de 1950 e 1960, teve seus próprios perigos para navegar, mas nada como destruidor de almas como o que esses dois autores descrevem. Se seus estudos são precisos, as meninas hoje sabem pouco sobre seus corpos e menos sobre como comunicar seus desejos aos seus parceiros. (As referências ao sexo gay parecem ser mais positivas – mas não figuram muito nas entrevistas ou estatísticas desses autores). Sendo privado da educação sexual explícita no sistema escolar público e incapaz de fazer perguntas a seus pais nervosos, eles fazem o que?

Tanto garotos quanto meninas, de acordo com esses autores, recebem sua educação sexual básica por meio da pornografia. Como resultado, eles imaginam que um rapaz descendo é o evento principal. E meninas / mulheres são o veículo da satisfação masculina.

Não posso dizer que, na década de 1950, recebi muita educação sexual, que se limitou ao básico da menstruação e à mecânica da relação sexual, combinada com vagas advertências sobre engravidar, que se acreditava que arruinava a reputação de uma menina e seu futuro perspectivas de casamento. Nenhuma menção de contracepção, muito menos o que fazer se você for pego. O aborto não era mencionado naquela época, sendo ilegal.

Mas no meio da década de 1960 sobre o tempo que me formei na faculdade, a pílula contraceptiva oral surgiu no mercado e a paisagem da atividade sexual feminina mudou. Um evento ainda mais significativo foi a decisão Roe v. Wade em 1973 – que legalizou o aborto dentro dos limites. As mulheres, como eu, de repente, tinham escolhas sobre como eliminar nossos corpos – sem ter que fazer um compromisso vitalício com um homem através do casamento. Não houve conversa, então, de atração homossexual entre homens ou mulheres, ambas as quais viriam mais tarde. No entanto, ocorreu um momento marcante.

Eu não era rebelde. Eu casei com o homem a quem ofereci minha virgindade. Esse casamento durou 15 anos e depois terminou. Nós entramos na nova paisagem social do divórcio sem culpa. Não era mais necessário provar o abuso conjugal, e muito menos infidelidade, no tribunal para dissolver um casamento. A taxa de divórcio aumentou como resultado. Casamentos que haviam sido disfuncionais ou mutuamente desagradáveis ​​poderiam agora acabar sem amargura pública e rancor.

Tudo para o bem.

Mas quem poderia ter predito que as meninas hoje sabem menos do que as mulheres da minha geração sobre seus corpos e como satisfazer seus próprios desejos? Também o que aconteceu com o aspecto de auto-capacitação do Movimento de Libertação da Mulher?

Com a nossa forma de desânimo e meio envergonhado, meus amigos e eu começamos, nos anos 70 e 80, a compartilhar nossas experiências pessoais umas com as outras – incluindo a forma como vimos nossos corpos e nossos relacionamentos íntimos. Você já viu seu colo do útero? Eu, devido a uma clínica de mulheres do bairro que ofereceu esse serviço, com a ajuda de um espelho e espéculo de plástico, que nos permitiram manter.

O "continente escuro" de Freud revelou.

Desta vez foi libertadora para meus amigos lésbicas, muitos dos quais "saíram" naqueles anos, aliviados por poder – finalmente – perseguir suas afeições e desejos mais apaixonados. Outros, como eu, começaram a explorar nossa sexualidade com parceiros masculinos em nossos próprios termos. Na minha divisão de divórcio, eu comecei a ter o tipo de sexo que eu poderia ter tido quando mais jovem eu me senti confiante de que não ficaria grávida e que eu poderia me dar permissão para buscar minha própria satisfação.

Eu ouço uma história mais escura nas narrativas de Orenstein e Sayles. As meninas hoje não só não esperam sentir prazer em seus encontros sexuais (recém-liberados), mas também não esperam sentir nada. Na cultura de conexão, não é legal, como Orenstein diz para "pegar sentimentos", o que significa sentir-se emocionalmente ligado ao seu parceiro, muito menos para antecipar respeito, desenvolver a amizade ou a proximidade com o cara, cujas necessidades físicas você serve. O objetivo, em vez disso, é se sentir separado.

Aqui está a minha pergunta: se suas primeiras experiências de sexo em parceria são impessoais e não prazerosas, como você vai ter uma consciência mais matizada do que o sexo, a intimidade e, talvez, até o amor, têm para oferecer?

(Nota: Parte 2 deste post está disponível).