As 3 Peças Essenciais de uma Apologia Eficaz

Fonte: Peter Bernik / Shutterstock

As pessoas cometem erros o tempo todo. Não apenas pessoas ruins ou fracas; todos nós. Nós somos criminosos ambulantes, mas nossos erros são o que nos torna humanos. Mesmo quando não pensamos em cometer um erro, outras pessoas geralmente encontrarão erros em nossos caminhos. Aqui está a verdadeira pergunta: se fizemos algo que ofende alguém – quer nos sinta ou não somos culpados – devemos nos desculpar?

Eu acredito que quase sempre serve o nosso melhor bem para se desculpar se sofremos ou ofendi alguém – mesmo que pensemos que a ira da pessoa ofendida é injustificada, ou se temos uma ótima desculpa para o que aconteceu ou se nossas intenções eram tudo bom.

Muitas vezes, o impacto de nossas ações não é o que pretendemos. Mas aqui está o assunto: o impacto importa muito mais do que a intenção. O melhor preditor de nossa felicidade é a amplitude e a profundidade de nossas conexões sociais – nossos relacionamentos com amigos, familiares, parceiros, cônjuges, vizinhos, colegas. As conexões quebradas ou desfavoráveis ​​geralmente valem a pena ser reparadas.

Não reparamos uma fissura em um relacionamento ignorando-a. (Nós temos um ditado em nossa família: "Você pode varrer sh * t sob o tapete, mas ainda vai cheirar".) Nós também não o reparamos culpando outra pessoa ou defendendo nossas ações. Iniciamos o reparo pedindo desculpas – mas todas as desculpas não são criadas de forma igual. (Todos os pais assistiram crianças cuspir uma forçada "SORRY!" E sabia que era inútil.)

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Então, o que faz uma boa desculpa? Depois de estudar extensivamente essa questão, Aaron Lazare desenvolveu talvez os critérios mais robustos para desculpas efetivas. Com base no seu trabalho, criei este método de três passos para fazer uma boa desculpa:

Passo 1: Diga-lhes o que sente. (Apenas os sentimentos de remorso, por favor.)

Normalmente, começamos por dizer "Me desculpe" para expressar remorso. Mas "Me desculpe" é mais eficaz quando elaboramos nossos sentimentos de remorso. Por exemplo, "sinto muito e receio ouvir que minha falta de comunicação o deixou tão irritado e ressentido". Ou "sinto muito e envergonhei e verifiquei que o meu comentário causasse tal alvoroço".

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O que não é construtivo é sucumbir – e compartilhar – sentimentos de ressentimento ou defensividade, como "Desculpe … que você está sendo tão insignificante e crítico".

Passo 2: Admita seu erro e o impacto negativo que teve.

Esta é a parte mais difícil, porque exige a admissão de responsabilidade por nossas ações ou comportamento. Isso pode se sentir impossível se realmente não pensamos que fizemos muito mal, ou se nossas intenções eram boas.

Mas pergunte-se: como a outra pessoa se sente? O que eu fiz que causou esse sentimento? Eu poderia ter feito algo diferente? Então, reconheça essas coisas. Empathize com a pessoa ofendida; O mais importante é que você demonstre que você sabe como se sentem. (E não se desculpe até que você realmente compreenda como eles estão se sentindo, se você não pode colocar-se em seus sapatos, suas desculpas serão falsas.)

Por exemplo: "Eu posso ver que meu comentário prejudica seus sentimentos e que você está se sentindo incompreendido e despreocupado". Para seu parceiro, você pode dizer: "Eu sei que foi errado eu chamá-lo na frente do todo família, e você está com raiva porque machuquei sua credibilidade com as crianças. Tenho certeza de que isso foi embaraçoso, e foi um erro para mim fazer isso ".

É aqui que a maioria de nós está tentada a oferecer uma explicação para o nosso comportamento. Mas quando em dúvida, deixe a explicação fora; tentar explicar nossas ações pode fazer parecer que estamos sendo defensivos, ou pior, fazendo desculpas. (Lembre-se: o ponto é reparar o relacionamento, não fazer a outra pessoa ver que você estava certo).

Se você precisa dar uma luz sobre o porquê você fez o que fez, tenha cuidado para continuar a assumir a responsabilidade pelo impacto negativo que teve. Dizendo: "Eu realmente não sabia que você ficaria ofendido", é uma desculpa , não é uma boa explicação. E choramingar que você não pretendia que a outra pessoa se machucasse não esclarecesse nada. Mais eficaz seria dizer: "Não é uma desculpa para te defender, mas quero que você saiba que meu padrasto acabou de ter um acidente vascular cerebral, e eu estava tão frenético para chegar ao hospital que eu esqueci de chamá-lo".

Se você oferecer uma explicação, isso ajuda a reiterar seu erro e novamente reconhecer como a outra pessoa sente: "Mais uma vez, sinto muito por não ter chamado você, e que você estava preso lá esperando por mim por uma hora . Eu só posso imaginar o quão chateado, preocupado e irritado que você deve ser ".

Passo 3: Faça a situação certa.

As boas desculpas incluem uma reparação de algum tipo, real ou simbólica. Talvez você crie uma oportunidade para a pessoa com que você constrangiu recuperar a credibilidade. Ou talvez você admita seu erro aos outros, também, como parte de sua reparação. Em muitos relacionamentos, um abraço é uma ótima reparação.

Muitas vezes, tudo o que precisamos fazer é explicar o que vamos fazer de forma diferente na próxima vez para que não repita a ação ou o comportamento ofensivo. Isso nos ajuda a reconstruir a confiança e a reparar o relacionamento. Se você não tem certeza de como fazer isso, basta perguntar: "Existe alguma coisa que eu possa fazer para fazer isso com você?"

Acima de tudo, entregue as promessas que você fizer. Quando nos sentimos culpados ou envergonhados, às vezes superamos a nossa tentativa de obter perdão. Se a pessoa está pedindo algo que você não pode dar, diga, e diga que você pensará no que pode dar para compensá-los.

• Saber que se desculpe bem está no topo do meu Manifesto de Manicura. É uma habilidade de vida que eu quero que meus filhos praticem e dominem. E é um que ainda estou trabalhando em mim mesmo.
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• Você está querendo uma dessas desculpas? Sempre que falo ou escrevo sobre fazer desculpas, as pessoas geralmente respondem ao desejarem que outra pessoa se desculpe com elas. Se é você, deixe sua história nos comentários, e vou tentar abordar sua situação em uma publicação futura.