Por que um bônus de esposa não lhe comprará segurança

Fonte: Joe Belanger / GL Stock Imagens

Deixe-me começar com a divulgação completa: eu não li o novo livro, Primates of Park Avenue: Um livro de memórias, na quarta-feira, Martin sobre a prática de dar um "bônus de esposa". Também não tenho a intenção de fazê-lo. E, tanto quanto eu sei, eu não conheço pessoalmente esposas que recebem tais bônus. No entanto, como um jovem terapeuta fortemente envolvido na formação de outros terapeutas para aplicar uma abordagem psicobiológica ao seu trabalho, acompanhei o recente rumor sobre esse tópico na mídia. E eu tenho alguns pensamentos que eu gostaria de compartilhar.

Caso você não esteja familiarizado com o conceito de bônus de esposa, aqui é em poucas palavras. As mulheres casadas com homens com empregos bem remunerados e que ficam em casa e cuidam das crianças recebem um pagamento financeiro anual (um "bônus") por seus esforços e seus sacrifícios. (Nota, eu digo "mulheres" e "homens" porque, a meu ver, isso é um fenômeno heterossexual).

Então, assumindo que você faz parte do 1% para quem esta é até uma opção, é uma boa idéia? Do ponto de vista psicobiológico, digo inequivocamente não. Isso significa que os parceiros não deveriam dar presentes extravagantes uns aos outros? Claro que não. Qualquer presente do coração é bem-vindo. No entanto, o que estamos falando aqui não é um presente; é uma transação comercial, uma compensação financeira em troca de serviços prestados.

No meu trabalho, oriento os casais para relacionamentos de funcionamento seguro baseados em sensibilidade, justiça, justiça e verdadeira reciprocidade. Estes são os tipos de relações que a pesquisa (por exemplo, Gleeson, & Fitzgerald 2014; Hazan & Shaver, 1987) mostram que são mais prováveis ​​de ter sucesso. Eu recomendo acordos de forma de casais ou pactos, para aumentar sua sensação de segurança e para confirmar e solidificar seu compromisso um com o outro. No entanto, existe uma distinção importante: os pactos em casal são contratos sociais e não acordos financeiros. Um pré-nupcial é, naturalmente, um acordo financeiro legítimo, mas não é o que estamos falando aqui.

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Deixe-me dar um exemplo que ilustra por que um bônus de esposa pode prejudicar um verdadeiro relacionamento seguro. Suponha que eu diga a Tracey, minha esposa, que ela receberá um bônus no final do ano pelo trabalho que ela faz em casa. Agora suponho que eu peça a ela para fazer algo – digamos, me acompanhe em uma viagem – que ela realmente não quer fazer. Ela poderia dizer não. Mas, sabendo que ela está recebendo um bônus, ela provavelmente se sentiria obrigada a cumprir, ao viver até o fim da barganha. Como uma pessoa sensível, ela também pode se sentir menos inclinada a me pedir para fazer algo que eu não quero fazer. Isso estabeleceria um padrão entre nós que regula os tipos de coisas que nos sentimos seguros de perguntar uns aos outros, bem como quando e quanto. Em uma corporação, isso funciona porque os empresários entendem que são recompensados ​​por colocar as necessidades da empresa por conta própria. Tracey e eu concordamos em colocar nosso relacionamento primeiro, mas a grande diferença de um contrato corporativo é que nós fazemos isso no contexto da verdadeira reciprocidade. Estou à sua frente, e ela está à minha frente. Eu posso pedir muito a ela, e ela pode pedir muito de mim. É uma rua de dois sentidos. Nós nos damos grandes bônus. E freqüentemente, não apenas uma vez por ano.

Se você gosta da idéia de bônus de esposa, você pode pensar, bem, um casal não precisaria deixar um acordo de bônus afetar a forma como eles se relacionam diariamente. Talvez assim. Se isso estiver funcionando para você, eu estaria interessado em ouvir. Mas isso desafiaria o que eu conhecia sobre os princípios do funcionamento seguro e a capacidade de um casal de regulação mútua. Na verdade, o título do livro de Martin fornece uma pista. Ela usa a palavra "primata". Não coincidentemente, as partes primitivas do cérebro humano estão orientadas para a sobrevivência. Eles reagem à ameaça e nos levam a nos defender uns contra os outros e contra o mundo. Por outro lado, uma relação de funcionamento seguro requer a entrada tanto do nosso cérebro primitivo como do nosso cérebro superior (eu chamo esses primitivos e embaixadores, respectivamente). Assim, mesmo que os primitivos vejam a segurança em um bônus de esposa, os embaixadores não estarão satisfeitos sem uma segurança superior que só pode ser obtida através de uma verdadeira reciprocidade.

Referências

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• Por que a intimidade é difícil para alguns e como torná-lo mais fácil
• O que é Mindfulness de qualquer maneira?

Gleeson, G., & Fitzgerald, A. (2014) Explorando a associação entre estilos de apego adulto em relacionamentos românticos, percepções de pais da infância e satisfação de relacionamento. Saúde, 6, 1643-1661. doi: 10.4236 / health.2014.613196

Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Amor romântico conceituado como um processo de anexo. Jornal de Personalidade e Psicologia Social, 52 (3), 511-524. doi: 10.1037 / 0022-3514.52.3.511

Martin, W. (2015, 16 de maio). Pequenas e pequenas mulheres ricas, The New York Times. Retirado de http://www.nytimes.com/2015/05/17/opinion/sunday/poor-little-rich-women….

Martin, W. (2015). Primates of Park Avenue: uma memórias. Nova York, NY: Simon & Schuster.

Phillips, P. (2015, 23 de maio). Por que eu deixo meu marido me pagar um "bônus de esposa", The Telegraph. Retirado de http://www.telegraph.co.uk/lifestyle/11624583/Why-I-let-me-husband-pay-m…

Tatkin, S. (2012). Com fio para o amor: como a compreensão do cérebro do seu parceiro pode ajudá-lo a desarmar os conflitos e despertar a intimidade. Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, é o autor de Wired for Love e Your Brain on Love, e co-autor do amor e da guerra em relacionamentos íntimos. Ele tem uma prática clínica no sul da CA, ensina na Kaiser Permanente e é professor assistente de clínica na UCLA. Tatkin desenvolveu uma abordagem psicobiológica para Couple Therapy® (PACT) e, juntamente com sua esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundou o Instituto PACT.