Quando eu estava sozinho depois que meu marido entrou em uma instalação de demência, resolvi lutar com todas as coisas que me perseguiram ao longo dos anos, problemas que eu nunca tinha tratado e que me impediam de ser a mulher que eu queria ser . Claro que todo o trabalho interno ocorreu ao longo dos anos e certamente não resolvi completamente todas as questões, mas o suficiente para me dar o que estava procurando … uma vida melhor, mais pacífica e mais satisfatória. Eu sou um trabalho em progresso como todos nós e continuo a tentar seguir em frente todos os dias, protegendo antigos modos de lidar com problemas.
A imagem do corpo era grande para mim. Desde o momento em que eu era muito jovem, a norma na minha família era definitivamente uma mulher com excesso de peso. Minhas avós eram pequenas e gordinhas, minha mãe lutou com ganho de peso enquanto eu a conhecia, minhas tias estavam acima do peso, exceto por uma. Todos morreram muito jovens de doença cardíaca e, com início, comecei a associar a morte com gordura. O meu foi chamado de "gordura do bebê". Quando minha avó, que era uma costureira especializada, chegou à nossa casa em Nova Jersey e me preparou para um vestido, ela retornaria com o vestido acabado no mês seguinte para descobrir que não cabia. Eu tinha crescido, mais alto e mais largo. Os "tch tchs" que eu ouvi dela fizeram-me arder com vergonha, mesmo sabendo que ela me amava. Disse-me que, embora todos a minha volta fossem gordos, a gordura em mim era um "número não definitivo". Mas eu estava com excesso de peso e sofri insultos de colegas de meninos até eu fui dormir no acampamento aos 11 anos. Eu aproveitei a oportunidade porque eu odiava a comida. Abaixei e gostei de louvar pais, parentes e amigos.
Depois fiquei vigilante. Na High School, tentei quase todas as dietas conhecidas, começando com ovos cozidos e aipo para que eu pudesse encaixar no meu vestido de baile. Eu tentei a dieta de toranja, Pritikin, Scarsdale, alimentos crus, bolos de arroz, alta proteína, baixa proteína, sem proteína. Se provasse como casca de árvore, julguei saudável e eu tentei. Eu maltratava meu pobre corpo por anos e paguei mais tarde com um estômago rebelde. Mas … eu não estava gordo.
Que ideal louco eu tenho na minha cabeça? Eu tinha um marido que amava meu corpo e o jeito que eu olhava, vestido ou desnudado. Meus filhos e amigos pensaram que eu parecia ótimo. Por que eu não? Tudo o que pude ouvir foram as advertências da minha mãe e os insultos dos meus colegas de classe da minha avó. Minha dismórdia do corpo criava a cabeça toda vez que eu olhava no espelho. Isso durou bem no meu tempo vivendo sozinho. Mas finalmente decidi fazer algo a respeito.
Próximo blog, vou te dizer o que fiz.
