Over on Single Edition, eu leio uma história de uma mãe que parece zangada com a nora e ferida por seu filho. Aqui está um trecho:
"No meu livro, um filho é um filho até que ele é casado: como as filhas tóxicas destroem as famílias , lidei com o modo como algumas mulheres narcisistas arrancam seus maridos dos pais e irmãos dos maridos quando se casam. Eles exigem exclusividade do tempo, da energia e das afeições de seus companheiros, e, por meio de um gancho ou por um criminoso, expulsam os amigos dos membros da família que antes eram muito importantes para eles ".
A autora, Anne Killinger, quer recuperar as afeições de seu filho, e duvido que ela tenha sucesso ao publicar um livro sobre como sua esposa miserável o roubou dela. Portanto, não se preocupe com as especificidades deste exemplo particular. E também deixemos de lado casos em que uma esposa ou outra é verdadeiramente patológica, e não apenas marcada como tal por um pai furioso.
O que me interessa sobre isso é como as experiências individuais mapeiam o que poderia ser um fenômeno cultural maior. O autor acredita que, quando duas pessoas se casarem, seus círculos sociais devem aumentar, pois recebem a família e amigos uns dos outros em sua rede social expandida. Em vez disso, seu filho se retirou para um casal insular com sua esposa.
Aqueles que defendem os poderes supostamente transformadores do casamento muitas vezes fazem um argumento semelhante: quando as pessoas se casam, seus horizontes sociais se ampliam. O problema é que os dados nem sempre são tão cooperativos. Eu escrevi antes sobre as pesquisas nacionais mostrando que os adultos que sempre estiveram solteiros são mais propensos a visitar, ligar ou escrever seus irmãos e pais e se socializar com amigos ou vizinhos, do que os adultos atualmente casados. (Os casados anteriormente estão no meio). Sempre adultos solteiros também são mais propensos do que os adultos casados a oferecer apoio emocional ou prático aos pais, irmãos, amigos e vizinhos.
Nas postagens anteriores aqui e em Todas as Coisas, eu me concentrei na separação de amigos solteiros por pessoas que ficam seriamente acopladas. O conto da mãe louca me lembra que podem não ser apenas amigos que são cutucados ao lado. E, minha reação a esse ensaio – ei, não é (apenas) pessoal que seu filho parece estar te deixando, é cultural – lembra-me que o mesmo pode ser verdade quando os casais ignoram as pessoas que antes consideravam bons amigos. Talvez não seja (apenas) pessoal, é cultural.
Eu acho que o fenômeno (às vezes chamado de "casamento ganancioso", porque os casais querem todo o tempo, atenção e carinho para si) é provavelmente especialmente difícil para aqueles que se colocam em diferentes épocas culturais. O "acoplamento intensivo" que é comum hoje (embora dificilmente característico de todos os casais) é uma prática relativamente recente. Se você pode se lembrar de um momento em que os casais eram mais expansivos, e você esperava que seus filhos ou amigos fossem assim também, então o seu retiro para nós-são-liberdade deve ser particularmente doloroso.
