Filas não amadas: 7 estratégias para lidar com as feridas

"Por que isso é tão difícil?", Uma mulher me enviou uma mensagem depois de ler minha publicação original.

Ela tem 45 anos, uma mãe, e no que ela chama de casamento forte. Ela continua: "Sou inteligente, disciplinado e intelectualmente sei como minha mãe tóxica me afetou. Mas às vezes parece que os padrões obtêm o melhor de mim, não importa o que. Por que ainda se sente como uma zona de guerra emocional aqui às vezes? "

Como Judith R. Schore e Alan N. Schore escrevem, a ciência agora sabe que as nossas experiências na primeira infância – sejam elas de forma segura ou insegura em relação aos nossos cuidadores primários – são eventos emocionais e neurológicos. Em suas palavras, "as experiências de anexos formam a organização inicial do cérebro direito, o núcleo neurobiológico do inconsciente humano". Nossos processos de pensamento mudam como resultado de pistas e atalhos mentais que estão além da nossa consciência. Da mesma forma, as representações mentais ou memórias armazenadas no hemisfério direito do cérebro moldam ativamente nosso pensamento sobre eventos emocionais e os sentimentos que eles despertam. Essas representações não são conscientes ou são chamados de memórias "explícitas", e a distinção é importante. O cérebro armazena memórias explícitas – lembrando a equitação nos ombros do seu pai quando você era pequeno ou a maneira como sua avó olhou – muito mais tarde no desenvolvimento de uma criança do que as memórias inconscientes, "implícitas" que ela armazena logo após o nascimento ou, talvez, mesmo no útero . (Sim, um pensamento sóbrio.)

Essas memórias implícitas ou representações mentais estão intimamente relacionadas com a forma como pensamos em situações – tanto a nossa percepção quanto a nossa compreensão -, bem como as respostas emocionais que elas evocam. São essas memórias que impedem a cura e explicam por que "é tão difícil" recuperar-se da infância. Jeffrey E. Shurum, MD, JD e Jordan Grafman, Ph.D, sugerem que os hemisférios direito e esquerdo do cérebro podem ter funções especializadas; o hemisfério direito "pode ​​usar experiências passadas (seja factual ou emocional) e, portanto, seria mais adepto quando o raciocínio envolve cenários familiares". Eles também fazem a hipótese de que o hemisfério direito "mantém representações dos estados emocionais associados aos eventos experimentados pelo indivíduo. "

• Violência ao sono. Raros, mas reais
• Um amor ao longo da vida
• É a competição ou a violência em jogos de ação?
• Adolescência: projetada para falha, recuperação e crescimento
• Aunting & Uncling Essentials: Parenting suplementar

Tudo isso é bom e bom se as experiências da sua infância são aquelas que envolvem confiabilidade, confiança e amor, e suas memórias implícitas são aquelas que significam que amor e relacionamento são sobre cuidado, proteção, lealdade e compreensão. Mas essas não são as memórias implícitas que uma filha amada ou sempre criticada ou marginalizada ou temerosa armazenou. O problema é que, como Thomas Lewis e seus co-autores escrevem em A General Theory of Love , "Esta maquinaria mental não avalia; não pode detectar se o mundo maior corre de acordo com o esquema que extraiu do microcosmo emocional de uma família ". Simplesmente, as filhas não amadas inconscientemente dependem de uma imagem de como os relacionamentos funcionam deformados de forma importante.

A ciência explica por que as filhas não amadas podem ter problemas para "ler" situações que parecem "familiares" (eles sentem a maneira como elas fizeram em torno de suas mães) ou "mal interpretados" uma situação por causa de suas memórias implícitas. No meu caso, eu sei que eu sou altamente reativo quando alguém se recusa a discutir ou reconhecer que algo indesejável aconteceu entre nós. Stonewalling é, para mim, um gatilho instantâneo desde que a recusa da minha mãe a discutir e sua inclinação a negar que ela havia dito ou feito qualquer coisa eram as características da minha infância. Outra mulher, cuja mãe cruel e abusiva a desprezou e manipulou, se conecta sendo excessivamente sensível a seus problemas sobre a confiança. Ela escreve:

"Estes dois vão de mãos dadas para mim. Eu não confio em ninguém e estou sempre esperando que o outro sapato caia. Todos devem ter uma agenda. Ninguém é legal, a menos que eles desejem algo. Tenho tirado tanto tempo que gravei (ou, no meu caso, napalmed) várias pontes ".

• Você está criando um sofá?
• Distúrbios alimentares Flourish nos meses de primavera
• A triagem da vida
• Casey Anthony era um "adulto?" Eu gostaria que alguém quisesse
• Deus e dinheiro antes do casamento!

Outro relata que ela vê suas experiências iniciais espelhadas mais claramente em suas relações com as mulheres:

"Eu julgo demais e penso demais em tudo. As águas acabam de ficar barulhentas com as mulheres … Eu sempre sou o único a ser o prazer da multidão – "por favor, eu gosto de mim!" – Mas eu acho difícil ser amigo das mulheres. Eu julgo mal a maioria deles, encontrá-los catty e difícil de confiar ".

Estes são apenas alguns exemplos de como essas representações mentais moldam a forma como a filha não amada age e responde.

Mas podemos visitar memórias implícitas e trazê-las para a luz. Podemos mudar padrões de comportamento antigos e ganhar o vínculo seguro obtido através da conexão com outras pessoas e o amor pelos outros. Uma vez que eu sou alguém que escreve da minha própria experiência e pesquisa – e não um terapeuta – desenhei minhas próprias experiências e as de outras mulheres, a pesquisa psicológica e os conselhos da terapeuta e blogueira F. Diane Barth. No total, apresentamos algumas estratégias gerais para lidar e curar algumas dessas sete feridas comuns. Eu mudei o pedido e combinei alguns, porque eles estavam interconectados e economizaram os problemas mais complicados para uma publicação futura.

Ganhando confiança e "vendo" a si mesmo como você é

A falta de confiança que muitas filhas não amadas relatam é um reflexo da voz materna internalizada – a que lhe diz que está faltando de maneiras fundamentais, que você é culpado por tudo, incluindo seu relacionamento com sua mãe, que você é indigno e não amável. Essa falta de autoconfiança pode, paradoxalmente, coexistir com muitos tipos diferentes de conquistas, incluindo tornar-se uma boa mãe, conquistar sucesso acadêmico ou comercial e ter sucesso em um relacionamento íntimo. Como uma mulher altamente bem sucedida, agora em seus sessenta anos, confia: "Essa voz crítica está sempre lá e tira o brilho dos meus triunfos e me faz adivinhar mesmo na sequência do sucesso".

1. Possuindo sua história

Uma maneira de continuar essa voz é tornar-se o narrador da sua própria história escrevendo. O trabalho de James Pennebaker e outros mostrou que existem importantes benefícios para escrever sua própria narrativa; como eles escrevem, em geral, o ato de contar sua história permite que você "organize e lembre de eventos de forma coerente, enquanto integra pensamentos e sentimentos. Essencialmente, isso dá aos indivíduos um senso de previsibilidade e controle sobre suas vidas. Uma vez que a experiência tem estrutura e significado, seria evidente que os efeitos emocionais são mais manejáveis. "Para a filha não amada, cuja mãe ditou a visão de sua filha e a relação durante a infância e a adolescência, escrever sua própria história pode ser um ato ousado de recuperação. Tornar-se o escritor de sua própria vida também irá ajudá-lo a se ver através de seus próprios olhos, bem como a pintar uma imagem coerente do relacionamento que irá ajudá-lo a gerenciar suas emoções.

2. Usando memórias positivas

Com base em memórias explícitas também pode ajudar. Descobri que olhar através de fotografias pode ser uma experiência reveladora; Eu vi a frieza da minha mãe capturada no filme. Eu também consegui ver que a criança que ela chamava de não-amável e, mais tarde, "gorda" não era, na verdade, nenhuma delas. E vi e lembrei o olhar de prazer nos rostos daqueles que me amavam. A fisioterapeuta F. Diane Barth sugere:

"Você pensa sobre as pessoas que te amam – um avô, tia ou tio, irmão ou amiga íntima – e pensa sobre o que eles gostam de você. Se você achar aquela voz crítica interior que o fecha, dizendo que eles estão fingindo que eles realmente não gostam de você de qualquer maneira, que você está se enganando – pergunte-se por que eles fariam isso? O que os faria fingir gostar de você? "

Uma mulher coloca isso em um contexto de mundo real, observando que superar a tendência de culpar-se tem sido o mais difícil: "Eu sempre me culpo primeiro … por tudo. Mesmo quando eu sei que algo está fora do meu controle. "Deslocando seus pensamentos nesse momento de auto-culpa para aqueles que amam e apreciam, você pode ajudar a estabilizar você.

Tornar-se tão consciente como você pode ser das "configurações padrão" que suas experiências de infância têm legado é uma estratégia importante, como estão tomando posse de sua própria narrativa e mudando deliberadamente sua perspectiva sobre eventos emocionais.

Definindo Limites e Repor a "Sensibilidade"

Mesmo que o tópico mais discutido seja geralmente o dano que uma mãe despreocupada faz ao sentido de si da filha, os limites são um problema enorme para a maioria. Eles são talvez o fator chave nas dificuldades que as filhas podem ter como estabelecer relações como adultos. Algumas filhas sofrem com a falta de fronteiras ("Permiti que as pessoas caminhassem sobre mim porque estava tão desesperada para agradar" ou "eu confundi com o enredo da intimidade e acabei por não ter minha própria voz"), enquanto outros colocar limites que são mais como a Grande Muralha da China do que não ("Eu não confio em ninguém, exceto os meus próprios filhos e às vezes meu marido. Estou sempre alerta para a traição. É cansativo às vezes, talvez ainda mais porque as pessoas não reconhecem o quão armado eu realmente estou embaixo desse exterior amigável "). Alinhados à dificuldade em gerenciar fronteiras saudáveis ​​- o que permite a abertura emocional ao mesmo tempo que lhe dá espaço suficiente para expressar suas necessidades e emoções, e seja você mesmo – é a extrema sensibilidade a poucas lindas ou imaginações que muitas crianças exibem.

3. Tomando um inventário

Você pode ativamente começar a gerenciar suas dificuldades com os limites, tomando um inventário consciente dos relacionamentos que você faz, o que faz você se sentir desconfortável ou o faz infeliz. Pergunte-se por que você ainda está no relacionamento: você não tem coragem de sair? É uma reminiscência do seu relacionamento com sua mãe? Você não consegue se afirmar? Uma filha me diz sobre como seus problemas com os limites envolvidos são excessivamente sensíveis e sensíveis às necessidades de outras pessoas, sem nunca pedir qualquer reciprocidade. Sua estratégia era colocar o que estava acontecendo em sua vida em palavras: "Comecei a escrever o que eu queria da minha própria vida. Eu fiz uma lista do que eu devia "e a quem. Comecei a prestar atenção à minha tendência de "dar" a qualquer pessoa com necessidade e questionada por que queria, precisava ou sentia-me obrigada a fazê-lo ". Outro relata a dificuldade que aceitou a ajuda que outras pessoas lhe ofereceram até, por meio da terapia, ela finalmente entendeu que seus amigos simplesmente eram generosos porque se preocupavam com ela – não porque estivessem tentando manipulá-la. "Eu finalmente parei pensando que cada pessoa era minha mãe", ela admite.

4. Usando o botão Pausa

Anos atrás, um terapeuta teve essas palavras de sabedoria para mim: Pare. Veja. Ouça . O que ele quis dizer era que eu tinha que me concentrar e prestar atenção consciente a situações que me faziam sentir a maneira que eu fazia em torno de minha mãe. Em vez de me permitir ir no piloto automático – tornando-me defensivo ou reativo – eu tive que aprender a retroceder e processar não só o que estava sentindo, mas também porque . Eu estava reagindo a algo no presente ou o momento presente provocou algo do meu passado? Eu estava vendo a situação com clareza? Eu estava ouvindo a intenção por trás das palavras, não apenas as próprias palavras? Dar-se um espaço suficiente para poder examinar tanto a fonte quanto a natureza dos seus sentimentos é particularmente importante para aqueles que cresceram olhando pelo fim errado dos binóculos.

5. Adote uma nova perspectiva

Estratégias específicas podem ajudar quando você reflete sobre situações negativas e as emoções que eles evocam. Um estudo de Ethan Kross, Ozlem Ayduk e Walter Mischel focalizou especificamente as formas como as pessoas processaram eventos negativos e as emoções que despertaram. Eu cito este estudo muitas vezes porque faz muito sentido, e eu encontrei a estratégia pessoalmente útil. Pense por um momento: quando você se lembra de um incidente emocional, você mergulha nele e experimente novamente a mesma onda de emoções que você fez no momento – ou vê isso como se estivesse vendo isso de um ponto distanciado de vista, como se tivesse acontecido com outra pessoa? Quais perguntas você se pergunta quando lembra o momento: pergunte-se o que aconteceu ou você se pergunta por que aconteceu? Kross e seus colegas descobriram que o ponto de vista distanciado combinado com a perspectiva "porquê" funcionava para ajudar os participantes a processar suas emoções negativas e permitiu que eles se afastassem de um loop ruminativo.

A perspectiva "porquê" também permitirá que você se concentre nas motivações de outras pessoas, bem como na sua. Parte de se tornar o autor de sua própria história implica ver por que e como você age e reagir, e assumir a responsabilidade por tudo o que você faz, enquanto responsabiliza os outros por suas ações e reações.

6. Gerenciando na Zona de Guerra

Talvez a tarefa mais difícil de todos é que uma filha não querida estabeleça fronteiras saudáveis ​​com sua mãe. As crianças não têm o poder ou a autoridade para estabelecer fronteiras, mas as filhas adultas devem fazê-lo se eles permanecerem em contato com suas mães desleais, como muitos decidem fazer. Quão difícil é estabelecer limites também pode depender das razões pelas quais uma filha continuou contatando – entre eles, querendo ficar conectado com irmãos, irmãs ou pais; decidir que dar a seus filhos uma avó supera seu próprio desconforto; Sentimento de que "nenhum contato" é um passo muito drástico; ou preocupações sobre desaprovação cultural ou negligência do dever filial.

Para uma filha, agora com 40 anos e mãe de dois, a questão dos limites continua:

"Em primeiro lugar, minha mãe nega tudo o que ela faz para que sua cooperação seja impossível. Mas, em segundo lugar, acabo violando minhas próprias regras quando minha própria necessidade entra no caminho. Eu me recuperei em padrões antigos, querendo agradá-la, fazendo coisas que eu sei, ela finalmente não vai apreciar e então eu acabo machucando de novo ".

Outra mulher diz simplesmente:

"É minha própria esperança que fica no caminho. Tenho a esperança de que minha mãe de repente mude e me trate bem e, embora eu saiba que não é mais do que uma ilusão, eu sou sugada de qualquer maneira. Eu acabei me sentindo tão devastado aos 35 anos quanto eu fiz aos 15 anos ".

Você deve ser tão articulado quanto você pode ser sobre os limites que você precisa. Escrevê-los pode ser útil, assim como fazer uma lista dos comportamentos que considera inaceitáveis. Seja o mais claro possível.

7. Desistindo do pensamento desejoso

Reconhecer o quão difícil será estabelecer novos limites é um primeiro passo necessário, especialmente se sua mãe não vê a necessidade de novas regras ou é improvável que coopere. Você precisa fazer um inventário completo das suas razões para os limites, bem como suas expectativas. Seja realista e aceite a possibilidade de que você fique doente. Pergunte a si mesmo se esse esforço é suficientemente importante para você se deixar machucar.

Finalmente, como a fisioterapeuta F. Diane Barth sugere, você deve comprometer-se a reverter os papéis que você e sua mãe jogaram anteriormente na vida: "O truque é tentar ser firme e gentil ao mesmo tempo, tentar ser "o adulto" no relacionamento, e tentar deixar claro o que você espera de sua mãe e de você mesmo. "Vale a pena notar que ela acrescenta parênteses:" Muito mais fácil dizer do que fazer ".

Como já escrevi antes, é a filha que sempre está sendo julgada no tribunal da opinião pública por causa de tabus contra a crítica de nossas mães e a crença na natureza automática e instintiva do amor materno. Tente ter em mente que só você pode decidir se e como você pode continuar a se relacionar com sua mãe e acreditar em seu próprio julgamento. Às vezes, aceitar o fracasso faz parte da jornada.

Muitas das histórias que ouvi (e contei) testemunham o fato de que as filhas podem sair do outro lado. Eles podem não ser "inteiros" no sentido convencional, mas inteiros o suficiente para viver suas vidas em seus próprios termos, cercados por pessoas que os amam – o que eles mereceram em primeiro lugar.

Na esperança de que essas estratégias sejam úteis, vamos brindar a todos nós como trabalhos em andamento!

VISITE-ME NO Facebook

LEIA Mães médias: superando o legado de dano e meu novo livro, dominando a arte do abandono: por que isso importa na vida, no amor e no trabalho

Confira o blog de F. Diane Barth

• Schore, Judith R. e Allan R. Schore, "Teoria do anexo moderno: o papel central da regulação de afeto no desenvolvimento e tratamento, periódico de trabalho social clínico (2008). Vol.36: 9-20.
• Shuren, Jeffrey MD e Jordan Grafman PhD, "The Neurology of Reasoning", Archives of Neurology , vol. 59 (junho de 2002): 916-919.
• Lewis, Thomas MD, Fari Amini MD e Richard Lannon, MD. Uma Teoria Geral do Amor . Nova York: Books Vintage, 2001.
• Pennebaker, James W. e Janel D. Segal, "Forming a Story: The Health Benefits of Narrative", Journal of Clinical Psychology , vol. 55 (10), 1243-1254 (1999)
• Kross, Ethan, Ozlem Ayduk e Walter Mischel, "Ao perguntar" Por que não dói: Distinguir a ruminação do processamento reflexivo de emoções negativas " , Ciência psicológica, vol. 16, 9 (2005): 709-715.

Copyright © 2014 Peg Streep