Chegando ao final do mesmo relacionamento uma e outra vez
Em nossa sociedade, os casais jovens estão se estabelecendo em uma idade muito mais tarde do que fizeram há cinquenta anos. Quando eu casei com minha esposa, ela tinha vinte anos; e ninguém sugeriu que ela fosse muito nova. Muitos dos seus amigos estavam noivos ou casados, ou seriam casados nos próximos anos. Penso que as mulheres de formação educacional similar, vivendo agora na mesma área do país que fizemos, não se casariam, em média, até que estivessem no final dos anos vinte ou mesmo mais tarde. Casar com vinte anos parece insensato, até mesmo imprudente. Muitas mulheres estão se casando tão tarde que precisam se preocupar em não ter tempo suficiente para ter tantos filhos quanto eles gostariam. Os homens, também, estão se casando em uma idade correspondentemente mais velha.
Há uma série de ramificações para essa mudança demográfica, dentre elas o fato de que, inevitavelmente, mais homens e mulheres terão desenvolvido um número maior de relações íntimas e íntimas, que depois se separam. Esses relacionamentos abreviados ocorrem repetidamente antes de um deles terminar finalmente em casamento. Mas gerenciar um relacionamento quebrado agora não é mais fácil do que era no passado. Os relacionamentos muito curtos chegam ao fim sem muita angústia, mas quanto mais eles continuam, parece mais difícil a eventual ruptura; e essas rupturas parecem continuar, continuar e continuar, por um longo período de tempo.
Os pacientes vêm a psicoterapia com freqüência após uma crise; e essa crise é muitas vezes a ameaça de um relacionamento romântico se separando. Normalmente, essa relação durou um período considerável de tempo. Um forte apego se formou entre as duas pessoas. Ambos falaram em amar uns aos outros; Mas, depois de um tempo, as coisas começaram a dar errado. E este processo continuou o tempo suficiente para que o paciente tenha várias dúvidas sérias sobre a outra pessoa. Essas preocupações tomam forma como uma lista das falhas da outra pessoa – às vezes uma lista física real que o paciente mantém tremendo na mão. Geralmente, há uma lista mais curta, comprometida com a memória, dos bons pontos da pessoa.
O paciente concluiu que a pessoa que ele namora não é adequada, se não for realmente horrível. Ele / ela falou com familiares e amigos sobre este assunto, e eles são universalmente de opinião que ele / ela seria muito melhor se o relacionamento fosse interrompido. Eles muitas vezes se expressam em termos inequívocos: "Você precisa estar louco para ver esse bum / bitch por mais tempo!"
Quando eu ouço sobre as falhas específicas registradas nesta lista, eu me pergunto como essa relação poderia ter durado tanto tempo. Às vezes, as deficiências são menores, mas persistentes:
Ele Ela:
"… sempre é tarde e nunca liga".
"… faz barulho ao comer".
"… é muito influenciado pelos pais – ou amigos".
"… é muito bagunçado, (ou obsessivamente arrumado)".
"… é um gastador, (ou muito mesquinho.)"
"… vê a TV o tempo todo".
"… me culpa quando algo der errado".
"… deve ser lembrado o tempo todo para fazer tarefas domésticas".
"… objetos na minha roupa ou na minha maneira de vestir meu cabelo".
"… sempre está muito cansado". E uma ou mais de cem outras queixas desse tipo.
Mas é mais provável que a lista do paciente inclua algumas falhas mais graves:
Ele / ela é:
"… não atento aos meus desejos sexuais, ou não estou interessado em sexo".
"… tem um temperamento violento".
"… é grosseiro ou vulgar".
"… me acusa de ser infiel e me espia".
"… bebe demais".
"… mentiras para cobrir coisas".
"… é infiel."
Ou tem um problema de droga, ou um problema de jogo, ou desaparece sem aviso prévio por semanas de cada vez.
Ainda assim, a maioria das queixas que levam alguém a ponto de romper com um parceiro de longo prazo com a falta de atenção do outro. "Ele diz que me ama, mas ele:
"… não faz nenhuma tentativa de me ver durante a semana".
"… cancela compromissos comigo no último minuto para ver um de seus amigos".
"… vai viajar com a família sem me convidar".
"… não tem interesse em meu trabalho ou meus amigos".
"… não é tão afetuoso quanto ele costumava ser".
"… nunca dorme demais quando fazemos sexo".
"… não lembro que eu tinha uma consulta médica".
"… não me incomoda em me ver no meu aniversário".
Às vezes, as falhas na lista são terríveis. "Ela não parece querer romper, mas:
"… ela fica atrasada com seus amigos e fica bêbada todas as noites".
"… ela vê seu velho namorado sem me contar".
"… ela teve um aborto sem me contar".
"… ela cuspiu para mim".
"… ela me acusou de esconder o apartamento".
"… ela me diz que ela só fica comigo por causa do cachorro".
"… ela me bateu enquanto eu estava dormindo".
Depois que este paciente particular me apresentou esse catálogo particular das deficiências de sua namorada, ele me olhou com expectativa por meu conselho. Claro, essa foi a minha sugestão de dizer o que todos os seus amigos lhe haviam dito – que ele não deveria mais ver essa mulher -, embora não seja esperado que ele diga a ele, como eles, que ele era um "idiota" e um "Idiota" por ter ficado com ela tanto tempo. Mas não ofereci esse conselho. Eu nunca dou esse conselho especial. Por dois motivos:
Esse paciente permanecerá nesse relacionamento por um período de tempo, apesar de saber que ele deveria chegar ao fim – porque a ruptura é difícil de fazer. A realidade leva um assento traseiro para desejos e desejos. Existem forças poderosas que mantêm casais de longa data juntos.
Razões para ficar juntos:
Amor Alguém pendurado em um relacionamento insatisfatório geralmente dá amor como o motivo. Ninguém jamais explicou e mediu as dimensões exatas do amor. É fundamental para a condição humana e é difícil de descrever em palavras, assim como a fome ou a sede são difíceis de descrever. Os indivíduos a ponto de se afastar de alguém que amam são, literalmente, doendo. Os pensamentos que lhes vieram são os bons momentos que eles tiveram com essa pessoa no passado. Talvez, eles possam vir novamente. Talvez, os planos que eles tinham para o futuro ainda poderiam ser realizados, de alguma forma. Talvez, a outra pessoa possa mudar. Suas deficiências são explicadas:
"Eu sei que ele me bateu, mas foi apenas uma vez; e eu o provocei ".
"Ela sofreu muito estresse, afastando-se da família".
"Ela costumava se interessar pelo sexo. Não sei o que aconteceu, mas talvez seja por causa do trabalho dele.
"Ele está sob muita pressão de sua família para passar mais tempo com eles".
"Eu sei que ele / ela realmente me ama".
Eu ressalto que julgar se alguém ama você deve se basear em como essa pessoa se comporta, e não no que ele / ela diz. Mas ainda assim, existem verdadeiros motivos para acreditar que essa outra pessoa ama, ou fez amor no passado. Mas, no final, o amor não é suficiente.
A segunda grande razão pela qual alguém permanece em um relacionamento muito longo é a perspectiva de mais uma vez estar sozinho, ter que namorar de novo, ter que sorrir sem sentir como sorrir, ter que acomodar-se a mais uma pessoa. E ter que fazer isso uma e outra vez. Parece mais fácil ficar com alguém que conhece, ao invés de estar sozinho. E há a idéia de que realmente não há ninguém lá fora.
Claro, a alternativa não é estar sozinha, exceto temporariamente. As alternativas são se alguém ficará mais feliz ficando com essa pessoa em particular com todas as suas falhas ou com a pessoa que inevitavelmente virá em algum momento no futuro. Mas, mesmo que meu paciente tenha passado por várias dessas separações no passado e tenha sobrevivido com elas o suficiente, desta vez parece ser muito doloroso. O futuro parece muito incerto.
Assim. Isso é o que geralmente acontece:
Uma pessoa exasperada entra em uma briga com o parceiro e deixa-se finalmente. Quanto tempo demorou para chegar a esse ponto, depende de quanto tempo o relacionamento durou até então. Alguém casado por cinco anos suportará um comportamento insatisfatório mais longo do que alguém que tenha datado por cinco meses. Mas, mesmo depois de finalmente sair, surgem dúvidas. Sem que a outra pessoa esteja presente, suas falhas parecem ser menos importantes. As coisas boas, e os bons tempos, vêm à mente; e, depois de um tempo, o apelo da relação predomina, e a pessoa que saiu, retorna – geralmente ao aborrecimento de amigos e familiares.
No entanto, uma vez em contato próximo com o parceiro insatisfatório, suas falhas tornam-se evidentes mais uma vez e, depois de um tempo, o casal se separa novamente.
Este processo se repete repetidamente, geralmente com tempos mais curtos juntos e tempos mais longos, até que a separação seja irrevogável. Mesmo assim, existem dúvidas e arrependimentos remanescentes. Essa relação nunca é completa até que alguém novo tenha aparecido e se torne importante. Nesse ponto, pensando no relacionamento anterior, desgostal, meus pacientes provavelmente me dirão algo como:
"Não consigo entender por que aguento essa porcaria há tanto tempo".
Então, eu não digo a esses que se dirigem para uma ruptura para parar de namorar o parceiro ofensor. Digo-lhes para começar a namorar com outras pessoas. Inevitavelmente, nesse ponto particular, eles não querem namorar outras pessoas; Mas é isso que eles devem fazer. O relacionamento ruim chegará ao fim, de uma vez por todas, quando alguém aparecer. (C) Fredric Neuman 2013 Siga o blog do Dr. Neuman em fredricneumanmd.com/blog
