Os riscos e o fascínio de ser um “cuidador incansável”

Você não precisa dizer “sim” para todos e tudo para ser uma boa pessoa.

Cuidador incansável oprimido

Fonte: CREATISTA / Shutterstock, “Estressada mulher profissional com bebê sobre fundo branco”, usada com permissão.

“Incansável cuidador”, ou “TC”, é o meu termo para aqueles que são atraídos, de novo e de novo, para ajudar e curar os outros – muitas vezes para o próprio prejuízo da CT. Da prática clínica e da minha própria pesquisa em andamento, sei que os CTs se sentem bem quando fazem o bem; eles são ajudantes compassivos, empáticos e naturais. Muitas vezes, eles foram criados para cuidar dos que os cercam de alguma forma – incluindo a alimentação de pais, irmãos e outros que se auto-absorvem. Assim, pode ser extremamente difícil para os TCs imaginar quem seriam sem ser a família, o bairro ou o local de trabalho Florence Nightingale.

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Como os CTs são condicionados e altamente motivados para ajudar os outros, eles são especialmente atraídos por aqueles que estão sofrendo, vulneráveis ​​ou que simplesmente parecem precisar deles. Eles também são ímãs para as pessoas que não têm vontade de fazer o seu quinhão do relacionamento pesado ou assumir a responsabilidade pessoal. Estes incluem narcisistas, ou profundamente absortos – sejam os mais abertamente confiantes ou menos óbvios, aparentemente despretensiosos, que se sentem secretamente superiores a todos os outros.

O que há de errado em ser um cuidador incansável?

As CTs vêem o bem até mesmo nas pessoas mais difíceis, e elas podem ser tanto uma força significativa para o bem no mundo como também ter limites suficientemente saudáveis ​​para evitar que se esgotem ou sejam aproveitadas repetidamente. Na melhor das hipóteses, os CTs sabem que eles também têm um valor inerente e que devem tratar-se com o respeito e a gentileza que demonstram aos outros. Seu cuidado inclui e se prioriza.

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Na pior das hipóteses, no entanto, as compulsões da TC de alimentar todos e qualquer um que precise e fechar os olhos para a toxicidade os deixa vulneráveis ​​àqueles que são egoístas, insensíveis e sem capacidade de retribuir os cuidados que a CT lhes oferece. O que acaba deixando o Tireless Caregiver com alguma combinação de depressão, ansiedade, indignidade, perplexidade, frustração, exaustão e sentimento de falta de amor. Também pode deixá-los limpando a bagunça de outras pessoas, tanto literal quanto figurativamente, e até mesmo financeiramente, quando a pessoa tóxica se recusa a fazê-lo, ou deixa completamente o relacionamento.

A experiência inicial de TCs de programação pode levá-los a atrair e ser atraídos por relacionamentos co-dependentes. Em seu livro seminal, Codependent No More, a autora Melody Beattie descreveu um tipo de relação em que cuidadores compulsivos e pessoas que lutavam contra o vício se encontravam em uma dança contínua de dependência, resgate, frustração, raiva, ressentimento e uma incapacidade geral para ou tornar-se mais saudável (a pessoa lutando com o vício) ou afastar-se de uma situação insustentável (o cuidador). Naturalmente, esse tipo de codependência também ocorre em relacionamentos em que a pessoa que precisa resgatar está lidando com um problema diferente do vício. Por exemplo, o TC pode ser atraído para parceiros ou amigos que não podem permanecer fiéis, ou manter um emprego, ou encontrar-se a babá de crianças adultas que não querem fazer o seu quinhão, mimando ou cobrindo colegas de trabalho, e assim adiante.

Por que é tão difícil parar de cuidar demais?

Primeiro, é um desafio para qualquer pessoa mudar um padrão de pensamento, sentimento e comportamento que existe há muito tempo. Além disso, os TCs provavelmente são ambos altamente empáticos, e muitas vezes receberam muito feedback ao longo do caminho, o que reforçou sua identidade como sendo “boa” e virtuosa – até mesmo santa – por fornecer tanto cuidado amoroso, e instilou um medo de ser “egoísta” quando eles não dizem “sim” para todas as demandas. Assim, a autoestima da CT se tornou dependente de estar nesse papel.

Todos vão para a pessoa

Você provavelmente já deve ter percebido que os TCs são geralmente um membro da família em quem todos confiam em quase tudo sob o sol. Eles são os “bons” filhas e filhos, o amado professor ou treinador que faz a milha extra-extra, a pessoa na igreja que sempre se oferece para ser voluntária quando outros não, o amigo todo mundo vai para um empréstimo ou Assim, apesar da frustração e do cansaço a que toda essa santidade o leva, também reforça o senso de CT como uma pessoa boa (e, portanto, não egoísta).

Quando um relacionamento termina porque a pessoa tóxica perde o interesse, o TC corre um grande risco de encontrar uma série de caracteres similarmente tóxicos para preencher o vazio. E a CT provavelmente é aquela pessoa que pega a folga para todos os outros no trabalho, mas pede pouco ou nada em troca.

Novamente, o problema não é o aspecto “atencioso”, mas o excesso de auto-sacrifício, indiscriminado, que impede que os outros cresçam e impede que a CT tenha limites saudáveis ​​e um nível adequado de autocuidado.

O que você pode fazer

Você é um Tireless Caregiver? Há coisas que você pode fazer para começar a estabelecer limites saudáveis ​​e cuidar melhor de você. Dois livros que valem a pena ler são:

Beattie, M. (1992). Codependente não mais: Como parar de controlar os outros e começar a cuidar de si mesmo. Publicação de Hazelden.

Brown, NW (2008). Filhos do egoísmo: guia de adultos para superar pais narcisistas. Publicações New Harbinger.

Minhas outras recomendações são começar a desenvolver ferramentas para ajudá-lo mentalmente a recuar e observar relacionamentos e padrões desafiadores de uma distância saudável. Ferramentas como a meditação da atenção plena e a imaginação guiada podem ajudá-lo a sentir-se mais calmo, criar uma certa distância entre pensamentos autocríticos e a resistência que você provavelmente terá quando começar a estabelecer limites com outras pessoas. (Na verdade, essa é uma razão comum pela qual as pessoas escolhem não estabelecer limites, mesmo que sejam infelizes.)

E sempre vale a pena procurar apoio de amigos bons (não tóxicos), clérigos de confiança ou terapeutas qualificados quando você está pensando em fazer mudanças significativas ou precisar de ajuda para lidar com elas.

Fique atento para a parte II desta série sobre por que os cuidadores incansáveis ​​devem aprender a reconhecer os sinais de narcisismo encoberto.

E, por favor, considere preencher minha pesquisa sobre Carreiras Incansáveis.

Referências

Beattie, M. (1992). Codependente não mais: Como parar de controlar os outros e começar a cuidar de si mesmo. Publicação de Hazelden.

Brown, NW (2008). Filhos do egoísmo: guia de adultos para superar pais narcisistas. Publicações New Harbinger.