Caro Dr. G.
Eu sou uma adolescente de 16 anos. Meus pais se divorciaram há um ano. Houve muita coisa que ele disse, disse ela, entre meus pais. Minha mãe afirma que meu pai teve um caso e meu pai disse o mesmo sobre minha mãe. Cerca de um mês depois do divórcio, meu pai mudou-se para uma nova casa com a namorada. Quando ela e eu nos conhecemos, estávamos bem. Mais tarde, em 2017, ela se mudou para a casa da minha mãe e meu pai chutou minha mãe para fora. A partir desse momento a namorada do meu pai mudou completamente. Pode-se dizer que ela se tornou a típica “madrasta malvada”.
Eu sempre gostei dela, até que ela começou a me tratar mal e tudo que eu posso sonhar é ficar com minha mãe permanentemente, o que infelizmente não pode acontecer porque ela não pode pagar, ou eu sonho muitas vezes com meu pai e sua namorada quebrando para sempre.
Aqui está um pouco do que a namorada do meu pai faz:
* Eu não estou autorizado a usar o banheiro principal, mas eu sempre usei quando meus pais estavam juntos.
* Ela odeia quando eu vou fazer compras com eles e adoro quando eu decido ficar em casa (eu posso ver isso porque nas duas situações há uma mudança em seu tom e atitude).
* Eu nunca tenho permissão para ter amigos dormindo e quase nunca posso ir para meus amigos.
* Ela fala em nome do meu pai e nunca permite que ele responda por si mesmo.
* Sua resposta para LITERALMENTE tudo é NÃO.
* Ela fala mal da minha mãe o tempo todo.
* Ela não lava minha roupa se eu perceber que uma escuridão é uma luz (nós temos que separar nossa roupa de acordo com a cor e nós temos que dobrá-la. Se ela não for dobrada corretamente ela não vai lavar, mas se meu pai está errado ela ainda vai lavar as coisas dele.
* Ela não me permite abraçar meu pai.
* Ela nunca fala comigo bem. Ela se agarra a mim e é curta comigo.
* Meu pai e eu sempre fomos próximos e sua namorada é a causa de nos separarmos.
* Meu pai não sabe mais quem eu sou. Ele não sabe o que eu gosto ou não gosta.
* Ele disse que ela é ciumento e ameaçado por mim.
* E ela admitiu ao meu pai que ela o quer só para ela.
* Se ela e eu entrarmos em uma briga, meu pai vai me culpar por tudo. Mas assim que ele e sua namorada entram em uma briga, ele de repente se torna meu melhor amigo e a culpa por tudo e me diz que eu nunca fui a culpa.
* Ele é duas pessoas diferentes para satisfazer sua namorada.
* Eu falei com meu pai inúmeras vezes sobre como me sinto e como eu acho que podemos melhorar e ele ouve o que estou dizendo, mas como eu disse quando a namorada dele e ele estão brigando, ele dirá que eu não preciso consertar qualquer coisa porque ela tem problemas, mas vai dizer o contrário, se eles não estão lutando.
* Sua namorada admitiu que tem problemas, mas se recusa a pedir ajuda.
Estou me cansando disso lentamente. Eu tive depressão há pouco tempo. Isso me levou ao suicídio, mas eu fui a um psicólogo para me ajudar e ele deu conselhos ao meu pai para sua namorada e tudo mais. Meu pai escutou por um tempo, as coisas melhoraram e agora estão fora das pistas novamente.
Eu não sei por quanto tempo mais vou conseguir viver neste tipo de ambiente.
Eu não posso fazer nada sem que sua namorada fique chateada, irritada ou com ciúmes.
Eu estou sempre me isolando. Toda vez que eu falo com minha mãe, ela sempre sabe que eu estou sentada no meu quarto, porque ou eu fico de fora ou grito.
Um adolescente angustiado
Querida Teen
Meu coração parte por você. Durante o ano passado, você tem lidado com tantas transições e seus relacionamentos com os adultos em sua vida têm sido claramente angustiantes, dolorosos e consistentemente imprevisíveis. Eu sinto muitíssimo. Eu vou fazer o meu melhor para tentar ajudá-lo a entender o que está acontecendo e, em seguida, vamos tentar descobrir quais os passos que você pode dar. Eu quero ajudá-lo a resolver as coisas para que você não fique deprimido e comece a se sentir cada vez mais impotente.
Primeiro, sugiro que quando seus pais lhe disserem sobre quem teve um caso, responda dizendo que isso é entre os dois.
deles. Você não precisa ouvir sobre suas acusações um contra o outro. Isso não é bom para você e você não precisa estar no meio de seus assuntos, literal e figurativamente.
Em seguida, em relação à namorada a quem nos referiremos como a madrasta porque ela está nesse papel, ela está claramente tendo um número de questões próprias. Isso está impactando você, seu relacionamento com seu pai e seus sentimentos em relação a ela. Claramente, ela é insegura, ciumento e inconsciente de como navegar em um relacionamento potencialmente bom com o adolescente de seu parceiro. Isso é uma tragédia, mesmo que não seja incomum. No entanto, ela não recebe um passe porque não sabe o que fazer. Eu gostaria que você continuasse ciente do fato de que ela tem muitos problemas para que você não se envolva em auto-culpa.
Estou preocupado com o comportamento do seu pai e sua passividade (falta de comportamento). Ele está basicamente dando a sua madrasta permissão para maltratar você por sua falta de intervenção. Ele faz desculpas para o comportamento dela. Isso não é útil para ninguém, mesmo que possa ser o que é mais fácil para ele. Ele se comporta de maneira diferente em relação a você com base em se ele está ou não lutando com ela. Isso também é muito problemático. Ele te trata melhor quando eles estão lutando. Isso coloca você em uma posição terrível.
Não parece que sua mãe esteja em posição de ajudá-lo. Você afirmou que ela não pode permitir que você viva com ela. Eu me pergunto se você consegue passar um tempo com sua mãe onde ela está atualmente residindo. Talvez, isso seria uma boa pausa para você.
Então, basicamente, você está numa situação em que os adultos estão agindo de maneiras inúteis e dolorosas. Não admira que você esteja tão angustiado. Seria surpreendente se você não fosse. Agora, sobre um plano e os próximos passos:
1. Eu estou querendo saber se você tem outros parentes ou amigos da família que possam intervir e ajudá-lo. Há mais alguém com quem você possa viver?
2. Por favor, encontre uma maneira de voltar à terapia. Você precisa ter alguém para conversar. Não espere até ficar muito deprimido antes de procurar ajuda.
3. Você tem uma pessoa que pode lhe dar apoio emocional? Estou pensando que talvez alguém da escola, dos pais de um amigo ou mesmo de um vizinho adulto de confiança possa ouvi-lo e conversar com você. Todos nós fazemos melhor se não nos sentimos sozinhos. Sua escola tem algum tipo de grupo de apoio? Se sim, considere juntar-se.
4. Sente-se com seu pai quando estiver sozinho. Diga-lhe como está angustiado e peça que a família vá ao aconselhamento em conjunto. É claro que todos na casa precisam de ajuda.
E
5. Talvez você possa tentar suavizar o relacionamento com sua madrasta. Não tenho certeza se isso funcionará, mas talvez você possa se oferecer para ajudar na lavanderia e em outras tarefas, para que fique claro que você está tentando cooperar e também tentar incluí-la. Isso pode ou não ser útil, mas pode valer a pena tentar.
Por favor, volte para mim e deixe-me saber como as coisas se desenrolam. Navegar nesses relacionamentos é claramente doloroso e minha esperança é que as coisas se tornem mais gentis e gentis para você.
Boa sorte.
Dr. G.
