Tantas pessoas solteiras no mundo de busca de relacionamento de hoje estão tendo experiências de namoro complicadas e frustrantes. Nas quatro décadas em que tenho ajudado as pessoas a encontrar e manter parcerias de qualidade, nunca enfrentei tantos buscadores de relacionamento exaustos e desencorajados.
Eu absolutamente acredito que essa desilusão interpessoal é uma tendência crescente, certamente não tão difundida como até alguns anos atrás. Isso ocorre apesar da explosão da presença de vários serviços de namoro on-line que floresceram desde meados dos anos noventa.
A maioria dos meus pacientes solitários explorou ardentemente esses supostos atalhos para a felicidade romântica por muitos meses e até anos. E, embora tenha havido uma certa porcentagem de sucessos, muitos buscadores de relacionamento saíram de mãos vazias.
Existem razões legítimas e significativas para essa baixa probabilidade de sucesso, mas que se destacam mais claramente na minha experiência. É que muitos daqueles que anunciam seus perfis on-line não são honestos no que anunciam. E, como nem sempre é fácil confirmar essas apresentações de perfis, os respondentes não podem ter certeza de quem está realmente do outro lado. Mais frequentemente do que não, a pessoa que eles finalmente conhecem tem pouca semelhança com a esperada.
No passado, a maioria das pessoas tinha mais opções para testar a viabilidade de um parceiro em potencial da família e amigos próximos antes de decidirem encontrar uma nova pessoa. Eles saíram nos mesmos círculos sociais e permaneceram nas mesmas áreas geográficas o tempo suficiente para atingir algum domínio do terreno de namoro.
Agora que tantas pessoas se afastaram de onde cresceram, essa informação raramente está disponível. Os solicitantes de relacionamento agora estão por conta própria para encontrar maneiras de verificar a autenticidade de parceiros em potencial. Mesmo rastrear pegadas na Internet nem sempre é confiável para prever a segurança ou para encontrá-las se e quando desaparecerem espontaneamente.
Dadas as probabilidades em favor do fracasso e da frustração associada, o que os buscadores de relacionamento podem fazer de maneira diferente para encontrar com mais sucesso parceiros viáveis nesse quadro de namoro dolorosamente confuso? Onde as pessoas realmente encontram parceiros de sucesso a longo prazo, se não na Internet?
Eu tenho seis sugestões que podem ajudar.
1. Sair onde as probabilidades de sucesso são mais prováveis.
Esta sugestão abrange vários subconjuntos de dados. Você estará, naturalmente, sujeito às horas e opções que estão disponíveis para você. Mas, é seguro dizer, as pessoas solteiras têm seus próprios hobbies, interesses e lugares favoritos. Combine seus próprios interesses para gostar dos outros e descobrir quais assombrações eles provavelmente habitarão.
Por exemplo, se você é um aficionado por treinamento, é mais provável que você encontre pessoas solteiras em academias de ginástica 24 horas antes e depois do horário de trabalho, e no meio da manhã nos fins de semana. E há muitas vezes cafés nas proximidades que dão boas-vindas a pessoas suadas e em busca de energia, mas relaxadas o suficiente para estarem abertas a encontrar aficionados similares. Esses hangouts de pessoas solteiras e saudáveis também têm aulas que vão desde a prática de girar a alma até os difíceis treinos de Yoga. Vá para onde e quando as porcentagens de gênero estão a seu favor.
Há também inúmeros encontros que são anunciados localmente na Internet que atendem aos solteiros. Classes especiais que seriam mais propensas a receber um gênero não excluem necessariamente o outro e as proporções podem tornar as conexões mais favoráveis. Um homem atraente que conheci fez um seminário para mulheres sobre o que elas queriam em um homem. Sim, ele foi o único homem presente entre os 103 participantes. Boas chances.
Se você está inclinado e rico o suficiente para viajar para lugares exóticos, confira viagens de solteiros para lugares incomuns. Eles são mais propensos a atrair pessoas interessantes que gostam de experiências incomuns. Um de meus pacientes conheceu seu parceiro de esqui de helicóptero, onde ela era a única mulher em um grupo de dezoito homens.
2. Expanda suas conexões vis-a-vis outras pessoas confiáveis
A maioria das pessoas solteiras se cercam de outras pessoas solteiras. Eles estão todos cuidando um do outro e relativamente bem conscientes do status atual de cada um. Isento aqueles poucos que podem competir sabotando, a maioria das pessoas prosperam em pertencer e importar para os outros e muitas vezes priorizam suas conexões sociais para aqueles que já conhecem e confiam.
Curiosamente, as pessoas parceiras com sucesso, embora se envolvam mais com outros casais do que com almas livres, se deparam com solteiros de qualidade relacionados aos seus parceiros comprometidos. Deixe alguém em quem você confia saber exatamente o que você está procurando em um parceiro e, sem dúvida, pedir ajuda para encontrá-lo. Alguém que conhece e valoriza tanto você quanto a pessoa com quem ele está se preparando, pode definitivamente dar uma gorjeta a seu favor.
3. Confie no universo.
Onde quer que você esteja, a qualquer hora do dia ou da noite, você pode encontrar a pessoa com quem pode passar a vida. Muitas pessoas, especialmente nestes dias de pressa e hiper-foco, não vêem quem ou o que está ao seu redor. Cada pessoa com quem você se conecta é o centro de mais de duzentas outras pessoas. E aqueles com quem você faz conexões honestas e atenciosas, mesmo que por alguns minutos, muitas vezes levam a outras pessoas que talvez você nunca conheça de outra forma.
As pessoas que mais demandam, independentemente do status, são aquelas que estão apaixonadas pela vida. Elas sorriem mais, alcançam mais e fazem os outros se sentirem bem do outro lado. Eles também são contagiantes em suas maravilhas até mesmo das menores e a maioria das pessoas espera vê-los novamente. Não leva muito tempo para fazer conexões significativas, mas muitas pessoas hoje em dia estão tão preocupadas com o que está diretamente à sua frente que esquecem como são vistas ou afetam outras pessoas.
Muitas pessoas me contaram histórias de interações espontâneas e inesperadas com pessoas que talvez não tivessem encontrado momentos antes ou momentos depois. Isso, é claro, significa que existem muitos relacionamentos possíveis no mundo disponíveis para todos e que esses milagres inesperados e imprevisíveis de 1% ocorrem. Mas as pessoas precisam estar abertas a essas possibilidades para não sentir a falta delas quando emergirem.
Muitos anos atrás, um dos meus pacientes deixou uma festa, percebeu uma hora depois que ela deixou sua bolsa lá, e foi para recuperá-lo. Quando ela estava saindo, ela literalmente correu para o irmão de um de seus amigos homens próximos que estavam visitando de outra cidade naquele fim de semana. Mesmo que ela não tivesse a intenção de ficar, ela imediatamente se sentiu atraída por ele e decidiu explorar o que inadvertidamente aparecera em seu caminho. Quatro horas depois, eles perceberam que o destino havia intervindo e que eles deveriam ficar juntos, e eles ainda estão, sete anos depois.
Outra das minhas pacientes tinha acabado de sair de uma sessão de ginástica em sua academia tarde da noite e estava feliz lembrando de um dia incrível no trabalho. Ela entrou em um supermercado a noite toda para pegar algumas coisas e simplesmente não pôde deixar de cantarolar uma música e dançar em um dos corredores. Um pai solteiro, que comprava mantimentos com seu filho de dois anos de idade, disse a ela como o entusiasmo dela lhe dava um impulso muito necessário. Sim, eles acabaram juntos. Mas, isso nunca teria acontecido se ela tivesse se esgotado normalmente, concentrando-se apenas na tarefa em mãos.
4. Deixe de lado os preconceitos negativos do seu passado
Claro, isso é sempre mais fácil dizer do que fazer. Mas tão incrivelmente necessário. Múltiplas decepções tornam a maioria das pessoas cautelosa, cínica e pré-derrotada. Esses sentimentos tendem a se manifestar em expressões físicas e emocionais de expectativas negativas e definitivamente não são atrações magnéticas.
Minhas palavras de conselho mais frequentemente expressas para os novos daters são: “Nunca fale sobre quaisquer relacionamentos passados de forma negativa ou faça declarações genéricas que transmitam suas decepções ou desilusões.” Se alguém que você conhece disser algo como: “Meu ex destruído eu com suas mentiras e traições. Estou tendo dificuldade em confiar em alguém depois do que ele fez comigo ”, por favor, cuidado. Se essa pessoa quer dizer ou não, ele ou ela está sugerindo que o novo parceiro não repita melhor esses comportamentos prejudiciais. Isso é muito grande um ônus para você suportar.
Além disso, esforce-se para não se anunciar como alguém que precisa ser resgatado ou cair na armadilha de ser o único a resgatar alguém. É bom, e apropriado, ter compaixão e apoiar alguém que sofreu em um relacionamento passado, mas não é sua responsabilidade ser o escolhido que irá compensar.
Muitas pessoas pensam que estão isentas das decepções dos amantes do passado e serão a exceção. Geralmente não é uma fórmula de sucesso. Eventualmente, eles são muito mais propensos a serem jogados no mesmo lixo que os outros que falharam.
A desconfiança gera desconfiança. O discernimento é melhor. Com cada relacionamento subsequente, você pode aprender melhor o que escolher e o que descartar em sua próxima tentativa de sucesso a longo prazo. Faça a si mesmo esta importante pergunta: “Se todos os parceiros de relacionamento importantes que eu tive reuniram na mesma sala bem equipados com soro da verdade e compartilharam suas experiências sobre mim, o que essas histórias teriam em comum?” Exploração de seus próprios padrões de relacionamento típicos, pode dar-lhe muita informação crucial para ajudá-lo a aprender melhor como escolher mais sabiamente no futuro.
5. Aprenda com os outros que são bem sucedidos no amor
É verdade que algumas pessoas têm mais amor do que outras. Atributos pessoais, boa parentalidade, opções financeiras, relacionamentos passados de qualidade, conexões sociais de qualidade e disponibilidade de parceiros potenciais parecem estar na mistura para alguns mais do que para outros.
No entanto, existem pessoas que parecem criar um ótimo relacionamento, apesar de não terem sorte em todas essas categorias. Eles geralmente têm várias características desejáveis de personalidade em comum e são conhecidos por raramente se queixarem ou lamentarem suas perdas. Talvez eles sejam apenas abençoados com resiliência ou tenham outras opções de alegria em suas vidas quando um relacionamento atual falha. Quaisquer que sejam as razões, outros simplesmente procuram sua empresa e se sentem enriquecidos em sua presença. Seus parceiros geralmente não fazem nada para arriscar perdê-los porque sabem que é altamente improvável encontrar outros que sejam tão valiosos.
Não se trata de comparar ou competir. Em todos os outros esforços da vida, procuramos mentores e aqueles que são bem-sucedidos naquilo que fazem e por quê. Relacionamentos amorosos não são diferentes. Há apenas pessoas que são boas nelas e suas características são muitas vezes aprendidas.
6. Comprometer-se com uma finalidade, ideal ou busca significativa independente de um relacionamento
O budismo ensina que o sofrimento vem de apegos. Embora não seja possível para nenhum de nós abandonar todos os apegos, é mais fácil abandonar os relacionamentos hesitantes quando estamos profundamente envolvidos e comprometidos com algo que é igual ou até mais importante.
Pense em você como tendo uma conexão vertical e horizontal com pessoas, coisas ou ideias que são importantes para você. Sua conexão vertical é o que torna sua vida significativa separada de um relacionamento. Pode ser um Deus, uma filosofia, uma causa ou um relacionamento sagrado de qualquer tipo, e está sempre presente para chamá-lo ao seu eu superior. Sua conexão horizontal se manifesta em seus relacionamentos terrestres com os outros, sejam eles sociais, relacionados ao trabalho ou românticos.
Quando as pessoas entendem claramente que nenhum relacionamento horizontal deve ser mais importante do que seu compromisso vertical que as mantém fiéis a si mesmas, não importa o preço. Se eles são capazes de manter essa escolha sagrada, eles são muito menos propensos a permanecer em um relacionamento que comprometa seus valores básicos.
Neste artigo, deixei de lado, de propósito, a multiplicidade de conselhos de busca de relacionamentos que são tão comuns hoje em dia. Tantos especialistas em relações competentes orientaram as pessoas a se tornarem as mais atraentes possíveis, trabalhando para serem mais interessantes e aprendendo a escolher o parceiro certo. Há tantas referências prontas sobre esses assuntos já, e, embora certamente importantes, não parecem ter abordado algumas das questões mais profundas que prevêem falhas na arena de namoro.
Espero sinceramente que essas sugestões possam preencher as lacunas. Meus pacientes me dizem que usá-los aumentou seu sucesso em encontrar parceiros viáveis. Talvez, ainda mais importante, sintam que olhar para o cenário do namoro dessa nova forma lhes deu uma confiança renovada nessa jornada cada vez mais difícil.
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