Como acabar com um relacionamento sem arrependimentos

Fonte: vimeo

Há aquela ótima e antiga música de Paul Simon, 50 maneiras de deixar seu amante . Provavelmente há mais maneiras do que isso que Paulo não imaginou, mas todos conhecemos os gêneros básicos de finalização do relacionamento: a conversa calmamente, mas muitas vezes dolorosa, entre amigos e amigos; o colapso emocional dramático completo com gritos e soluços; o desvanecimento freqüentemente visto nos namorados da escola secundária que vão para a faculdade ou aqueles casais que percebem que é muito difícil manter um relacionamento de longa distância; O abrupto, nós estamos acabados, os terminais quentes ou frios comuns com a descoberta de um caso ou outro prejuízo secreto. Alguns terminais são mútuos; mais frequentemente são desequilibrados com um parceiro mais determinado do que o outro para chamá-lo para encerrar; alguns são horrivelmente desequilibrados com o parceiro rejeitado e devastado e não consegue aceitar a realidade e deixar ir.

Mas, independentemente de como termina o final, o que muitas vezes permanece para muitos é o arrependimento. Ao longo dos anos eu ouvi muitas histórias de arrependimentos de relacionamento e basicamente eles tomam a forma de três fontes sobrepostas.

Lamenta o final em si mesmo

Aqui é onde o colapso emocional levou a dizer coisas que a pessoa realmente não quis dizer ou não quer dizer, ou onde o argumento estava muito irritado ou doloroso, ou o final era muito abrupto. Enquanto a pessoa pode ser firme ao perceber que precisava terminar o relacionamento, seu arrependimento é que ele desceu pelo caminho que ela imaginava. Muitas vezes houve pouco acompanhamento e, como resultado, a pessoa se sente assombrada.

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O que fazer:

Aqui é sobre desculpas, não por terminar, mas pelo drama e emoção e comentários dolorosos. Aqui você intensifica e faz a limpeza emocional que você não fez, por qualquer motivo, faça na época. Você faz a chamada e deixa uma mensagem, envia um email, texto. Você deixa claro que você não está tentando começar de novo, mas sim querendo se desculpar por tudo o que se desdobrou.

Aqui você também se perdoa. Todo mundo faz o melhor que pode ao tempo, e você sempre pode olhar o passado através do novo filtro do presente. É uma lição aprendida, mas não uma razão para ser assombrada e arrependida ou continuar a se punir.

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Lamenta a falta de fechamento

Este é muitas vezes um parente próximo do final ruim, mas o fundamento deste arrependimento é que você tem perguntas incômodas que não respondem, que você não teve a chance de tirar as coisas do seu peito e ajudar a outra pessoa a entender como você sentiu e o que estava por trás de tudo, ou mais frequentemente, uma combinação de ambos.

O que fazer:

Como o outro, é hora de intensificar e falar se possível. Aqui, por exemplo, você escreve, seis meses depois de ter descoberto o caso e encerrado o relacionamento, um e-mail ou, em vez dos textos superficiais de chit-chat, uma séria conversa cara-a-cara com sua antiga namorada do ensino médio . Você diz tudo o que desejou ter dito, ou colocou todas as perguntas que você não conseguiu perguntar.

Mais uma vez, seja claro sobre o propósito, ou seja, para não iniciar o relacionamento novamente, para não circundar de volta e castigar o outro porque você ainda está com raiva, mas para ajudar a conectar os pontos que compunham o relacionamento em sua mente e, espero, , finalmente, colocá-lo emocional e mentalmente para descansar. Você fala sobre você, fala sobre emoções suaves, fala sobre o que você apreciou, bem como sobre o que poderia ter dado errado.

E se chegar não é uma opção porque você não sabe onde a pessoa está, ou porque ele disse que nunca quer falar com você novamente, ou simplesmente porque você não tem coragem, então escreva uma carta que nunca enviará. Dirija-se à pessoa e anote o que você gostaria de dizer se o visse uma vez por uma hora. Escreva para tirar tudo na mente e no coração. Então, escreva outra carta encaminhada para você do outro, desta vez dizendo tudo o que você deseja que o outro diria de preferência.

Faça-os de volta para trás e tome seu tempo; Isso pode ser emocionalmente poderoso, mas curar.

Desconfie de não tentar o suficiente

Estes são os arrependidos arrependimentos que você talvez não tenha parado quando fez; que você não fez, e talvez deveria ter, dada a outra chance; que você não empurrou essa colina mais tempo.

O que fazer:

Estes arrependimentos geralmente são agitados de duas maneiras diferentes. Às vezes, eles chegam muito mais tarde – dois anos após a separação, você achou sua mente e emoções voltando para o relacionamento e sente que está arrependido de que talvez, talvez, você deveria ter lhe dado mais uma tentativa.

Embora isso possa indicar uma falta de fechamento, o fato de que esses arrependimentos se situam de forma relativamente subitamente e inesperadamente sugere que provavelmente tem menos a ver com esse relacionamento e mais com o que você está em sua vida agora. Eu me encontro muitas vezes dizendo aos casais a ponto de divorciar-se que, dentro de dois anos, eles provavelmente terão dias em que se sintam bem com sua decisão de se divorciar e outros dias quando eles pensam que nunca deveriam ter deixado.

A diferença vem da visão da vida através da lente do presente. Estamos continuamente recriando nossos passados ​​porque continuamente olhamos para trás coloridos por nossos estados emocionais atuais e em mudança. Se nossas vidas estão indo bem, o processo de dissonância cognitiva faz com que nossas decisões passadas correspondam ao nosso estado positivo – a separação foi uma boa decisão. Se, infelizmente, estamos lutando em nossas vidas por qualquer motivo dois anos depois, agora olhamos para trás e, compreensivelmente, nos perguntamos se fizemos a escolha certa, perguntemos se estaríamos em um lugar melhor agora, se não tivéssemos tomado esse caminho.

Se você está questionando e se arrependendo de sua decisão de repente, agora após um longo período de tempo, veja a sua vida atual. Seu arrependimento é provavelmente um sintoma de algo que você precisa para trabalhar e melhorar agora.

Por outro lado, se o seu arrependimento nunca desapareceu ou é mais recente – persistente dentro de semanas ou meses de ruptura – onde você está tendo pensamentos secundários, onde você se pergunta se você era muito impulsivo, onde, depois de sua fúria do caso morre, você percebe que havia algo forte e importante no relacionamento que talvez não devesse ser jogado fora, recuar e decidir o que você faz e não quer fazer.

Mas antes de fazer, pergunte-se esta questão difícil, mas importante: Você realmente quer fazer o esforço para dar outra chance, porque você se importa com o outro e com o relacionamento, ou existe o perigo de você estar no modo padrão? Você está sendo conduzido porque você realmente tem medo sobre o futuro e está encontrando outro relacionamento e, assim, está voltando para trás, embora com sentimentos mistos, para o antigo? Se você sentir que está a deriva por causa do medo ou da solidão, você pode querer ficar plantado onde estiver e olhar para a frente o melhor que puder.

Mas se você decidir em seu coração que sim, você precisa dar mais uma tentativa para ver se isso pode funcionar, ou para poder sair realmente sem arrependimentos, então vá para ele se a porta da oportunidade ainda estiver aberta. Se você fizer isso, decida antecipadamente seus próprios critérios de mudança – o que é que você e o outro necessitam de fazer de maneira diferente. Em seguida, defina um cronograma para trabalhar nas mudanças.

A razão para isso é que é muito fácil "trabalhar nele" e, de forma rápida e simples, voltar a padrões antigos – ser "mais agradável" por três semanas, depois afundar nos sentimentos mistos que você teve antes de sair – sempre esperando que ele fique melhor, mesmo que ninguém esteja realmente fazendo um esforço para fazê-lo assim. Você precisa e quer trabalhar contra o piloto automático. Saber exatamente o que vocês estão tentando alcançar pode ajudá-lo a manter seu controle. Uma vez que é claro, basta colocar sua cabeça para baixo e concentrar-se em você e seu lado do relacionamento.

E quando você chegar ao fim do prazo – diga três ou seis meses – levante a cabeça e veja se as coisas estão realmente em um caminho melhor. Caso contrário, você pode se afastar, sentindo que você realmente fez o seu melhor esforço.

E agora…

Finalmente, se você está pensando em eventualmente terminar um relacionamento no futuro próximo, você pode querer tentar incorporar algumas dessas idéias em seus pensamentos. Os achados são dolorosos porque o sofrimento é doloroso e os fins de todos os relacionamentos, independentemente das circunstâncias e da qualidade, estão em sua base sobre o sofrimento. Os arrependimentos aumentam esse desafio, adicionando bagagem emocional e dúvidas que podem pesar você e paralisar o já doloroso processo de luto.

Decida agora o que você precisa fazer para sair sem arrependimento.