Codependência e abuso emocional

Relacionamentos são saudáveis ​​quando estão interligados.

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Relacionamentos entre pessoas são saudáveis ​​quando estão interconectados. Em um relacionamento interconectado, cada pessoa tem suas próprias necessidades atendidas e se esforça para atender às necessidades da outra pessoa. Um problema ocorre, no entanto, quando os relacionamentos não são apenas interconectados, mas são co-dependentes.

Em relacionamentos codependentes, as necessidades de uma pessoa sendo preenchida pela outra são insalubres ou inadequadas. Um dos cenários mais comuns de codependência é um alcoólatra que é rotineiramente fornecido com licor pela outra pessoa na relação, mesmo que o alcoólatra possa se tornar verbal ou fisicamente abusivo quando intoxicado. A questão então se torna: “Por que essa pessoa concordaria e até mesmo apoiaria tal comportamento?” A resposta é co-dependência e, muitas vezes, o motivo é o abuso emocional.

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Os abusados ​​emocionalmente se encontram em relacionamentos codependentes por causa do desejo de serem necessários, mesmo que a necessidade seja fornecer a próxima bebida. Além disso, mesmo que um relacionamento seja co-dependente, pelo menos ele é dependente de algum modo. O abuso emocional muitas vezes deixa cicatrizes no senso de valor do abusado. Eles se sentem indignos de serem amados por si mesmos. Em um relacionamento co-dependente, seu valor é facilmente definido. Eles costumam dizer o quanto são importantes para essa pessoa, especialmente quando estão fornecendo o que essa pessoa deseja. Para sentir valor, mesmo com base em comportamento inadequado ou prejudicial, a pessoa que foi abusada emocionalmente entrará ou continuará em um relacionamento insalubre de codependência.

O abuso emocional tem sucesso quando o abusador é capaz de substituir seu próprio controle sobre si mesmo com o controle deles. Você não confia mais em si mesmo, mas permite que o abusador tenha influência indevida sobre seus pensamentos e ações. O abusador torna-se, em essência, uma parte de você, controlando você e como você vê a si mesmo e ao seu mundo. O limite entre o ponto de partida e o final do abusador é desfocado.

Nos relacionamentos subseqüentes, você pode se ver completamente cedendo à outra pessoa, submergindo-se totalmente na personalidade da outra pessoa, aceitando sua visão do mundo e de você. Infelizmente, você pode procurar alguém que seja dominante e controlador com quem estabelecer um relacionamento. Os papéis nesse novo relacionamento se encaixarão em um padrão previsível.

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Por outro lado, você pode ser extremamente sensível a qualquer coisa que você pense que pareça remotamente com controle. Pode ser difícil para você manter relacionamentos íntimos, porque dar o necessário para ter intimidade pode desencadear uma resposta altamente sensível de sua parte. Além disso, você pode ser muito desconfiado de quem procura conhecê-lo de maneira profunda e pessoal. Você pode criar barreiras para manter as pessoas fora.

Finalmente, existe o perigo de se tornar extremamente auto-absorvido. Se a sua experiência sempre foi que tudo o que você fez ou deixou de fazer reagiu de forma imediata e extrema, você pode ter concluído que o mundo realmente giram em torno de você. Você pode ter desenvolvido o hábito de analisar tudo o que acontece ao seu redor no que se refere a você.

Embora essas táticas tenham ajudado a sobreviver ao abuso, elas deixaram você mal preparado para operar em relacionamentos saudáveis ​​e positivos. Tentar se submergir completamente em um relacionamento saudável pode fazer você parecer possessivo, pegajoso ou sufocante para a outra pessoa. Por outro lado, uma suspeita de intimidade e uma indiferença geral podem dissuadir a maioria dos outros até de tentar um relacionamento com você. E ser extremamente auto-absorvido deixa pouco espaço para pensamentos dos outros.