Lembro-me da minha vida nos meus 20 e 30 anos. Eu estava solteiro. Eu me senti invencível. A vida era despreocupada. Eu vivi no presente, não pensei muito no futuro e não se preocupava muito com qualquer coisa, exceto talvez encontrando uma esposa.
Não mais.
Estou bem na idade média agora, casada, com duas jovens filhas. A vida nos dias de hoje se sente precária e caprichosa. Todos os dias, pessoas boas morrem. Pessoas malvadas vivem. Algumas crianças estão perdidas em doenças, acidentes aleatórios e atos de violência intencionais. Outras crianças perdem seus pais, pelas mesmas razões. As pessoas morrem em suas camas e a milhares de quilômetros de sua casa. Os idosos morrem tambem de repente e muito devagar.
A vida só parece tão … frágil. Mesmo quando tudo está indo tão bem, às vezes sinto que estou esperando que o outro sapato caia. Isso apesar do fato de que eu sou saudável e apto, amo meu trabalho, adoro minha família, tenho estabilidade financeira e me sinto geralmente afortunado de liderar uma vida maravilhosa.
Poderia ser uma função da idade e da consciência de que, não só não vivo para sempre, mas que os meus anos restantes são menores do que aqueles que já passaram? Talvez seja muito mais em jogo quando envelhece e tenha uma família. Talvez inevitabilidade e inércia tenham substituído possibilidade e oportunidade.
Eu apenas tive uma epifania: acho que esse sentimento de vulnerabilidade decorre da percepção de que grande parte da minha vida está fora do meu controle. E esse é um sentimento realmente desconfortável.
Minha sensibilidade pode não só ser devido ao reconhecimento da minha mortalidade próxima. Os meios de comunicação de hoje, particularmente as notícias por cabo 24 horas por dia, recebem lucros de preocupação, medo, ansiedade, melancolia e desgraça. Quando você lê, assiste ou escuta as notícias, é difícil não acreditar que vivemos em tempos perigosos. Isso, apesar do fato de que, graças a todos os tipos de avanços e acordos, nunca vivemos em tempos mais seguros.
Como a maioria dos pais, eu assumiria, eu sinto uma sensação de vulnerabilidade particularmente forte e persistente para minha família. Sempre que as minhas meninas estão a andar de bicicleta, tenho medo de que elas sejam atingidas por um carro. Quando minha esposa e minhas filhas estão fora para o dia e estão voltando para casa, imagens terríveis atravessaram minha mente. Esse sentimento é especialmente agudo quando eu sair para uma viagem de trabalho. O pensamento de que eu nunca mais vejo as três pessoas que mais amo no mundo inevitavelmente infiltra minha mente de outra forma racional.
Às vezes, saio para viagens no início da manhã antes de minhas filhas estarem acima, então eu não posso dizer adeus a elas. Em raras ocasiões, eu sai depois de minha esposa e eu tenho brigado. E então eu tenho esse pensamento de que eu não poderia vê-la novamente. Sinto um poço no meu estômago e uma dor no meu coração.
Eu não quero me arrepender da última coisa que eu digo ou faço para minha família, então criei um hábito como minha defesa contra esse nagging senso de vulnerabilidade e perda potencial. Todas as noites, quando coloquei minhas filhas na cama, eu lhes digo que as amo e eu dou um beijo. Quando minha esposa e eu vamos para a cama, eu sempre a beijo e digo-lhe que a amo, mesmo que eu não me sinta necessariamente naquele momento. Toda vez que nos separamos, seja para executar alguns recados ou em uma viagem de trabalho de uma semana, asseguro-me de dizer "Eu te amo" e beije minha esposa e meus filhos.
Se o meu tempo acabar, eu quero a última coisa que digo ou faço para mostrar a minha família o que eu sinto sobre eles.
Quero que seja sua última lembrança de mim.
Espero que eu continue retornando das minhas viagens, minha esposa continuará a chegar em casa com segurança do trabalho, e meus filhos chegarão de volta da escola por muitos anos por vir. Independentemente disso, meu hábito certamente me faz sentir melhor quando esse sentimento de fragilidade varre-se sobre mim.
Talvez você possa tentar também?
