As pessoas reagem à perda de maneiras diferentes. Um erro, como eu vejo, na literatura médica e psicológica é que existe a suposição de que todos nos afligimos da mesma maneira. Além disso, há uma tendência inquietante para rotular as reações do sofrimento como normais ou anormais.
Desconfio das descrições do sofrimento patológico ou mesmo das descrições do chamado sofrimento normal. Em quase vinte anos, eu vi as pessoas reagir à perda de uma variedade de maneiras. Ver pessoas que perderam seus parceiros após casamentos de décadas de duração me deixaram hesitante em diagnosticar pessoas que estão enlutadas. Eu vi muitos homens e mulheres relatando boas relações que perderam seu parceiro na quarta, quinta ou mesmo sexta década de seus casamentos. Tal perda não pode ser compreendida por aqueles que não têm casamentos próximos ou que não têm casamentos que duraram tanto tempo.
Lembro-me de um homem me falando depois que a esposa de quase sessenta anos morreu: "Tudo o que fizemos, nós fizemos juntos. O que eu deveria fazer agora? Nós conversamos sobre isso – morte – nós fizemos. Mas nunca soubemos como cada um de nós conseguiria ".
Este homem continuou a desenvolver sintomas consistentes com a depressão, bem mais de um ano após a morte de sua esposa. No entanto, encontrei-me pensando: "Quem sou eu para julgar sua resposta? Isso dificilmente parece anormal, dado o contexto. "Especialmente na época, eu era relativamente jovem e me senti mal preparado para pronunciar sua condição, como costumamos fazer quando diagnosticamos pessoas.
Mas mesmo agora, acho-me crítico com os modelos de aflição que são tão prevalentes nos campos da medicina e da psicologia. Ao contrário, eu vi pessoas em casamentos longos, aparentemente, avançando muito bem depois de perder um cônjuge. Algumas pessoas podem procurar outro parceiro imediatamente e alguns nunca pensam estar com um parceiro novamente. De qualquer forma, desde que as pessoas estejam confortáveis com a forma como fazem as coisas, estou relutante em fazer uma determinação.
Os relacionamentos são únicos. Nunca podemos saber o que duas pessoas significam um para o outro.
Quando diagnosticamos o sofrimento e as conseqüências se isso, assumimos algum conhecimento especial sobre um relacionamento que não tivemos parte.
Não estou sozinho nesse pensamento. Outros autores criticaram os modelos norte-americanos de sofrimento que incluem os pressupostos de que 1) o sofrimento segue um padrão específico, 2) a experiência do sofrimento é finita, 3) o sofrimento ocorre em estágios, 4) o sofrimento prolongado é anormal e 5) o " Trabalhar através do "processo de luto" é necessário. Os autores
Breen e O'Connor salientam que a forma como alguns conceberam reações de dor "normais" coloca os pacientes para serem patologizados; quando os pacientes mostram muita emoção ou,
de forma contrastante, não o suficiente, eles são percebidos como se afligindo no "caminho errado".
De fato, existe uma tendência curiosa de avaliar onde alguém está no processo de luto.
Um artigo de Megan O'Rourke em uma edição de 2010 de The New Yorker fala sobre um modelo de "tamanho único" para o sofrimento. O'Rourke aponta os problemas inerentes aos modelos de duelo do sofrimento. As pessoas flutuam em seus sentimentos sobre a perda – às vezes eles se sentem bem e às vezes não. Algumas pessoas podem ser notavelmente resilientes sobre o sofrimento. Algumas pessoas simplesmente não precisam sofrer intensamente, mesmo que alguém que ama tenha morrido.
Dito isto, O'Rourke aponta um paradoxo interessante: em países com menos rituais de luto, as pessoas que estão sofrendo relatam níveis mais altos de sintomas físicos (muitas vezes um marcador de dor) após uma morte. Em outras culturas, há mais rituais em torno do sofrimento. Nos Estados Unidos, certas religiões têm expectativas em torno do sofrimento (funerais, sentando shivah, etc.), mas nossa cultura como um todo tem uma idéia curiosa sobre o sofrimento: deve durar cerca de um ano, e as pessoas devem seguir em frente depois disso.
Mas e se os entes queridos não podem ou não se sentem como "avançando"? E o que significa se mudar significa? Será que a mudança em busca de um novo parceiro um ano depois que alguém morreu? E se alguém não espera um ano? E se eles nunca quiserem encontrar um novo parceiro?
Uma vez que o sofrimento envolve relacionamentos, os sentimentos reais de sofrimento podem estar relacionados a como um relacionamento foi avaliado e compreendido. Se um relacionamento estava próximo, o sofrimento pode ser mais intenso. Caso contrário, o sofrimento pode ser menos intenso. Por outro lado, mesmo as pessoas em relacionamentos íntimos podem não sofrer uma tristeza intensa. As pessoas têm todos os tipos de estratégias diferentes para gerenciar as emoções. Meu ponto aqui é que os indivíduos, bem como os relacionamentos, são complexos e únicos. O afligir é similar ao único. As idéias sobre o que é normal não devem ser impostas.
