Como nossas inseguranças podem revelar nossos presentes mais profundos

Nas minhas décadas de prática como psicoterapeuta, essa é a visão que mais me inspirou:

Nossas feridas mais profundas cercam nossos maiores presentes.

Descobri que as mesmas qualidades que mais nos envergonhamos, as que continuamos tentando remodelar ou esconder, são de fato a chave para encontrar o amor real. Eu os chamo de Presentes de Núcleo, e eu os explico em detalhes em meu livro Deeper Dating: Como Soltar os Jogos de Sedução e Descobrir o Poder da Intimidade .

É tão fácil perder-se na busca de auto-aperfeiçoamento. Cada cartaz nos seduz com a visão de uma vida mais feliz e mais bem-sucedida. Estou sugerindo uma estrada oposta à felicidade. Se possamos nomear nossos próprios presentes incômodos e ardentes, e tirá-los da vergonha e feridas que os mantenham enterrados, nos encontraremos em um trem de bala para uma intimidade profunda e surpreendente que altere a vida.

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Ao longo dos anos, percebi que as características dos meus clientes que eu achei mais inspiradoras, essencialmente, eram as que freqüentemente lhes causavam mais sofrimento.

Alguns clientes se queixariam de sentir como se fossem "demais"; muito intenso, muito irritado, ou muito exigente. Da cadeira do meu terapeuta, eu veria uma paixão tão poderosa que assustou as pessoas.

Outros clientes disseram sentir que sentiram que não eram "suficientes"; muito fraco, muito calmo, também ineficaz. Eu acharia uma qualidade de humildade e graça neles que não os deixaria afirmar como os outros.

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Os clientes descreveriam vidas devastadas pela codependência, e eu veria uma imensa generosidade sem limites saudáveis.

Uma e outra vez, onde meus clientes viram suas maiores feridas, também vi seus presentes mais definidores !

Cervantes disse que ler uma tradução é como ver uma tapeçaria nas costas. É assim que tentamos entender nossas lutas mais profundas sem honrar os presentes que os alimentam.

Quando entendemos nossas vidas através da lente de nossos presentes, é como se saíssemos por trás da tapeçaria e realmente a percebemos pela primeira vez. De repente, as coisas fazem sentido. Nós vemos a imagem real, a história em movimento e humana do que mais nos interessa. Começamos a entender que nossos maiores erros, nossos comportamentos mais auto-sabotables foram simplesmente tentativas convulsivas e não qualificadas de expressar as partes mais profundas de nós mesmos.

Susan veio à terapia depois que seu namorado de dois anos a deixou. Ela colocou todo seu coração e todas as suas energias em seu relacionamento, e quando isso terminou, sentiu-se completamente destruída. "Por que não posso deixar ir e seguir em frente como ele fez, ou como meus amigos me disseram que eu deveria?", Ela me perguntou em sua primeira visita.

Ao descrever sua história de relacionamento, vi uma consistente qualidade de bondade nela; um coração suave que as pessoas continuavam aproveitando. Susan agradeceu essas qualidades em si mesma, mas também sentiu que eram uma maldição. (Essa grande ambivalência é um dos principais indicadores de um presente central.) Percebi que uma chave para sua cura era precisamente ali. Mais uma vez, trabalhamos para ajudá-la a reformular sua sensibilidade não como uma fraqueza, mas como um presente que ela – assim como seus antigos parceiros – não sabia como honrar.

Parece simples, mas ver essas qualidades como um presente foi o fundamento da nova vida de namoro para ela. Ao ver o seu valor, ela poderia aprender a entender, honrar e até mesmo tesourá-los.

Quando Susan olhou para a vida dela através da lente de seu presente, ela se sentiu triunfante. "Eu estava certo o tempo todo!", Ela disse. "As coisas que me incomodaram sobre meus namorados me incomodaram por um motivo. Eu não estava louco. Eu simplesmente não honrei meu presente e encontrei homens que estavam muito felizes em concordar comigo ".

Eu nomeei a abordagem que usei com Susan "Gift Theory". A maneira mais fácil de explicar a Teoria do presente é começando pela imagem de um alvo. Cada anel para dentro em direção ao centro nos move mais perto do nosso eu mais autêntico. No centro do alvo, onde o olho de boi é, seja nosso principal presente.

Presentes fundamentais não são os mesmos que talentos ou habilidades. Na verdade, até que entendamos, eles geralmente sentem fraquezas vergonhosas, ou como partes de nós também vulneráveis ​​a serem expostas. No entanto, eles são onde nossa alma vive. Eles são como a medula óssea de nossa psique, gerando um fluxo vivo de impulsos para a intimidade e auto-expressão autêntica. Mas os presentes não são passes para a felicidade. Eles nos colocam em problemas uma e outra vez. Nós nos tornamos mais defensivos – ou mais ingênuos – em torno deles. Eles nos desafiam e as pessoas de quem nos preocupamos. Eles nos pedem mais do que queremos dar. E podemos ser devastados quando sentimos que eles são traídos ou rejeitados.

Como o calor do nosso núcleo é tão difícil de manusear, nós nos protegemos, indo mais longe do centro. Cada anel para fora representa uma versão mais aerodinâmica de nós mesmos. Cada um nos faz sentir mais seguros, colocando-nos menos riscos de constrangimento, fracasso e rejeição. No entanto, cada toque para fora também nos move um passo adiante de nossa alma, nossa autenticidade e nosso sentido de significado. À medida que nos afastamos dos nossos principais dons, nos sentimos cada vez mais isolados. Quando chegamos muito longe, experimentamos uma terrível sensação de vazio.

Então, a maioria de nós preparou uma loja em um ponto em que estamos perto o suficiente para ser aquecido por nossos presentes, mas longe o suficiente para que não estivéssemos queimados pelo fogo deles. Nós criamos versões mais seguras de nós mesmos para que possamos superar nossas vidas sem ter que enfrentar o risco existencial do nosso núcleo.

O modelo da Teoria do Presente nos convida a descobrir quais são os nossos principais dons (a maioria de nós realmente não sabe), retirar esses dons das feridas que os mantêm enterrados e expressá-los com bravura, generosidade e discriminação em nosso namoro vida. Quando fazemos isso, encontramos um amor saudável se aproximando.

Se você está procurando por amor, tente descobrir seus próprios presentes. Eles brilham em suas alegrias e pontos fortes, mas também vivem – e escondem – no coração das suas maiores inseguranças e quebras de coração. Se você aprender a liderar com eles em sua vida de namoro, você encontrará – quase sem tentar – que você está enfrentando atrações mútuas com pessoas que amam e testemunham os presentes que você está descobrindo.

Nos futuros blogs, exploraremos muito mais detalhadamente como descobrir seus próprios presentes básicos. Enquanto isso, convido você a levar dois ou três minutos para refletir sobre a seguinte pergunta:

Existem muitas qualidades essenciais em você que às vezes se sentiram mais como uma maldição do que um presente? Talvez você não soubesse como lidar com eles, ou talvez tenha tido a experiência dolorosa de outras pessoas mal entendido ou aproveitando-se deles. Leve um minuto para começar a colocar palavras sobre essas qualidades. Como você os nomea, você aprenderá a honrá-los, e você entenderá suas lutas, sua jornada de intimidade e sua história de vida de uma maneira nova.

© Ken Page, LCSW 2015

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