Como os Casais podem usar críticas de forma construtiva

A crítica aparece em relacionamentos em um ponto ou outro, se não com freqüência. Quando duas pessoas com diferentes experiências, percepções e idéias sobre como a vida "deveria" ser vivida (e como as coisas "deveriam" ser feitas), passem o tempo juntos, mesmo os casais mais compatíveis se acharão críticos uns com os outros às vezes.

A crítica é a expressão da desaprovação de alguém ou algo baseado em falhas ou erros percebidos. No contexto dos relacionamentos, a crítica é a projeção de suas opiniões e opiniões para outra pessoa. A crítica muitas vezes tem uma conotação negativa, mas a crítica não é negativa nem positiva. É como a crítica é dada, como ela é recebida, e a conversa que segue a crítica inicial que influenciam ou não a crítica, levando a uma conexão mais profunda ou a uma maior distância entre os parceiros.

Fonte: Iakov Filimonov

Nos relacionamentos, a crítica é inevitável porque as crenças de cada parceiro sobre como as coisas devem ser feitas se sentem muito reais e válidas. Quando essas coisas são feitas de forma diferente pelo outro parceiro, em um piscar de olhos pode causar o grande desconforto do parceiro # 1. Esse desconforto causa reatividade instantânea, muitas vezes sob a forma de críticas: eles contam a seus parceiros como fazer as coisas de maneira diferente, ou a maneira "correta". Geralmente, é nesse ponto que a defensiva surge dentro da pessoa criticada, e os argumentos se seguem. O parceiro criticado muitas vezes se sente ferido; o critico se sente subestimado e inaudito. Os argumentos aumentam e mais feridas são infligidas. O problema inicial geralmente não é resolvido, e provavelmente surgirá novamente e o episódio repetirá. Ao longo do tempo, a crítica pode distanciar ainda mais os parceiros.

No entanto, os casais podem aprender a usar as críticas para promover a proximidade. É o que o casal faz com críticas que determinam se ele irá construir a proximidade no relacionamento ou criar a distância. Quando os casais aprendem a se relacionar com a crítica de forma diferente e a mudar sua conversa em torno dela, a crítica se torna uma oportunidade para uma conexão mais profunda.

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O seguinte irá ajudá-lo a aprender como usar as críticas como uma ferramenta para promover o trabalho em equipe, conexão e proximidade em seu relacionamento:

1. Aprenda a mastigar. Quando você se sente criticado, você pode reagir defensivamente. Talvez você negue as críticas, discuta contra isso ou comece a apontar o que você percebe ser as falhas do seu parceiro. Este é um exemplo de cuspir a crítica, em vez de "mastigar", ou, em outras palavras, ativamente considerá-lo. Esticar de forma reativa o que o seu parceiro diz que pode deixá-los se sentir invalidados. Eles provavelmente tentarão provar a si mesmos como você continua a tentar provar que eles estão errados.

Ou, quando você se sente criticado, talvez sua reação automática seja imediatamente apologética. Este é um exemplo de engolir a crítica inteira, ou, levando-a sem mastigar. Seu parceiro pode se sentir validado, mas ao longo do tempo, isso pode levar a ressentimentos para ambos os parceiros e outros desafios relacionais.

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uma. Mastigue e diga (uma dica para o receptor da crítica). Em vez de engolir automaticamente a crítica ou cuspir automaticamente, morda-a. Pergunte-se se existe alguma verdade no que o seu parceiro lhe diz; em quais partes da crítica você concorda e com o que você não concorda? Então, informe ao seu parceiro quais partes se sentem precisas e quais não. Isso é especialmente útil quando você é informado de você, "sempre" ou "nunca", faça algo. Normalmente, isso leva a um argumento sobre se é verdadeiramente sempre ou não, ao invés de uma discussão sobre o problema atual em questão.

Mastigar as críticas dessa maneira dá-lhe uma escolha no que você quer concordar e se apropriar. Essa escolha é habilitadora para fazer; você consegue escolher o que quer trabalhar para melhorar e o que você não baseia em suas próprias crenças e não apenas porque seu parceiro pensa que deveria. No processo, você validou algum elemento da projeção do seu parceiro, o que diminui a probabilidade de argumentar. A crítica pode ser dolorosa e desconectada para útil e uma oportunidade para uma conversa de conexão.

b. Mastigar e engolir (uma dica para o doador de críticas). Como a pessoa que inicialmente ofereceu a crítica, a habilidade que você pode praticar é receber a resposta de seus parceiros sem a defensiva. Uma vez que seu parceiro lhe diz o que eles concordam e com o que eles não concordam, é sua vez de mastigar. Certifique-se de engolir a validação do seu parceiro para as partes da sua perspectiva para a qual eles se apropriaram. Então, considere se sua crítica inicial não foi inteiramente exata. Veja o que, se for o caso, entre a perspectiva do seu parceiro, você pode concordar e engolir, expandindo sua perspectiva inicial. Neste processo, ambos estão sendo validados e têm a oportunidade de ver seu parceiro com mais precisão.

Este é um tipo de conversa diferente de um em que os parceiros lutam entre si para validação. Durante esse processo, ambos os parceiros estão se ouvindo e se validando. Eles estão trabalhando como uma equipe para entender melhor e a si mesmos. Ambos os parceiros estão se apoiando e estão dispostos a estar errado. Esse tipo de conversa leva a vulnerabilidade, a vontade de se apropriar de suas projeções, a vontade de ser visto, as falhas e tudo, e, finalmente, leva a uma conexão mais profunda entre os parceiros.

2. Pratique a vulnerabilidade. O processo de mastigação, descrito acima, exige uma disposição de ambos os parceiros em um relacionamento ser vulnerável. Ambos os parceiros têm de admitir que não são perfeitos e têm coisas para trabalhar; Ambos os parceiros têm que aceitar suas próprias falhas e deixar seu parceiro vê-los também. E, finalmente, ambos têm que admitir ser errado – ligeiramente ou inteiramente. Isso é difícil e muitas vezes assustador. É difícil olhar no espelho e ver as partes de nós com as quais estamos menos orgulhosos. Pode ser ainda mais difícil saber que seu parceiro vê essas partes também. Sua sensação defensiva faz sentido; Ninguém gosta de se sentir exposto. No entanto, quando você pratica a vulnerabilidade, e admite que você luta com certas coisas, você muda a direção e o tom da conversa. Não é mais uma batalha pela justiça. Seu parceiro pode passar do modo de batalha ao sentimento validado, e talvez a partir daí, eles possam acessar a empatia. E, talvez, você pode acessar a sua própria empatia para o seu parceiro, que dificilmente tem às vezes comportamentos ou habilidades em que você ainda trabalha. Isso começa com um ciclo de empatia e apoio.

3. Apropriar suas projeções. Quando você critica seu parceiro, você está projetando suas crenças neles. Independentemente de quão certo você acredite que é, suas crenças não são fatos. O seu parceiro tem o direito de fazer as coisas do seu jeito. Se o seu parceiro mastigou sua crítica e decidiu que eles não concordam com isso, ou, que há muita verdade, mas eles não estão interessados ​​em trabalhar em mudar essa coisa particular, você deve começar o processo de aceitação e deixando o controle. Ao reconhecer que suas projeções são exatamente isso, e não regras para a vida de todos os outros, você pode começar a deixar o seu parceiro como ele é, em vez de lutar contra eles para mudar o que eles claramente disseram que não estão interessados ​​em mudar. Essa aceitação diminui a raiva e o ressentimento, e isso ajuda seu parceiro a se sentir melhor sobre eles também. Quando os parceiros podem aceitar um ao outro, eles criam segurança para mais proximidade e conexão.

4. Aponte para o equilíbrio. Quando você se concentra no que você acha que seu parceiro precisa melhorar e seu parceiro também se concentra em todas as coisas que você acha que precisam melhorar, o relacionamento pode ficar desequilibrado. Se um sócio é menos vocal com críticas do que o outro, ambos os parceiros podem esquecer facilmente que nenhum dos parceiros é perfeito. O parceiro cujas falhas recebem a maior parte do foco pode piorar os sentimentos de auto-estima, tornando as melhorias ainda mais difíceis. O parceiro mais vocal com críticas pode tornar-se ainda mais ressentido. Pode decorrer um ciclo, em que a ira gasta baixa auto-estima, o que alimenta mais raiva e assim por diante. É importante que ambos os parceiros se lembrem de que a pessoa mais vocal também tem falhas e faz as coisas que afetam tanto o parceiro. Pode ajudar a pedir menos vocal dos dois para ser um pouco mais vocal. Quando um parceiro é frustrado pelo outro, lembrando-se de que esse parceiro pode ser difícil também, pode ajudar os casais a aceitar mais as falhas uns dos outros, em vez de culpar uma pessoa e se concentrar inteiramente nelas. Meu parceiro não é muito vocal sobre coisas que o incomodam sobre mim. Eu poderia dizer a mim mesmo que eu sou perfeita, mas na realidade, esse não é o caso. Eu sei que há coisas que eu tenho que irritar ele. Como parte da minha pesquisa, pedi-lhe para me dizer quais eram essas coisas. Quando ele me disse que, deixando meus sapatos por todo o lado, irritava-o, fiquei emocionado. Eu nunca teria pensado que isso o incomodaria, porque não me incomodava e estava acostumado a fazê-lo. Mas eu podia ver como isso poderia ser irritante para outra pessoa! Tivemos uma grande risada sobre isso. O objetivo é que ajuda a saber que estamos trabalhando para nos aceitar, falhas e tudo mais.

É preciso tempo e prática para aprender a usar as críticas em seu relacionamento de forma positiva e útil. Em vez de tentar suprimir as críticas, deixe-as sair. Comece a tentar trabalhar em conjunto com seu parceiro para lidar com as críticas de novas maneiras. Você deve estar disposto a fazê-lo mal, até que você possa fazê-lo melhor. Com a prática, a crítica pode começar a promover a proximidade e a conexão em seu relacionamento.