4 maneiras de definir e manter seus limites pessoais

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Madeline sempre se orgulhava de ser "uma linda garota". Quando criança, ensinou-se que ser gentil com os outros era uma virtude; Ela cresceu prestando especial atenção ao feedback positivo que recebeu por ser agradável e agradar outros. Ela tirou muito de sua auto-estima de colocar os sentimentos e as necessidades de outras pessoas bem acima da sua.

Aos 31 anos, Madeline não conseguia entender por que seus colegas de trabalho derramaram trabalho extra sobre ela; Por que sua família constantemente invadiu seu espaço pessoal; e por que os homens que ela namorou anos atrás continuaram tentando fazer parte de sua vida, mesmo depois de dizer-lhes que tinha começado a ver outra pessoa. Estressado e queimado, Madeline finalmente alcançou o fim da sagacidade depois que seu namorado de dois anos terminou seu relacionamento porque não conseguiu parar de responder aos pretendentes por gentileza. Madeline sabia que era hora de mudar – ela precisava de limites mais fortes.

Os limites podem ser definidos como os limites que estabelecemos com outras pessoas, o que indica o que achamos aceitável e inaceitável em seu comportamento em nossa direção. A capacidade de conhecer nossos limites geralmente vem de um senso saudável de auto-estima, ou valorizando-se de uma maneira que não é contingente para outras pessoas ou os sentimentos que eles têm em sua direção. Ao contrário da auto-estima (que algumas pesquisas encontraram fortemente relacionadas às dimensões de personalidade relativamente fixas de alta extraversão e neuroticismo baixo), a auto-estima é encontrar valor intrínseco em quem você é, para que você possa estar ciente de sua:

• valor intelectual e limites (você tem direito a seus próprios pensamentos e opiniões, assim como outros)
• valor emocional e limites (você tem direito a seus próprios sentimentos para uma determinada situação, assim como outros)
• Valor e limites físicos (você tem direito ao seu espaço, por mais amplo que seja, como são outros)
• Valor social e limites (você tem direito a seus próprios amigos e a seguir suas próprias atividades sociais, assim como outros)
• valor espiritual e limites (você tem direito a suas próprias crenças espirituais, como são outras)

Conhecer nossos limites e colocá-los são dois obstáculos muito diferentes para superar. Definir fronteiras nem sempre é fácil. Muitas vezes é uma habilidade que precisa ser aprendida. Como observou o renomado psicólogo Albert Bandura, grande parte do aprendizado social humano vem do comportamento de modelagem, portanto, se não possuímos modelos adequados cujo comportamento podemos codificar através da observação e depois imitamos, estamos perdendo, muitas vezes ficamos mal-humorados e frustrados.

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No caso de Madeline, apesar de ter alta auto-estima, ela extraiu seus sentimentos de auto-estima pelas pessoas – o que era insalubre e, se inalterado, custaria aos relacionamentos e ao futuro que queria. Além de encontrar um forte senso de auto-estima que existia além dos julgamentos de valor dos outros, ela também precisava aprender a estabelecer fronteiras.

Para começar a definir seus limites diretamente, experimente estas quatro coisas.

1. Conheça seus limites.

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Defina claramente quais são seus limites intelectuais, emocionais, físicos e espirituais com estranhos, colegas de trabalho, amigos, familiares e parceiros íntimos. Examine experiências passadas onde sentiu desconforto, raiva, ressentimento ou frustração com um indivíduo. Pode ter sido porque seus limites foram cruzados. Crie um "Gráfico de fronteira" que descreva cada limite por cada categoria de relacionamento e preencha-o com os critérios de fronteira com os quais você se sente confortável e seguro e vice-versa ( não me sinto confortável quando colegas de trabalho me perguntam sobre minha doença de infância / namoro vida / divórcio dos pais ).

Ao criar este tipo de modelo, você tem uma referência para avaliar quando alguém pode estar ultrapassando seus limites. Os seus critérios de fronteira irão evoluir ao longo do tempo, por isso certifique-se de atualizar continuamente seu gráfico com sua experiência crescente e as necessidades resultantes.

2. Seja assertivo.

Criar e declarar limites é ótimo, mas é o acompanhamento que conta. A única maneira de alertar verdadeiramente os outros que seus limites foram cruzados é ser direto com eles. Ser assertivo, especialmente se você não está acostumado a fazê-lo, pode ser assustador. Então comece pequeno com algo gerenciável e crie sua habilidade assertiva para tarefas maiores como estas:

• A garçonete conseguiu o seu pedido errado? Pergunte-lhe o que você realmente solicitou.
• O caixeiro cobrou demais? Peça uma correção para ser feita.
• Os pretendentes românticos indesejados estão enviando mensagens? Explique que você não está interessado e agradeceria se ele ou ela parasse.
• Um primo distante se infunde na sua vida de namoro? Diga que prefira falar sobre outra coisa.
• Um colega de trabalho está empurrando seu trabalho para você? Lembre-os de que não está dentro do seu escopo, você está ocupado com o seu próprio trabalho e os dirige para alguém que seja de melhor serviço.
• Um amigo fez alguma coisa para te machucar? Peça-lhes que se encontrem para o almoço e explique por que suas palavras ou ações o prejudicam.

3. A prática torna perfeita.

Quando você começa a atuar de forma assertiva, se for uma partida de seu estado habitual, você pode ter medo de que outros o percebam como malvados ou grosseiros. Mas afirmar seus limites significa que você se valoriza, suas necessidades e seus sentimentos mais do que os pensamentos e opiniões dos outros. Ser assertivo não significa que você não é amável, só significa que você está sendo justo e honesto com eles (e, portanto, é gentil com eles a longo prazo), mantendo sua paz, dignidade e auto-respeito.

Afinal, não informar alguém de que eles cruzaram uma linha só leva ao ressentimento em seu fim e confusão na deles. A única maneira de estabelecer limites melhores é praticando como dizer a alguém que eles cruzaram o seu.

4. Se tudo mais falhar, exclua e ignore.

Voe seus limites primeiro, depois siga com a ação. Contanto que você tenha amarrado as extremidades soltas e os membros da família / amigos / ex-parceiros ou quem quer que seja encerramento de quaisquer promessas que você tenha feito, você não deve mais nada. Se você se afirmou e deixou claro para outra pessoa que ele ou ela não está respeitando seus limites, é bom ignorar a correspondência desse ponto em frente. Lembre-se de seu próprio valor, e que ninguém tem o direito de fazer você se sentir desconfortável ou tirar seu espaço autodefinido de você.

Referências

• Bandura, A., & Walters, RH (1963). Aprendizagem social e desenvolvimento da personalidade (Vol. 14). Nova York: Holt, Rinehart e Winston.
• Watson, D., Suls, J., & Haig, J. (2002). Auto-estima global em relação aos modelos estruturais de personalidade e afetividade. Jornal de Personalidade e Psicologia Social , 83 (1), 185.
• Whitfield, CL (1993). Limites e relacionamentos: Conhecer, proteger e apreciar o eu . Saúde Comunicações, Inc.

© Mariana Bockarova, PhD