Se você perdeu o desenvolvimento de relações com objetos inteiros quando criança, não se preocupe. Você pode desenvolvê-lo como um adulto. Você nasceu com a capacidade de desenvolver relações objetais inteiras e nunca é tarde para fazê-lo.
Vamos começar com uma definição do que quero dizer com “relações de objeto inteiras”.
O que significa relações inteiras de objetos?
Essa é a capacidade de formar uma imagem integrada, realista e relativamente estável de si mesmo e de outras pessoas, que inclui simultaneamente aspectos apreciados e não gostados e também pontos fortes e defeitos.
Se você não tem relações objetais completas, você só pode ver a si mesmo e a outras pessoas de uma maneira dividida e não-nítida como sendo todas boas ou todas ruins. É como se você tivesse que classificar todas as suas experiências com você e outras pessoas em apenas dois baldes: o balde todo-bom ou o balde todo ruim.
A falta de relações objetais completas e constância de objetos é característica de pessoas diagnosticadas com transtornos de personalidade. Por exemplo, do ponto de vista teórico das relações de objeto, a principal diferença entre ter traços narcisistas versus qualificar para um diagnóstico de transtorno de personalidade narcisista é baseada na falta de relações objetais completas e constância de objetos da pessoa narcisista.
O que torna a falta de relações objetais completas um problema?
Essa maneira de ver as pessoas distorce a realidade. Nenhuma pessoa é boa ou má. Somos todos uma mistura de traços e nos comportamos de maneira diferente com pessoas diferentes em momentos diferentes.
Se você precisa ver as pessoas como boas ou más, toda vez que alguém faz algo que não se encaixa no seu atual intervalo, você terá que negar a realidade e ignorar o que está acontecendo, ou você terá que trocá-las pelo outro.
Isso significa que você pode estar vendo alguém como um bom momento e dizer à pessoa: “Eu te amo” com grande sinceridade e, em seguida, dois minutos depois, quando eles fazem algo que você não gosta, agora a vê como ruim e com igual sinceridade diga: “Eu te odeio”.
Quando você está no estado de divisão de ver alguém como todo o bem, toda a história de maus momentos imperfeitos no seu passado juntos torna-se parte do passado invisível. Você responde à pessoa como se a pessoa sempre tivesse sido boa. O mesmo acontece quando você as vê como todas ruins. Agora você ignora qualquer evidência de que a pessoa tenha sido boa para você no passado e você teve muitos momentos agradáveis juntos.
As pessoas que não possuem relações objetais completas também não possuem constância de objetos. A constância do objeto é a capacidade de manter seus sentimentos positivos por alguém enquanto você está se sentindo magoado, irritado, frustrado ou desapontado com o comportamento deles. Sem a constância do objeto, toda luta se torna um rompimento potencial.
Então… como eu corrijo isso?
Aqui estão alguns métodos que eu uso que podem ajudá-lo a desenvolver gradualmente as relações de objetos inteiros e a constância de objetos treinando seu cérebro para ver o que é bom e o que é ruim, o que você gosta e o que não gosta ao mesmo tempo. Você pode fazer os três primeiros por conta própria. Você precisará de um psicoterapeuta para o quarto método.
Minha experiência foi que esses métodos podem ser adaptados para trabalhar para quase qualquer um que queira seriamente alcançar relações objetais inteiras e esteja disposto a trabalhar.
Método 1 – O álbum de recortes emocional
Este método é particularmente bom para pessoas orientadas visualmente. Isso pode ser feito de diferentes maneiras com igual sucesso, então sinta-se à vontade para adaptá-lo para que você se encaixe melhor.
Etapa 1 – coletar imagens positivas
Escolha uma pessoa emocionalmente importante para quem você gostaria de desenvolver uma visão mais estável e realista. Enquanto você está se sentindo bem com essa pessoa, faça um álbum de fotos mental cheio de lembranças de vezes em que ele ou ela fez coisas que você aprecia ou que amava, e agiu de uma forma que fez você se sentir bem.
Etapa 2 – percorrer as imagens
Passe por essas imagens repetidamente em sua mente até que você possa lembrá-las facilmente.
Passo 3 – Pratique
Da próxima vez que você perceber que está escorregando para uma imagem totalmente ruim da pessoa, diga a si mesmo para “Parar!”. Em seguida, percorra seu conjunto de imagens positivas. Experimente e sinta os bons sentimentos associados a cada imagem.
Não se preocupe se, no começo, você se vir vendo a pessoa como tudo de ruim antes de se pegar e começar a imaginar todas as coisas boas dessa pessoa. Isso é normal. Quase todo mundo tem que trabalhar para trás. Eventualmente, você vai ficar à frente da curva.
Exemplo: Lisa e seu marido Don lutaram muito nos primeiros anos do casamento. Em um momento eles estariam agindo amando um ao outro, então Lisa encontraria algo que Don fez irritante. Ela contava a ele sobre isso e, se ele não pedisse imediatamente desculpas à sua satisfação, logo se veria pensando: O que eu estou fazendo casado com esse idiota? O que eu já vi nele? Talvez eu deva simplesmente sair?
Quando Lisa começou a trabalhar para ganhar relações objetais inteiras, nós usamos esses pensamentos como suas dicas de que ela agora estava vendo Don de uma forma totalmente irreal. Agora, quando ela se vê pensando: eu deveria deixá-lo. O que eu já vi nele? Esta situação é inútil , ela percebe que é o seu sinal para começar a rever suas fotos mentais das boas qualidades de Don e todos os momentos maravilhosos que os dois tiveram juntos.
Como resultado, Lisa aprecia Don mais. Eles estão lutando muito menos e resolvendo as lutas mais cedo, com menos danos ao seu relacionamento.
Método 2 – Um Scrapbook Físico
Nem todo mundo tem uma boa memória visual. Você pode fazer um álbum de recortes real em que você coloca fotos e lembranças de seu ente querido que tenham um significado emocional positivo para você. Então, você passa pelos mesmos passos do Método 1. Mas, em vez de visualizar os bons momentos, você olha através de sua página de recados para se lembrar dos pontos positivos de seu parceiro e de seus momentos positivos juntos.
Método 3 – a lista
Passo 1 – Faça uma lista dos pontos positivos do seu parceiro
Esse método é bem simples. Quando você está se sentindo em um humor amoroso para com o seu parceiro, você faz uma lista escrita de todas as coisas que você gosta sobre ele ou ela. Também ajuda a incluir coisas agradáveis que a pessoa fez por você no passado.
Mantenha esta lista em algum lugar acessível, como no celular, no bolso ou na bolsa. Se necessário, faça cópias e coloque-as onde for provável que você as veja quando precisar.
Etapa 2: leia sua lista todos os dias pelo menos uma vez
Seu objetivo aqui é tornar-se muito, muito consciente do que você valoriza sobre essa pessoa. A prática continuada queima em seu cérebro, por isso pode vir à mente facilmente quando você precisar. Isto é como praticar um instrumento todos os dias para que um dia você possa pegá-lo e jogar bem sem ter que pensar sobre isso.
Passo 3 – Use sua lista
A próxima vez que você estiver em uma briga ou começando a ver apenas o lado ruim do seu amado, leia a lista. Tente se envolver emocionalmente com todas as coisas positivas da lista. O objetivo é que você escolha conscientemente mudar sua visão de que ele ou ela é tudo ruim para ele ou ela tem muitas boas qualidades que você valoriza.
Tal como acontece com os métodos anteriores, é provável que você encontre a si mesmo tendo que se afastar do limite de ver totalmente seu parceiro como sem valor e o relacionamento como um erro.
Você pode querer reler sua lista todas as manhãs ou pouco antes de planejar se encontrar com a pessoa. Lendo-o logo antes de ver a pessoa pode ajudá-lo a ficar mais centrado e consciente enquanto estiver com a pessoa.
Exemplo: Jon inicialmente pensou que sua namorada Nina era perfeita. Ela era linda, inteligente e adorava ele. Infelizmente, Jon não tinha relações objetais e logo que começou a ver coisas sobre Nina de que não gostava, ficava muito desapontado e recuava emocionalmente do relacionamento. Isso levaria a brigas, o que deixou Jon ainda mais desapontado.
Felizmente, Jon estava em seus 40 anos e passou por esse ciclo muitas vezes antes. Desta vez ele queria lutar pelo relacionamento. Ele entrou em terapia com o objetivo de encontrar uma maneira de fazer esse relacionamento funcionar. Na primeira sessão ele disse:
Esta não é a minha primeira vez no rodeio. Eu já estive aqui antes com muitas mulheres. Cada vez que começo a pensar que finalmente encontrei “o único”. Então começo a ver seus defeitos e fico desencantada, termino com ela e procuro alguém melhor.
Eu percebo que desta vez eu tenho um “guardião”. Eu não quero perder Nina. Eu sei que o problema sou eu. Assim que temos um desentendimento, começo a me afastar dela. Eu tenho sorte que ela não tenha simplesmente me deixado. O que eu preciso fazer?
Jon gostou da ideia de “The List Method” porque achou fácil anotar muitas coisas positivas sobre Nina. Ele fez várias cópias e as colocou em todos os lugares. Ele gravou uma no espelho, a porta da geladeira, ao lado do telefone no trabalho. Ele carregava uma no bolso.
Ele decidiu contar a Nina sobre seu problema e o que ele estava fazendo para consertá-lo. Nina realmente se importava com Jon e ela achou que o que ele estava tentando fazer era ótimo.
Eles passaram por um período em que, no meio de um desentendimento, Jon dizia: Vamos pressionar a pausa. Eu preciso sair da minha lista. Isso acabou se tornando uma piada particular entre eles. Às vezes, Nina dizia: acho que precisamos da lista agora , e eles paravam e riam.
Nina fez sua própria lista de pontos positivos de Jon e durante uma briga, ela descobriu que ler o que ela gostava sobre ele era uma maneira eficaz de lembrá-lo de seu amor por ele.
Depois que Nina começou a ler sua lista para ele durante as lutas, Jon percebeu que ouvir sua lista funcionava bem como ler sua lista. Ele começou a perceber quando se sentiu inseguro ou magoado por ela e, em vez de automaticamente se retirar emocionalmente, agora se sentia à vontade para lhe dizer: acho que gostaria de ouvir sua lista novamente.
Método 4 – Ruptura e Reparo
Este método é uma adaptação do conceito do psicanalista britânico DW Winnicott de “boa o bastante para ser mãe”, que ele introduziu em 1953. Winnocott acreditava que os bebês realmente se beneficiam de uma maternidade ligeiramente imperfeita. Se houver uma lacuna ocasional entre o que o bebê precisa e o que a mãe fornece e essa lacuna não for muito grande, isso levará a criança a tentar fazer mais por conta própria.
Desde que a mãe seja confiável e atenda às necessidades do bebê com a devida antecedência, isso leva a criança a internalizar a ideia de que as pessoas são basicamente boas e de quem podem depender. Também ajuda a desenvolver certa tolerância à frustração nos momentos em que a outra pessoa não está atendendo às necessidades da criança. Pode-se pensar nisso como o cenário para o desenvolvimento posterior da criança de relações objetais completas e constância de objetos.
Este conceito pode ser adaptado à terapia de uma forma levemente modificada, como o método de “Ruptura e Reparo” para alcançar relações objetais completas.
O “Método de Ruptura e Reparo” é melhor feito em psicoterapia com um psicoterapeuta que entende o conceito de ruptura e reparo ou está disposto a aprender sobre isso. Aqui está como isso funciona:
Etapa 1 – o cliente reclama
A Ruptura: Inevitavelmente, mesmo na melhor terapia, haverá momentos em que os clientes que não têm relações objetais inteiras ficam irritados com seu terapeuta. Se a terapia foi bem até esse ponto, haverá coisas positivas suficientes que aconteceram que o cliente reclama, em vez de simplesmente abandonar a terapia. Durante a ruptura, o terapeuta agora é visto como tudo de ruim.
O Reparo: Se o terapeuta ouvir as queixas do cliente sem ficar na defensiva e se o terapeuta assumir a responsabilidade por sua parte na criação da ruptura, o reparo é possível.
Exemplo: Quando eu era um jovem terapeuta, tive um cliente narcisista que pediu para usar meu banheiro. Eu, claro, disse “sim” e esperei que ele voltasse. Quando ele voltou, ele começou a gritar comigo:
Cliente : Como você pôde fazer isso comigo? Seu banheiro é nojento!
Eu não tinha ideia do que ele estava falando. Então eu disse:
Eu: sinto muito. Eu não sei o que te aborreceu. Por favor conte-me sobre isso.
Cliente: Bem, você deveria saber. Foi humilhante! Lavei o rosto na pia e fiquei ali, procurando uma toalha de papel, e tudo o que havia eram toalhas de mão que outras pessoas já haviam usado para limpar as mãos.
Eu: Oh. Eu vejo seu ponto. É um banheiro muito pequeno e não me ocorreu que as pessoas se importariam de usar toalhas de mão. Eu sinto muito que foi uma experiência tão ruim para você.
Cliente : Bem, deveria ter ocorrido com você.
Eu: Eu gostaria que tivesse ocorrido para mim. Vou tentar e chegar a uma solução melhor.
Depois que eu reconheci seus sentimentos novamente, meu cliente se acalmou e pudemos continuar a sessão.
Esse cliente era muito exigente e desvalorizante e às vezes eu não tinha ideia de como satisfazer suas necessidades. Muitas vezes eu fui pego de surpresa pela raiva que ele se tornaria em mim sobre o que parecia ser coisas bastante triviais.
A interação acima foi repetida várias vezes de muitas maneiras diferentes. Tentei satisfazer suas necessidades tanto quanto possível, e quando não pude ou não quis, tentei sempre reconhecer seu ponto de vista.
Ele era um cliente muito difícil para mim, mas ele se saiu muito bem em terapia. Em retrospecto, agora entendo o que fez sua terapia um sucesso. Ao lidar com essas queixas aparentemente triviais, estávamos realmente curando pequenas rupturas. Uma parte significativa de sua terapia era sobre “rupturas e reparos”.
Eventualmente, nós tínhamos feito o suficiente deles por alguns anos, ele começou a me ver como o equivalente a “uma mãe boa o suficiente” e ele desenvolveu uma visão mais realista, estável e integrada de mim e as rupturas se tornaram cada vez menos importante para ele. Este foi um passo importante para o desenvolvimento de relações de objetos inteiros e constância de objetos.
Punchline : Se você não teve o tipo de infância que o ajudou a desenvolver relações objetais completas e constância de objeto, você pode desenvolvê-las como um adulto. Como qualquer outra coisa que valha a pena ser feita, exigirá alguma persistência e trabalho árduo. A boa notícia é que, quando você desenvolver essas capacidades, sua auto-imagem e seus relacionamentos ficarão automaticamente mais estáveis. E, melhor ainda, você não se qualificará para um diagnóstico de transtorno de personalidade.
Adaptado do post do Quora.
