Liderando um grupo de luto para as viúvas do 11 de setembro

Em vez de terminar após 16 semanas, o grupo de apoio continuou por 41 meses.

Poucos dias depois dos ataques terroristas no World Trade Center, dezenas de profissionais de saúde mental se voluntariaram ou foram chamados para ajudar as famílias perturbadas daqueles que pereceram. Grupos de apoio ao luto foram formados para fornecer aos enlutados um ambiente seguro no qual compartilhar seu luto, administrar sua perda e ajustar-se a vidas muito novas e diferentes. Alguns grupos foram projetados para atender às necessidades específicas de parceiros (incluindo cônjuges, mulheres grávidas e noivos), ou dos pais, irmãos ou filhos das vítimas.

Fonte: ESB Professional / Shutterstock

Como muitos dos meus colegas, eu fui voluntário na Cruz Vermelha. Minha primeira tarefa foi trabalhar com familiares de funcionários da Cantor Fitzgerald, o banco de investimentos que perdeu 658 funcionários em 11 de setembro, mais do que qualquer outro empregador. Tornei-me co-líder de um grupo de suporte heterogêneo de nove pessoas que durou oito sessões e continuei a se reunir sem um líder por vários meses.

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Depois que saí do grupo, um de seus membros, uma mulher que perdeu o genro no 11 de setembro, perguntou se eu estaria interessada em liderar outro. Era um grupo de apoio das viúvas que sua filha assistiu com outras sete mulheres, todas com trinta e poucos anos. Sua líder feminina estava saindo.

Concordei em me encontrar com o grupo no que acabou sendo uma “sessão de julgamento” não reconhecida para todos nós. Depois de uma discussão sobre sua experiência anterior em grupo, e a questão de mudar de um líder feminino para um líder masculino, o consenso das mulheres foi que elas “se sentiram seguras” em continuar seu trabalho de luto comigo.

O papel do líder

Um dos desafios de um grupo de apoio ao luto é determinar o melhor papel para o profissional encarregado de seu cuidado. O evento único e horripilante – o assassinato em massa de 3.000 civis – que foi o pano de fundo neste caso complicou as coisas. Além disso, o grupo não havia sido projetado para psicoterapia, pois cada membro já estava em terapia com outros médicos.

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O objetivo do grupo era facilitar o processo de cura e crescimento. Eu escolhi desempenhar um papel combinado como facilitador e orientador, conselheiro e recursos de saúde mental, e trabalhei para criar um ambiente seguro, confortável e aberto. Encorajei as mulheres a se expressarem livremente, com a compreensão de que a dor e a raiva eram emoções apropriadas – que o luto não é uma doença, mas uma resposta natural à perda. Estabelecemos algumas regras básicas para garantir que cada pessoa tivesse tempo suficiente para compartilhar o quanto quisesse. Ela nunca saberia o que sentir ou não sentir, e nunca receberia conselhos indesejados.

Com o tempo, desenvolvi a habilidade de saber como e quando ficar fora do caminho de um grupo cada vez mais coeso. Eu estava consciente da possibilidade de que alguns dos presentes pudessem sofrer de reações de luto anormais ou patológicas, melhor entendidas como “reações de luto complicadas” ou “luto complicado” (Worden, 1991). Estes incluem reações crônicas, retardadas, exageradas e mascaradas de luto. Esta última categoria é familiar aos terapeutas com clientes que apresentam sintomas e comportamentos que lhes causam sofrimento e não são reconhecidos como relacionados a perdas sofridas.

Quatro tarefas do Worden

Grupos de luto têm muitos objetivos e finalidades que podem evoluir ao longo do tempo. A literatura (Lehman, Ellard e Wortman, 1985; Lieberman e Videka-Sherman, 1986; Schwartz-Borden, 1986; Thompson, 1996) sugere que os grupos podem proporcionar um sentimento de pertença, companheirismo e solidariedade; levar a novas idéias de resolução de problemas e à descoberta de recursos na comunidade; melhorar habilidades relacionadas a relacionamentos sociais; e ajude os membros a ganhar novas esperanças e tornar-se menos solitários e isolados.

Worden (1991) descreve o luto – a adaptação à perda – envolvendo quatro tarefas básicas:

1. Aceitar a realidade da perda, que pode ser extremamente difícil quando é repentina, inesperada e trágica, como as mortes no 11 de setembro.
2. Trabalhar para a dor da dor, ao invés de negar a necessidade de chorar
3. Para se ajustar a um ambiente no qual o falecido está ausente
4. Para realocar emocionalmente o falecido e seguir em frente com a vida.

As quatro tarefas de Worden sugerem uma orientação de ação que eu descobri ser uma estrutura útil para o grupo da viúva, em oposição ao conhecido esquema de fase ou fase do luto. Estes incluem fases de morrer de Elisabeth Kubler-Ross (1969) e fases de Bowlby (1980), que parecem implicar passividade e falta de ação à medida que o enlutado passa ao longo de um continuum. A abordagem de Worden, que é mais consoante com o conceito de trabalho de luto de Freud, encoraja a atividade e implica que o processo pode ser influenciado por intervenção externa, implicando em um papel ativo para o clínico participante.

A ação pode ser um poderoso antídoto para os sentimentos de desamparo que a maioria dos enlutados experimenta (p.35), que pode ser muito pronunciada em casos de morte súbita ou traumática. Barrett (1978) escreveu sobre a necessidade de resistir e trabalhar com o luto como uma forma de as viúvas serem capazes de manter e melhorar sua autoestima. Ela advertiu contra as modalidades de tratamento que se concentram principalmente na redução dos sentimentos de tristeza, raiva, depressão, culpa e assim por diante.

Grupos de apoio ao luto, como todas as estratégias de intervenção, têm o potencial para consequências positivas e negativas. Os efeitos iatrogênicos são particularmente preocupantes para os indivíduos que foram traumatizados pela perda trágica e, portanto, são psicologicamente vulneráveis. Hiltz (1975) relatou um fenômeno de “tiro pela culatra” em seu trabalho inicial no Centro de Consulta das Viúvas em Nova York, onde muitos participantes ficaram mais deprimidos e menos capazes de lidar como resultado de seu envolvimento em um grupo de luto. As mulheres tendiam a ficar sobrecarregadas ouvindo as experiências e sentimentos dos outros. É geralmente assumido que tais indivíduos terminarão a participação do grupo por conta própria, após reconhecer as conseqüências negativas de sua experiência.

Como exatamente ele morreu?

Quase todas as viúvas expressaram a necessidade de saber exatamente o que havia acontecido com o marido. Como ele morreu? Quanto ele sofreu? Essas perguntas eram essencialmente irrespondíveis.

Algumas das mulheres falaram brevemente com seus maridos por telefone logo após os ataques terroristas. Outros confiaram nos boatos para juntar os eventos em suas mentes. Todas as mulheres formaram suposições, inferências e conjecturas que levaram a momentos animados e dolorosos em quase todas as sessões de grupo.

Inicialmente, minhas intervenções foram feitas para fins de contenção e proteção, para minimizar o risco de retraumatização. Recomendei que cada mulher se desenvolvesse emocionalmente e bloqueasse um cenário plausível para a morte do marido. Embora útil, essa estratégia foi prejudicada pelo fluxo contínuo de informações do Gabinete do Médico Legal. Cada vez que partes do corpo e objetos pessoais identificados pelo DNA eram devolvidos, os pensamentos perturbadores das mulheres eram reacendidos. Em um caso, uma mulher que acreditava que seu marido havia morrido sem dor por inalação de fumaça ficou consternada ao ler no relatório do ME que ele foi incinerado ou morreu no colapso da torre.

Estresse interpessoal

Outra fonte de angústia e dificuldades interpessoais foi a falta de consideração de pessoas bem intencionadas. As mulheres achavam furioso ser “uma rápida recuperação”, ou disseram que “é hora de continuar com sua vida”, ou “você ainda tem muito o que viver”, e “você precisa parar de sentir isso”. caminho.”

Algumas das viúvas se ressentiam de ter que tranquilizar a família e os amigos de que estavam bem, quando na verdade não estavam. Eles se sentiam culpados se seu comportamento deprimido era percebido como “embaçando a atmosfera” nas celebrações familiares, eventos que eles assistiam com considerável dificuldade ou simplesmente evitavam completamente.

Às vezes, eles achavam que seu luto estava sendo indevidamente ignorado ou banalizado. Uma mulher disse: “Eu estava com um grupo de minhas namoradas casadas e tudo o que elas fizeram foi reclamar sobre seus maridos ruins enquanto eu estou sentada lá, recém viúva, e ninguém parecia saber ou se importar que eu não tivesse um marido para reclamar – mesmo que eu quisesse!

Outra mulher disse: “Uma das minhas amigas mais próximas me disse: ‘Rapaz, você é tão sortudo. Eu queria ser solteira como você!

“Não só eu estava me sentindo como a quinta roda com esses dois casais”, uma outra mulher relatou, “mas eu tinha que ouvi-los planejar suas férias de verão sem mim e meu marido morto em um lugar que nós seis costumávamos ir juntos .

No grupo, exploramos maneiras de ampliar seus repertórios de enfrentamento. Discutimos como eles poderiam expressar seus sentimentos, advogar por si mesmos e tentar “esclarecer” aqueles que queriam ajudar durante esse período – os mais difíceis em suas vidas. No entanto, a compreensão, aceitação e perdão das mulheres pela negligência dos outros só se desenvolveram gradualmente.

Se encaixa e começa

Uma suposição comum é que o luto é um processo que progride de maneira seqüencial, marcado por uma redução gradual e identificável no luto e outras indicações de um retorno à normalidade. Em muitos casos, porém, indicadores de progresso não são seguramente evidentes. O enlutado pode parecer estar piorando à medida que os meses passam, causando preocupação desnecessária por amigos e familiares.

De fato, sentir-se “pior” não é necessariamente um mau sinal. Pode ser uma indicação de que o doloroso trabalho de luto está ocorrendo como inevitavelmente deve acontecer, aos trancos e barrancos. Como um membro do grupo colocou, “estou muito mais chateado agora do que estava no começo, porque não estou mais em estado de choque e perdi a proteção emocional do meu entorpecimento inicial. Mas está tudo bem.”

O processo de luto pode levar semanas, meses ou anos (Osterweis, Solomon, & Green, 1984). Não é um caminho para a “recuperação”, na medida em que isso significa um retorno às linhas de base pré-luto. Em vez disso, o processo leva à maior capacidade do enlutado de mudar, adaptar e alterar sua auto-imagem e seu papel para ajustar-se a um novo status.

Transição de papel

Implícita e explicitamente, o principal tema subjacente do grupo foi a transição do papel de esposa para viúva (Silverman, 1972), ou de esposa para viúva para mulher, conforme elaborado por Golan (1975). Suas descrições das experiências das viúvas de guerra em Israel têm uma notável semelhança com as das viúvas de 11 de setembro.

A transição e seus marcos podem assumir muitas formas e causar muitos conflitos e dilemas. Por exemplo, era muitas vezes difícil para as viúvas decidir se deviam descartar as roupas de seus maridos, ou substituir suas mensagens de voz ao telefone, ou consultá-las no tempo passado ou no tempo presente.

Uma mulher sentiu-se ansiosa por se mudar para uma nova casa. “Eu pensei que talvez eu tivesse que sair para seguir em frente”, disse ela. Por outro lado, temia que o movimento pudesse roubar a ela e aos filhos os vestígios de seu marido, e que sua “presença” ou “aura” ficaria para trás, na casa que haviam compartilhado.

As viúvas foram empurradas para novos papéis. Eles agora eram chefes de família e talvez os únicos provedores de sustento. No entanto, o uso da primeira pessoa do singular foi perturbador para muitos, que apenas gradualmente passaram a aceitá-la como parte do “novo normal”.

A transição de “nós” para “eu” (Yalom e Vinogradov, 1988) envolveu a contemplação de questões complexas de crescimento, identidade e responsabilidade pelo futuro – um campo minado emocional. Isso forçou repetidos confrontos com a realidade da ausência permanente de seus maridos e o fato de que eles estavam sozinhos e precisavam criar uma nova vida social e emocional significativa.

A tensão entre a necessidade e o desejo de mudança das viúvas e sua devoção e amor pelos maridos era palpável. Qualquer mudança que eles fizessem poderia representar uma traição ao relacionamento conjugal. Qualquer decisão pode se tornar um triste lembrete do cônjuge ausente.

Algumas mulheres disseram que tiveram “conversas” com seus maridos mortos. Uma mulher fez o grupo rir ao dizer: “Eu estava tendo problemas para decidir se compraria um carro novo e que tipo comprar. Então perguntei ao meu marido (na minha cabeça) o que ele achava que eu deveria fazer, e não gostei da resposta dele. Então eu disse a ele: ‘Ei, você está morto! Você não tem mais a dizer. Eu vou pegar o carro que quero!

Nossas discussões sobre novos relacionamentos com homens ocorreram com mais frequência quando uma mulher sentiu o interesse de um amigo ou conhecido. As atenções de um homem faziam algumas mulheres se sentirem lisonjeadas e intrigadas, enquanto outras se sentiam ofendidas ou exploradas. Alguns sentiram a necessidade de reafirmar sua intenção de permanecer leais a seus cônjuges falecidos e de lidar estoicamente com seu celibato.

Minhas incursões cuidadosas nas discussões sobre o companheirismo masculino e a possibilidade de futuros casamentos e filhos eram tópicos importantes e oportunos para algumas mulheres, prematuras para outras.

Uma mulher enviou ondas de choque através do grupo com sua história de um encontro casual com um homem em férias de esqui e sua intimidade sexual, que havia sido uma boa experiência para ela.

Algumas das viúvas ficaram impressionadas com o fato de ela poder se divertir, e que ela realmente se sentia no direito de ter prazer sem culpa. Alguns disseram que a história fez com que esperassem que um dia eles também pudessem desfrutar de um relacionamento com um homem novamente.

Foi um momento como nenhum outro. Como líder do grupo, senti-me grata pela história da mulher, pois ela levou a importantes revelações que avançaram o trabalho de luto e as transições dinâmicas de papéis de outras pessoas.

Em nossa primeira reunião, o grupo planejou se separar após 16 sessões. No entanto, quando chegou a hora, o consenso era de que o grupo estava indo muito bem para terminar ainda. De fato, o grupo durou um total de 41 meses, até meados de 2005.

Como profissional de saúde mental com mais de três décadas de experiência, descobri que trabalhar com as famílias das vítimas do 11 de setembro foi uma das experiências mais desafiadoras e significativas de minha carreira.

Referências

Barrett, CJ (1978). “Eficácia dos Grupos de Viúvas em Facilitar a Mudança”. Journal of Consulting and Clinical Psychology , 46, 20-31.

Golan, N. (1975). “Esposa para viúva para mulher.” Social Work , 20, 369-374.

Hiltz, SR (1975). “Ajudando Viúvas: Discussões em Grupo como Técnica Terapêutica”. The Family Coordinator , 24, 331-336.

Hopmeyer, E. & Werk, A. (1993). “Um estudo comparativo de quatro grupos de luto familiar”. Groupwork , 6, 107-121

Lehman, DR, Ellard, JH e Wortman, CB (1986). “Suporte social para os enlutados: perspectivas dos destinatários e dos provedores sobre o que é útil”. Journal of Consulting and Clinical Psychology , 54, 438-446.

Lindemann, E. (1944). “Sintomatologia e gestão do luto agudo.” American Journal of Psychiatry , 101, 141-148.

Miles, H. & Hays, D. (1975). “Widowhood.” American Journal of Nursing , 7, 280-282.

Osterweis, M., Solomon, F., Green, M. (Eds.). (1984). Luto: Reações, Consequências e Cuidados . Washington, DC: National Academy Press.

Schwartz-Borden, G. (1986). “Trabalho de Luto: Prevenção e Intervenção.” Social Casework: The Journal of Contemporary Social Work , 65, 499-505.

Silverman, P. (1972). “Viúva e Intervenção Preventiva”. The Family Coordinator , 21, 95-102.

Thompson, S. (1996). “Vivendo com a perda: um grupo de apoio ao luto”. Groupwork , 9, 5-14.

Worden, JW (1991). Aconselhamento e terapia do luto . Nova York: Springer Publishing Company.

Yalom, I. & Vinogradov, S. (1988). “Grupos de luto: Técnicas e Temas.” International Journal of Group Psychotherapy , 38, 419-446.