Na minha última publicação, discuti a inevitabilidade dos choques de temperamento em relacionamentos íntimos. Eu descrevi como esses conflitos especialmente prejudiciais resultam de uma intolerância às diferenças e uma insistência implícita de que seu parceiro seja como você. (Essa demanda particular é irônica, porque provavelmente você não teria se sentido atraído pelo seu parceiro se ele ou ela fosse mais como você). Eu argumentava que os choques de temperamento são autodestrutivos porque o temperamento não pode ser mudado, embora os comportamentos derivados do temperamento sejam certamente negociável.
A negociação bem-sucedida para a mudança de comportamento requer sensibilidade às diferenças temperamentais. Um dos piores erros que você pode fazer em um relacionamento é julgar seu parceiro pelo que você faria ou como você responderia em uma circunstância similar. Além de ter um temperamento diferente, seu parceiro tem um histórico diferente e provavelmente uma vulnerabilidade diferente. Essas diferenças praticamente garantem que seu parceiro interprete certos comportamentos e situações emocionalmente carregadas de maneira diferente de você. Embora nós ocasionalmente cometemos o erro de julgar os outros como se fossem nós, é sensato reconhecer o narcisismo nele. O que realmente dizemos é: "O jeito que eu respondi é o padrão para todas as pessoas decentes".
Não é sobre quem é certo
Uma vez eu vi um casal que entrou em uma grande briga porque o marido colocou seus binóculos no alto-falante estéreo em sua sala de estar. Como sua esposa descreveu com desprezo:
"Ele andou por eles 13 vezes sem pegá-los!"
Nesta disputa banal ainda emocionalmente carregada, quem está certo?
Ela tem o direito de ter uma sala de estar livre de binóculos nos alto-falantes estéreo, e ele tem o mesmo direito de relaxar e colocar seus binóculos onde for conveniente para ele. Ambos estão certos!
Para entender por que devemos negociar as diferenças de temperamento sob o ponto de vista de que as partes estão igualmente corretas, considere a diferença na forma como você negocia um reembolso com uma empresa que sobrecarregou erroneamente você, versus a forma como você negocia quando a empresa era precisa em sua cobrança, mas Você gostaria que baixassem a carga de qualquer maneira. No primeiro caso, você provavelmente exigirá se você não conseguir uma conformidade imediata e talvez ameaçar as consequências legais. No último caso – onde a empresa tem o direito de negar seu pedido – você tenta ser respeitoso e persuasivo.
A negociação nunca deve ser sobre quem é seu parceiro ou por que ele / ela percebe o mundo de forma diferente de você. Você está pedindo mudanças de comportamento, não transformação de personalidade.
Deixe claro que ele ou ela não está fazendo nada de errado em desacordo com você.
Concentre-se no comportamento específico que você gostaria (não no que você não quer) e considere a perspectiva do seu parceiro em seu pedido. Por exemplo, "eu não gosto quando você está atrasado", não será tão efetivo quanto ", eu gosto quando aprecio a minha preocupação em chegar a um evento depois que todos chegarem. Definitivamente, vou ter em mente todas as coisas que você tem no seu prato enquanto você está se preparando para sair, e eu ajudarei se eu puder ".
Mas não se preocupe com as palavras que você usa na negociação. Concentre-se em vez de uma atitude de respeito, e tudo o que você diz vai sair de forma mais positiva e eficaz. (Se você não se sentir respeitoso, nenhuma capacidade de comunicação ajudará.) É útil ter em mente os benefícios do temperamento do seu parceiro em geral e os recursos que ele / ela traz para seu relacionamento. Lembre-se, também, de que você está negociando com alguém que você ama, não com alguém que você deseja punir ou controlar.
Certifique-se de admitir seu viés temperamental: "Eu me sentiria mais confortável se você fizesse isso ou não fizesse isso". (Isso dá ao seu parceiro a chance de cooperar sem defensiva.) E acima de tudo, reconheça os direitos iguais de seu parceiro: " Mas você não precisa fazer isso. "
Um pedido respeitoso de cooperação, ao invés de uma demanda por submissão, será bem sucedido na maioria das vezes, a menos que seu relacionamento tenha entrado no "estágio de desrespeito", onde você acredita que a personalidade do seu parceiro é defeituosa ou que seu personagem é "moralmente corrompido ". Nesse caso, você provavelmente precisará habilidades de recondicionamento e auto-regulação do tipo boot camp para desvendar camadas complexas de ressentimento que se tornaram enraizadas e amarguradas.
Em última análise, para estar livre de confrontos de temperamento, o ethos de seu relacionamento deve ser:
"Eu não quero mudar ou controlar você, e não o que você me muda ou me controla. Juntos, podemos encontrar o que funcionará para nós dois, mostrando valor um para o outro e respeito pelas nossas diferenças ".
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