Lutas de controle entre parceiros são muitas vezes a ruína de um casal. Mas o que é uma batalha pelo “controle” no contexto de um relacionamento? Quando introduzo esse conceito na terapia do casal, geralmente há uma reação negativa. Parece despertar visões do fascismo ou de um indivíduo enlouquecido pelo poder. Para mim, no entanto, o processo de controle é descritivo de uma dinâmica em que dois parceiros assumem uma postura imóvel em um ou mais assuntos considerados importantes o suficiente para levá-los ao tratamento. O contexto dessa luta pode variar de algo relativamente menor, como a compra de um carro e o número de filhos que um casal deveria ter.
As pessoas chamadas de “malucos por controle” sentem a necessidade de tomar a maioria, se não todas as decisões em seus relacionamentos. Esses indivíduos tendem a dominar seus parceiros. Outras pessoas controladoras parecem passivas em sua recusa em cooperar; uma técnica sutil, mas eficaz, tão enfurecedora para seus colegas quanto o estilo mais abertamente dominante. O método de resistência de Gandhi vem à mente.
O controle de indivíduos pode ter sido “parentificado” como crianças ou sobrecarregado com responsabilidades esmagadoras além da idade e do nível de maturidade. Outros podem ter se sentido “fora de controle” em uma família caótica de origem, como aquela em que um vício prevalecia. Algumas pessoas controladoras podem ter achado seus modelos parentais irresponsáveis ou incompetentes. E outras ainda podem ter sido traumatizadas e, por sua vez, aprenderam a defender-se de sua esmagadora ansiedade relacionada ao trauma, tentando controlar o máximo de seu ambiente possível.
A ansiedade é amplamente considerada como o denominador comum subjacente de uma forte necessidade de exercer controle. Expor a verdadeira origem da ansiedade é fundamental, mas também é imperativo que cada parceiro aceite que está – de alguma forma – contribuindo para a luta pelo controle. Cada parceiro também deve estar disposto a desistir de algo para acabar com a luta. Quebrar a vontade de um parceiro para conseguir o que se quer é uma tática perigosa que pode apenas levar à aparência da luta em um contexto relacional diferente. Por exemplo, não é incomum para um parceiro confessar anos depois que eles estavam chateados por se sentirem forçados a ter filhos ou a viver na vizinhança em que estavam desconfortáveis. Essa pessoa pode ter inicialmente concordado com os desejos do parceiro, mas o descontentamento associado tende a para mostrar-se de alguma forma durante o relacionamento. A seguir, cinco conseqüências de uma luta duradoura pelo controle:
1. Apatia: Alguns casais simplesmente desistem; eles aceitam que nunca terão suas necessidades satisfeitas. Os assuntos podem seguir, ou a depressão pode permear o relacionamento. Isso é potencialmente destrutivo para as crianças testemunharem porque aprendem desamparo e perdem a esperança, e não como resolver problemas. Como adultos, muitos tomam essa atitude e a falta dessas habilidades em seus relacionamentos futuros.
2. Desconfiança: Se um parceiro não se sentir como se ele ou ela fosse ouvido, pensamentos e sentimentos podem estar escondidos de suas contrapartes. Esse parceiro também pode fazer o que eu chamo de “final”, ou uma tentativa de conseguir o que quer, mantendo seu comportamento em segredo. Uma vez capturado, no entanto, a desconfiança e o controle aumentam.
3. Violência Doméstica: Em alguns casais, a batalha pelo controle pode se transformar em abuso emocional e físico. Isso não deve ser uma surpresa, já que o poder e o controle há muito se correlacionam positivamente com o abuso. Os médicos sabem que quebrar um “ciclo de abuso” é complicado e pode exigir técnicas para evitar a batalha, como preparar uma rota de fuga para um ou ambos os parceiros. Mas, a menos que as questões subjacentes sejam tratadas, a batalha provavelmente reaparecerá.
4. Erosão: Lutas de controle podem durar anos; a menos que sejam tratados, eles podem usar um relacionamento baixo. Os casais nessa posição podem experimentar um fluxo constante de sintomas relacionais (por exemplo, menos afeto, baixo desejo sexual e mais distância), mas não conseguir conectá-los à fonte da dificuldade – a luta ansiosa pelo controle.
5. Aversão: Qualquer um dos parceiros pode, em algum momento, ficar tão aborrecido com a dinâmica relacional que desenvolvem uma aversão mútua. Se isso ocorrer, provavelmente é tarde demais para salvar o relacionamento. Um cliente do sexo masculino admitiu: “Uma vez que escapei da minha esposa, senti como se tivesse escapado da prisão”.
A luta pelo controle pode ser mais destrutiva para os relacionamentos do que a maioria das pessoas imagina. Eu vejo esse tipo de tempo de batalha e novamente em minha prática e estou convencido de que deve ser detectado cedo. As pessoas não gostam de se considerar controladoras e isso também dificulta a vida do conselheiro do casal. Mas esse conceito nem sempre deve ser considerado pejorativo. Na maioria das vezes, as lutas de controle não consistem em um certo ou errado … apenas uma forte necessidade de compromisso.