Crianças e divórcio: ajudar e curar

Há um poema de Jack Gilbert. A linha de abertura é "Todos esquecem que Icarus também voou". A referência é a história grega de Ícaro, cujo pai o fez asas de cera e advertiu-o a não voar muito perto do sol ou as asas derreterem. No seu jovem entusiasmo, ele fez, as asas derreteram e ele se afogou no mar.

O resto do poema é sobre o casamento de Gilbert – como as pessoas pensavam que nunca duraria, suas lembranças dos tempos com sua esposa na praia, em Paris e que finalmente se divorciaram. As linhas de encerramento do poema são: "Icarus não falhou quando caiu; ele chegou ao fim de seu triunfo ".

Parece-me falar sobre este poema frequentemente no meu trabalho com casais ao longo dos anos. O divórcio pode tão facilmente sentir como um fracasso, mas também é um triunfo – que vocês dois se ajudaram mutuamente a crescer e mudar ao longo dos anos, a ser uma pessoa diferente do que quando vocês começaram, e agora você acabou de chegar ao fim. Suas estradas se dividiram. É hora da mudança, um novo capítulo.

Dito isto, esta é uma mudança sobre a qual as crianças não têm controle, sobre as quais têm pouca, na melhor das hipóteses, a compreensão sobre o porquê e o que isso muda em suas vidas. Como pais queremos o melhor para os nossos filhos e às vezes isso significa que precisamos criar o melhor para nós mesmos. Aqui estão algumas orientações por idades para ajudá-lo a ajudar e curar seus filhos através da transição do divórcio:

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Idades 0 a 4: o que as crianças dessas idades são sensíveis à maioria são mudanças em suas rotinas e mudanças com as figuras de anexo primárias – as pessoas com as quais elas estão mais conectadas. Se eles estão fortemente ligados à mãe, não ver a mãe com tanta frequência será difícil. Crianças a esta idade facilmente regredir – os 3 ou 4 anos de idade, que foram treinados pelo banheiro por volta; pode haver lamentação, dificuldade em dormir, alguma ansiedade de separação. A menor mudança na rotina – quando ou o que eles têm para lanchar, o que os livros são lidos ou não – pode enfraquecê-los. Devido ao seu senso de tempo reduzido, eles precisam, idealmente, ter contato com os pais a cada poucos dias, pelo menos, a fim de evitar estimular uma sensação de perda.

O que dizer e fazer: você quer tentar manter as mesmas rotinas o máximo possível. As crianças são resistentes e ao longo do tempo elas se ajustarão a diferentes cuidadores. Você precisa falar sobre o básico das mudanças – Papai não está aqui agora, mas você o verá em sua nova casa, amanhã. Você quer encorajar a expressão de emoções fazendo perguntas – você sente falta de mamãe – para que as crianças saibam que é bom falar sobre esses sentimentos. Deixe os cuidadores – babás, professores de pré-escola – saber o que está acontecendo para que possam antecipar quaisquer mudanças nos comportamentos e oferecer suporte adicional.

Idades 5-12. Essas crianças também estão ligadas à rotina. A estrutura da escola e dos amigos é um suporte. Eles podem entender o conceito de divórcio – que você não vive mais juntos ou se casou. Como eles são psicologicamente auto-centrados, mas conscientes dos outros, eles precisam ouvir que as mudanças não são culpa deles, caso contrário, eles assumirão que de certa forma é. Se houver diferenças nas rotinas ou expectativas entre as famílias, eles podem reclamar ou testar os limites como forma de descobrir quais são as novas regras. Eles podem regredir – ser mais whiney, queixar-se de dor no estômago quando estressado, precisar de ajuda com coisas que poderiam fazer de forma independente antes. Algumas crianças vão se preocupar com o pai com quem vivem, sentem que precisam intensificar e ser bom ou agir como um adulto. As crianças muitas vezes têm dificuldade em se mudar entre as casas. Eles podem regredir ou ter dificuldade com as transições, sendo emocional um dia ou mais depois de ficar com o outro pai.

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O que dizer e fazer:

Uma semana ou duas antes da separação real se sentar com eles e deixá-los saber que você está se separando e o que isso significa em termos de mudanças concretas em suas vidas – que eles permanecerão na mesma escola, que verão o outro pai em certos dias. Explique que você não está se dando bem, que isso acontece às vezes entre os pais, que estes são problemas adultos. Pergunte se eles têm alguma dúvida e respondem simplesmente. Novamente, você está tentando deixar as crianças saberem que você, como pais, ainda estão de plantão e que é seguro para elas expressarem emoções e falar sobre como se sentem. Tente manter rotinas e regras tão consistentes quanto possível.

Adolescentes. Os adolescentes podem absorver mais da história da separação ou do divórcio. Eles não precisam saber todos os detalhes (de um caso, motivo de argumentos conjugais) e, como crianças mais jovens, podem assumir que são responsáveis ​​pelo que aconteceu de alguma forma. A tendência para substituir o outro pai é maior – para ajudar a administrar as crianças mais novas, para se preocupar com a forma como um pai está a fazer. Isso precisa ser comprimido para que o adolescente possa continuar sendo um adolescente. Novas rotinas e consistência são importantes. Para adolescentes mais velhos, eles podem querer passar mais tempo com um dos pais em relação a outro – ir ao vivo com o pai, por exemplo. Muitas vezes, as crianças se rejeitam – uma criança mais próxima de um dos pais, uma a outra. Muitas vezes eles se preocupam com a separação de seus amigos – não podendo vê-los facilmente, por exemplo, porque eles permanecem no fim de semana com um pai que mora mais longe. Eles podem facilmente se tornar emocional sobre pequenas ou grandes coisas ou se tornarem bons. Eles podem culpar um pai por expulsar o outro.

O que dizer e fazer. Deixe-os saber sobre uma semana antes do tempo, quais mudanças ocorrerão. Eles podem ter mais voz sobre os horários, mas não permitem que eles se encarregem. Faça perguntas para que eles saibam sobre o que podem falar; responda perguntas simplesmente; deixe-os saber como você está fazendo, bem como o que você está fazendo para cuidar de si mesmo. Tenha cuidado para não confiar neles como um pai junior ou suporte emocional para você – eles vão sentir o peso da responsabilidade e se preocupar. À medida que os adolescentes envelhecem, a mudança entre as casas pode parecer mais um incômodo, e você precisa estar disposto a negociar mudanças à medida que envelhecem.

Trabalhando juntos como um casal. O que é difícil sobre o divórcio é que o seu desafio como casal é que você precisa fazer agora o que era difícil de fazer quando estava em conjunto – se comunicar bem, considerar as necessidades da outra pessoa, manter o foco no melhor para as crianças do que usando-os como bases de batalha para lutas de poder ou fóruns para lidar com seu próprio sofrimento e perda. Embora você possa ter estilos diferentes, você precisa concordar nas mesmas linhas de fundo.

Isso nem sempre é fácil, mas importante. Se você precisar de ajuda, procure um conselheiro ou mediador que possa fornecer um fórum seguro para discutir essas questões. Acima de tudo, tome de si mesmo – goste ou não, você é um modelo para seus filhos em assumir riscos, a coragem de se encarregar de sua vida, gerir mudanças de vida. Se você estiver bem, também serão seus filhos.

Tenha em mente o que Gilbert disse: Você não falhou, você acabou de chegar ao fim do seu triunfo. Isso ajudará você a ajudar seus filhos.