Quando penso no que escrever neste blog, muitas vezes me falo sobre o que me parece importante. Tenho pensado ultimamente sobre como as crianças crescem e mudam com o passar do tempo. Quero escrever sobre isso hoje. Os assassinatos de crianças pequenas e Newtown, Connecticut deixa todos atordoados e oprimidos. Eu preciso pensar sobre o que posso dizer que será útil para os pais e irmãos aflitos. Alguns dos que eu digo agora podem ser úteis, mas aqui estou escrevendo sobre famílias em que um pai morreu de uma doença ou um acidente.
Se as crianças eram muito jovens quando seus pais morreram, sua capacidade de entender o que a morte significa era muito limitada. Os muito jovens podem continuar esperando que o falecido volte. Sua compreensão muda à medida que envelhecem. Eles começam a reconhecer a permanência da morte e podem aceitar mais o fato de que sua mãe ou pai não voltarão. As crianças mais velhas podem entender isso desde o início, mas o desejo que seus pais podem retornar pode ainda estar lá. Em cada idade, há uma mudança na dinâmica familiar, e uma criança é capaz de participar de maneiras diferentes, pois ele ou ela acomoda as mudanças na forma como a família vive em conjunto; na medida em que acomodam a perda, para o que está faltando na família.
Como um dos pais pode acompanhar essas mudanças em seus filhos e em si mesmos ao longo de um período de anos? Eu não acho que sempre apreciamos o quanto "mudança" é parte do processo de luto. O acompanhamento destas mudanças é importante? Eu acho que é em muitos níveis. Uma mudança importante é a nossa visão de quem morreu. O que sabemos sobre o falecido e o que lembramos? Posso pensar em uma família quando se sentaram para um jantar de férias (por exemplo, Thanksgiving), eles sempre se lembraram dos pais mortos e de como ele ou ela gostava de celebrar o feriado. Neste caso, foi o pai que morreu e ele estava muito envolvido na preparação das refeições de férias. Eles escolheram um menu com base em seu gosto em comida e como ele preparou a refeição. A culinária deles foi uma tentativa de imitar como o pai teria feito isso, e enquanto eles comiam eles compartilhavam memórias do que era o Dia de Ação de Graças quando o pai estava vivo. Eles falaram sobre o quão reconfortante era lembrá-lo dessa maneira e o feriado assumiu um novo significado para eles. Como eles acompanham essas memórias à medida que lidam com o tempo com as mudanças na forma como se relacionam com a morte? Não há fórmula especial – cada criança e pai sobrevivente encontram sua própria maneira de dar palavras ao que estão experimentando.
Uma maneira de acompanhar as memórias é manter um diário que inclua pensamentos sobre o significado da morte em suas vidas e acompanhar as mudanças à medida que as experimenta. As famílias podem aprender a falar sobre o que estão experimentando e planejar um tempo, com pouca frequência ou com frequência, à medida que eles escolhem compartilhar essas experiências. O objetivo é ouvir a dor uns dos outros de forma respeitosa e atenciosa, lembrar os bons momentos e os maus momentos. Você não precisa fazer nada sobre a dor, mas simplesmente aprender a ouvir-se, aprender o que as crianças sentem, e podem aprender algo do que você sente falta. Às vezes, não podemos falar sobre nossos sentimentos ou nossas experiências. Às vezes, como pais, você acha que é importante que as crianças falem sobre seu sofrimento. Isso pode não ser verdade para todas as crianças. Não há mágica na conversa. No entanto, escrever seus pensamentos pode ser uma maneira de vê-los, e quando estiver pronto, você pode compartilhá-los. Quando não estiver pronto, eles são seus para manter e refletir com o passar do tempo.
Uma coisa que eu tomei conhecimento recentemente é que as crianças, bem como os adolescentes, nem sempre estão conscientes de como eles se sentem depois de uma morte e ao longo do tempo também. Eles podem se preocupar com o que é normal ou típico, dadas as circunstâncias. Eles não recebem um curso de tristeza que lhes explica como eles podem sentir e o que é apropriado. É difícil compartilhar o que não entendemos. Em um mundo em que há muita ênfase no que é normal e não normal isso pode levar a crianças e adolescentes enlutados a se preocupar com o que sentem e muitas vezes temem o que os outros podem pensar sobre o que estão experimentando. Se todos na família mantêm um diário, incluindo você como pai e, em momentos regulares, você tem uma reunião familiar onde há a opção de compartilhar sensação, isso pode aliviar qualquer medo e ajudar os familiares a aprender uns com os outros e se sentir confortável com eles mesmos.
