Envelhecimento: uma experiência universal, mas pessoal

Apesar do que os anunciantes e cirurgiões podem nos dizer, ninguém descobriu como parar o relógio. E como nossos relógios marcam mais e mais tempo – hoje em dia, 80 ou mais anos – todos enfrentamos desafios físicos e emocionais.

Mas, esses desafios são diferentes de acordo com determinados fatores psicológicos e sociais? Por exemplo, é diferente para homens e mulheres solteiros do que aqueles que são casados? E as pessoas com ou sem filhos? Casais heterossexuais ou do mesmo sexo? Agnósticos ou teóricos? Moradores rurais ou urbanos? Se houver diferenças identificáveis, não seria útil esclarecê-las para que possamos aprender um com o outro?

Em teoria, 'Father Time' não discrimina – todos envelhecemos. Independentemente de gênero, etnia, raça, religião, classe ou status, em algum momento de nossas vidas, todos devemos deixar ir, lutar nas perdas e seguir em frente. No recente "10 Lessons for Living", o conselho sobre o envelhecimento está entre as muitas pérolas de sabedoria coletadas pelo gerontologista Dr. Karl Pillemer. "Não desperdice seu tempo preocupado com o envelhecimento. Abrace-o. Não lute contra isso. Crescer mais velho é uma atitude e um processo ", diz um especialista de 80 anos, usando o benefício da retrospectiva. Mas tanto quanto o envelhecimento é um processo democrático e a forma como lidamos com isso tem muito a ver com a atitude, alguns de nós estão mais equipados, preparados e apoiados para abraçá-lo do que outros.

Dê uma olhada em alguns dos desafios universais que todos enfrentamos e como eles podem ser experimentados de forma diferente, dependendo das circunstâncias individuais. Embora esta lista inclua apenas alguns desafios e um número limitado de grupos que os enfrentam, espero que ele leve a uma conversa mais ampla sobre o assunto.

• Caçando para a morte
• Baby Boomers em Midlife? Por que sua relação de amor não pode sobreviver
• Ocupação como usual – Como saber quando parar (Parte 1)
• Envelhecimento em Famílias Polyamorous
• Desconstruindo a vergonha de Ryan Lochte e o medo da vulnerabilidade

1) Mortalidade : à medida que envelhecemos, enfrentamos o fim da vida. Alguns o experimentam como um momento existencial. Outros enfrentam a mortalidade com um profundo e prolongado senso de ansiedade. Embora esta possa ser uma generalização grosseira (sempre há exceções, um fato que se aplica a todas as categorias descritas abaixo), encontro dois grupos na minha prática que têm um tempo mais fácil com a ansiedade existencial; pais e pessoas profundamente religiosas.

• Sendo um pai : os casais e as pessoas solteiras com crianças recebem conforto – inconscientemente e conscientemente – no fato de sua progênie biológica continuar. As crianças não biológicas podem servir o mesmo propósito, pois incorporam a noção de que a vida continuará na próxima geração. Crianças e netos também podem fornecer uma distração bem-vinda das perdas que são uma parte inerente do envelhecimento. Os casais sem filhos e os não-pais solteiros lutam à medida que envelhecem com a consciência dolorosa de que eles são o fim da linha, mesmo que tenham escolhido não ter filhos.
• Afiliação religiosa : as pessoas ativamente religiosas e espirituais parecem confiar em suas crenças à medida que envelhecem para ajudar a aliviar os medos de mortalidade e dor existencial. Meus pacientes que têm fortes convicções sobre a existência de Deus, um ser superior ou acreditam em uma vida após a morte são acalmados pela idéia de que a vida tem um significado além de sua existência mortal. Eles também encontram consolo na conexão espiritual que sentem com os outros com crenças semelhantes.

2) Dependência : ter um sistema de suporte torna-se cada vez mais importante à medida que envelhecemos. Podemos ter sido ferozmente independentes para a maioria da nossa juventude, mas inevitavelmente chegamos a um estágio da vida quando somos obrigados a nos apoiar nos outros. Os indivíduos que mantêm relações íntimas com suas famílias ou que criaram um ninho de amigos melhoram quando envelhecem.

• Casos de família apertados : podemos ter movido longas distâncias do nosso lugar de nascimento, viver longe de nossos irmãos, primos e nossos filhos, mas aqueles que permanecem emocionalmente perto da família encontram conforto no conhecimento de que eles podem depender deles se eles precisarem para. Quando os membros da família extensa vivem na mesma cidade ou cidade, ficar conectado é mais fácil, especialmente porque a viagem pode se tornar onerosa com a idade. As pessoas que alienaram suas famílias – ou cujas famílias as alienaram – têm um tempo mais difícil. Os anos para se reconectar com os membros da família alienados podem surgir durante esses últimos anos, mas se os esforços para a reconciliação falharem, ele pode criar um arrepio duradouro e uma dor emocional.
• Ninho de amigos : homens e mulheres ficam melhores à medida que envelhecem se criaram um amplo grupo de amigos à sua volta, quer tenham laços familiares sólidos ou não. Por exemplo, a síndrome do ninho vazio é menos dolorosa para pessoas solteiras e casais sem filhos que encheram suas vidas com amigos o tempo todo. Sem filhos, algumas pessoas desenvolvem vínculos fortes com os outros com base em interesses comuns que continuam ao longo da vida. A solidão à medida que envelhecemos não se baseia em casar, em um relacionamento ou solteiro, mas se você criou ou não um grupo de apoio em torno de si mesmo. As pessoas em casas rurais, unifamiliares, muitas vezes se sentem mais isoladas do que as que residem em cidades e moradias multifamiliares – o que é uma das razões pelas quais as instalações de vida assistida tornaram-se populares.

3) Crise da meia -idade: atingir a meia-idade nem sempre resulta na crise de clichê tão frequentemente antecipada nesta fase. Certos grupos parecem ter um tempo mais fácil disso; pessoas que sofrem perdas anteriores e aqueles que sobrevivem a agitação emocional.

• Como lutar para trás
• Roteias diárias regulares melhoram a experiência do sono
• As crianças estão bem
• A vida padrão bem sucedida
• O tempo é dinheiro … mas não gosta de pensar

• Sobreviventes da perda : aqueles que enfrentaram doenças graves ou perdas anteriores na vida são muitas vezes mais preparados para as mudanças que ocorrem quando atingem a idade média. Se esses desafios anteriores resultam em auto-reflexão pensativa, a meia-idade pode ser experimentada como apenas outro ponto de viragem. Por exemplo, as pessoas que tiveram uma doença infantil, sobrevivem ao câncer ou enfrentam um problema médico crônico, dizem que, quando atingiram a meia idade, eles já enfrentaram a vulnerabilidade e perda, de modo que o envelhecimento é apenas uma continuação de aceitar esse fato da vida.
• Sobreviventes do drama emocional : Ouvi sentimentos semelhantes de pessoas que lidaram com grandes dramas de vida. Os pacientes com os quais eu trabalhei, que tiveram suas vidas viradas para trás devido a agitação política, desastres naturais e falência dizem que eles se sentem confiantes de que podem enfrentar quase qualquer coisa. Alguns me dizem que o drama emocional de sair como gay, lésbicas ou transexuais os prepara para outros desafios de identidade difíceis, incluindo o envelhecimento. Outros que lutam para emergir de casamentos infelizes ou que deixam relacionamentos sem saída, às vezes vêem a meia-idade e além como uma oportunidade para começar de novo.

4) Ageismo : o preconceito contra o envelhecimento é omnipresente. Embora a expectativa de vida esteja crescendo continuamente, nossa cultura obsessiva de juventude e beleza faz com que mais de 50 pessoas se sintam invisíveis. Para alguns, essa experiência parece menos aguda; aqueles que lidaram com a discriminação antes e pessoas que dependem menos de sua juventude por sua auto-estima.

• Discriminação dupla : Pessoas que foram estigmatizadas de outras maneiras – por exemplo, raça, escolha religiosa ou preferência sexual – me dizem que se sentem melhor equipados para lidar com o ageismo. Eles dizem que a discriminação por idade não é surpresa. Tendo ganhado força para afastar a crítica e continuar sem a aprovação dos outros, torna mais fácil a frente da idade. Eles dependem da força interna adquirida ao longo de anos de experiência para lidar com os preconceitos mais tarde na vida.
• Nivelamento do campo de jogo : as pessoas que basearam sua auto-estima em jovens ou boa aparência – e as formigas, jóqueis ou membros do "em multidão" – tendem a sofrer idade mais cedo e mais dolorosamente. Eles lutam o processo natural de diminuição da resistência, flacidez da pele, perda de fertilidade e virilidade, às vezes tomando medidas dramáticas para evitá-lo, contando com procedimentos cosméticos, cirurgia plástica e esteróides para "anti-idade". Eles lutam enquanto tentam manter uma imagem que uma vez trouxe status e sucesso, temendo o desconhecido quando o campo de jogo é nivelado.

5) Cuidados de saúde : em algum momento, à medida que envelhecemos, somos forçados a confiar mais nos cuidados de saúde. Dois grupos lutam mais à medida que lidam com o crescente atendimento médico que precisam; aqueles que são fisicamente e financeiramente despreparados e pessoas com necessidades particulares que os profissionais médicos às vezes não conseguem reconhecer.

• Estando preparado : é óbvio que aqueles que planejam seu futuro são melhores quando envelhecem. A preparação envolve não só ficar tão flexível, forte e ativa quanto possível, mas preparando-se para o momento em que, independentemente da nossa condição, teremos necessidades de saúde que exigem nossa atenção. Para aqueles que rotineiramente trabalharam, mantiveram cuidados médicos regulares, boa higiene, hábitos alimentares e de consumo, o envelhecimento leva menos pedágio. As pessoas que combinam essas rotinas saudáveis ​​em curso com a poupança para a aposentadoria e a manutenção de um seguro de saúde adequado estão mais preparadas para as necessidades especiais que ocorrem durante a última etapa da vida.
• Provedores de cuidados médicos : há um forte desejo de ser cercado por entes queridos quando a doença ocorre, ainda quando se trata de decisões médicas, visitas hospitalares e até funerais, às vezes apenas membros da família imediata são reconhecidos. Isto é particularmente problemático para companheiros não casados ​​ou casais do mesmo sexo que podem ter vivido juntos há anos, mas são forçados a serem separados durante esta última etapa da vida. Da mesma forma, relações médicas com ex-amiguinhos ou ex-sogros também são algumas vezes demitidas pela profissão médica. Os médicos e os estabelecimentos de cuidados de saúde que são insensíveis às necessidades específicas dos pacientes idosos às vezes aumentam seus sentimentos de perda. Por exemplo, existem algumas instalações de vida assistida que não recebem casais e hospitais do mesmo sexo que tornam desconfortável para eles falar abertamente sobre suas condições médicas. A menos que profissionais médicos adotem as circunstâncias especiais de cada paciente envelhecido individual, isso interferirá com o melhor tratamento possível.

Em "Get a Midlife", o NY Times informou recentemente que a maioria das pessoas de 65 anos ou mais escolheu seus anos intermediários em qualquer outro estágio da vida quando perguntado: "em que idade eles mais gostariam de retornar?" Se isso representa com precisão o sentimento de nosso envelhecimento da população, acredito que há grupos identificáveis ​​que compõem essa maioria. Claro, no final, não importa como vivenciamos a nossa juventude, até certo ponto os níveis do campo de jogo. E, enquanto todos nos juntamos enquanto confrontamos essa coisa que compartilhamos – há claramente fatores psicológicos e sociais que contribuem para a experiência de cada um.

Você acha que o processo de envelhecimento é diferente para certos indivíduos ou grupos?
***************************************************************************** *****
Vivian Diller, Ph.D. é um psicólogo em prática privada na cidade de Nova York. Ela atua como especialista em mídia em vários tópicos psicológicos e como consultora de empresas que promovem produtos de saúde, beleza e cosméticos. Seu livro, "Face It: O que as mulheres realmente sentem como a mudança deles" (2010), editado por Michele Willens, é um guia psicológico para ajudar as mulheres a lidar com as emoções provocadas por suas aparências variáveis.

Para mais informações, visite o meu site em www.VivianDiller.com. Me amigo no Facebook (em http://www.facebook.com/Readfaceit) ou continue a conversa no Twitter @DrVDiller.