Depois de uma década de inanição …

Estou sentado em um apartamento de teto alto em Berlim com uma xícara de chá e meu laptop, meu namorado deitado na cama lendo, interrompendo-me agora e depois conversando sobre onde podemos ir e comer amanhã à noite, nossa última noite aqui antes de voltarmos para a Inglaterra. Nós comemos em um restaurante ontem à noite, também, e fizemos quase todas as noites que já estivemos aqui. É um feriado, afinal, e estamos nos tratando.

Ainda me surpreende com o quão milagroso é: o milagre repetido de comer com outras pessoas, numa hora normal do dia, e de ter comido assim por dias, semanas e meses agora. Ainda é irreal porque, durante dez anos, era impensável: comer era o que fiz em segredo, sozinho no meio da noite, meticulosamente planejado, ainda que imutável, depois de mais um dia quase incessante de fome.

Feriado de verão 2008

Fonte: Sue Blackmore, usada com permissão

Minha vida como agora é absolutamente impossível menos de um ano atrás. Como passar do planejamento de todo o seu dia e da sua vida em torno da única refeição de saudade para o amanhecer, comer apenas quando você está com fome, ou quando é uma "hora de refeição" comum, e depois continuar com algo mais importante , ou interessante? Comer era o ponto de vida, de passar pelo próximo dia interminivelmente longo; precisamente porque era tão especial que devia ser esperado, aumentado pela espera, tornado cada vez mais perfeito pela fome que se tornaria cada vez mais profunda, de modo que nada mais importava.

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Isso significava que mudar – viver uma vida "normal" era algo que eu não só acreditava que eu nunca poderia fazer: eu acreditava que eu nunca poderia querer fazê-lo, nunca. Por que diabos eu gostaria de desistir do prazer magnífico, todo eclipsante da minha refeição noturna de pão e vegetais cozidos e chocolate sozinho na cama para os "prazeres" que outras pessoas alegavam encontrar em outras coisas? Era completamente improvável que qualquer coisa pudesse substituir esse êxtase de chupar um grande pedaço de leite cheio de leite e depois adormecer um pouco antes do nascer do sol (no inverno, no mínimo).

É por isso que quero escrever este blog: porque por tanto tempo e com cada vez mais convicção, tive tanta certeza de que não queria ser "melhor", como todos sempre pareciam assumir que eu deveria. Eu podia ver todas as coisas que estavam erradas com a forma como eu vivia, é claro; Eu não era estúpido. Mas eles não podiam ver todas as coisas que estavam corretas sobre isso e não verificáveis. Eu leio todos os livros de auto-ajuda da anorexia, com estudos de caso de meninas que melhoraram e olharam de volta para suas velhas vidas com a incompreensão maravilhosa de alguém que voltou dos mortos. Mas eu sempre pensei que eu era diferente. (A crença em ser a exceção à regra é perigosamente comum, na anorexia e na recuperação, eu a exploro aqui.)

Eu sabia, das outras partes daqueles livros, que eu tinha todos os sintomas pouco glamorosos que as outras garotas tinham, e me entreguei aos mesmos comportamentos deformados (quem teria pensado que todos nós anoréxicos queríamos massas de sal em absolutamente tudo?), mas continuava pensando que comigo era algo mais especial, ou pelo menos algo redimido pelas coisas que me deixava ser: magro (então minha diferença de todos os outros era imperdível), trabalhando duro (nada e ninguém mais no meu vida para me impedir de ler e escrever), seguro, intocável.

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E agora me tornei uma dessas garotas de volta da morte, e me admiro com a sobrevivência de todos aqueles anos de fome, mas sozinho me persuadiu, eu estava mais feliz assim. Quero traçar essa jornada estranhamente rápida (embarcada há menos de um ano) por não poder imaginar fazer tudo isso para não poder imaginar fazer mais nada disso. Eu quero escrever para que outros possam entender melhor como alguém com anorexia fica preso nele. Eu quero escrever isso para que se você tiver anorexia agora, você pode ter um vislumbre da maneira como as coisas podem mudar.

Para mim, foi uma pequena guerra de atrito: gradualmente, ao longo dos anos, coisas suficientes acumuladas que fizeram permanecer como eu parecia menos possível, até que a constelação do acaso e do poder e do cansaço da morte fosse, por fim, suficiente para me fazer mudar . Talvez esse blog seja uma dessas adições ao recado de razões para você.

Parei de comer corretamente quando tinha 16 anos; Foi fácil cortar o café da manhã e começar a mentir sobre outras refeições. Eu fiquei cada vez mais magra, e em meu refluxo mais baixo, senti que não era mais nada além de anorexia. Agora tenho 27 anos, estou com um peso que é saudável para mim, (desenvolveu "recursos", meu namorado certamente aprecia) e tenho o glorioso senso de certeza de que nunca mais farei isso. Por que diabos eu?

Feriado de verão 2009

Fonte: David Mossop, usado com permissão

Neste blog, vou traçar o progresso da doença e o progresso da recuperação a partir dele. É uma coisa interessante, a anorexia, de todos os tipos de pontos de vista: o pessoal, o social, o médico, o filosófico. Parece estar se tornando cada vez mais prevalente, mas é tão pouco entendido. Talvez este blog ajude a limpar um tanto a névoa.

Mas eu tenho que parar por agora; é hora do almoço.