A anorexia e as mudanças invisíveis em suas regras imobilizadoras

Eu estou passando algum tempo sozinho no momento, pela primeira vez desde o meu namorado e eu fomos juntos, então eu tenho um certo controle sobre o que eu como e quando isso foi um pouco estranho: desconfortavelmente reminiscente de quando essas coisas tinham uma importância tão imensa, e de como as rotinas se tornaram imobilmente destrutivas e levaram tantos esforços de vontade de desalojar.

Estou interessado especialmente nesse conceito de "imóvel", porque, embora durante cada "fase" da minha anorexia, tudo parecia inquestionável como era, de fato, entre essas "fases" ocorreram mudanças que de alguma forma eu nunca percebi: suponho que eu sempre pensei em inovações temporárias até mais tarde, percebi que eles se tornariam "normalidade".

Um exemplo deste fenômeno foi a principal refeição noturna: durante muito tempo houve uma rotação estrita de três "menus": muesli, macarrão e legumes, e barras de maçã e café da manhã (tudo seguido de chocolate). Suponho que naquela época eu comi os cereais com leite semi-desnatado comum e fritei os legumes para o macarrão e que lhe ranger um pouco de parmesão. Quando eu estava morando no barco com meu irmão, durante o último ano do meu BA, sempre me preocupava se ele estivesse fora das noites de macarrão, para que eu pudesse cozinhar sem ser perturbado e sem ter que recuar para o na cabine de trás para comê-lo antes de ficar frio (com as outras coisas, havia mais flexibilidade porque não faziam calor): não se sentia como cozinhar esta noite, mas deve manter minha rotina e proteger-se contra o recurso a cereais a cada noite fora da preguiça. E pelo menos J. [meu irmão] estava fora e voltou apenas quando eu estava meio a caminho de cozinhar – embora mesmo comer aqui, sentado na cama, me faz sentir um pouco doente quando é comida verdadeira. De qualquer forma, outros quatro dias antes eu tenho que cozinhar novamente … (09.02.04).

Eu esqueci, no entanto, como um quarto tipo foi adicionado à seqüência: um dia J. estava aqui toda a noite, me deixando meio louco com o frenético mouse do seu computador, o que significa que eu não poderia cozinhar – mas Eu tinha Shreddies [cereais para café da manhã] e UHT em vez disso (27.11.03, 42.7 kg). Como um incidente isolado, não era nada: de forma fortuita, lembrei-me da generosidade profunda do enterro do vaso de cozinha e do leite prolongado para fazer uma crise (o que posso fazer se ele não vai embora e não posso cozinhar? ) na calma. Mas uma vez uma segunda crise similar me fez repetir a resposta de emergência, já não estava reservada apenas para emergências; chamou a sua simplicidade de ser absorvido no cotidiano, e tinha sido aceito, e então não era mais discutível. É um exemplo adorável da facilidade com que o acidental poderia ser abraçado na dobra do ritual, e todos os restos do arbitrário (uma resposta a uma crise, uma medida única) poderiam ser tão rapidamente derramados.

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Eu ainda era capaz de dobrar as regras em relação à ordem: na ausência de E. [uma menina com a qual morava no barco no meu segundo ano na universidade], e na ausência de leite suficiente para o muesli, fiz meu macarrão padrão e Veg (07.05.02) – e havia essa admissão de contingência, às vezes simplesmente não tendo as coisas certas disponíveis, algo que alguns anos depois seria impensável. No entanto, se essas mudanças imprevistas ocorriam, sempre me ensaiava como voltar a seguir (na ordem correta) quando fiz isso, porque a ordem tinha um motivo: significava ser um crescendo do meu mínimo refeição preferida (os bares de cereais) para o meu favorito (o muesli), com macarrão imediatamente antes do muesli, porque se sentia maior e queria estar devidamente com fome para o melhor … Às vezes, por causa dessa pressão para a melhor refeição ser perfeita, Eu terminaria (meio deliberadamente) adiando: eu sentiria falta do muesli porque o J. estava, ou eu estive fora do café naquele dia (ou tive o seguinte: calorias extras estragando a perfeição) e tenho o outros três duas vezes cada, armazenando para mim a gloriosa perspectiva de muesli para o jantar duas noites correndo. Ocasionalmente, eu tinha feito isso, ou de outra maneira mexei com a ordem, tantas vezes que o padrão original estava perdido para ver, e eu perderia esse muesli duplo como excessivamente decadente de qualquer maneira. E em algum momento, talvez alguns anos depois, a refeição cozida desapareceu completamente, deixando uma tríade diferente: cereais, maçãs e cereais e outras coisas, e o antigo favorito, o muesli. A refeição variada foi a única que adquiriu um valor calórico definido, para ser encontrado com a mistura e correspondência de várias coisas doces de minhas muitas hordas secretas. O cereal em algum ponto tornou-se All Bran porque longas horas examinando prateleiras de supermercados me disseram que tinha muito menos calorias do que qualquer outra; e tinha leite de soja para ir com ele, enquanto o muesli tinha desnatado, feito para ir mais longe com água. E então eu consideraria um certo número de xícaras de chá por garrafa de leite semi-desnatado e pouparia o que restava para as noites de muesli – então acabaria tentando ter sempre menos no chá, então o muesli seria seja mais maravilhoso … Sempre me surpreende quando outros anorexicos dizem que não gostam de comer: para mim, era o último ponto da existência.

Quanto às quantidades de tudo, nos últimos anos tudo foi colocado em pedra – mas, em todos os estágios, parecia assim, e as mudanças sempre me surpreenderam retrospectivamente. Quando eu fui morar na Alemanha no meu terceiro ano, encontrei um compartilhamento plano depois de algumas semanas, e na minha primeira noite no novo lugar eu fui ao cinema com meu companheiro de apartamento e sua namorada, e tive um muesli em meu quarto uma vez que eu lhes oferecera boa noite. Na minha primeira manhã, passei as pateas, lavando e fazendo chá sem acordar os outros ; À tarde , fiz minha primeira loja adequada, obtendo óleo e alho e cebolas e legumes e macarrão e leite e maçãs e todos esses outros itens essenciais; À noite, preparei minha primeira refeição real na minha nova cozinha – a minha primeira refeição real, de fato, desde que eu já estive na Alemanha – realidade de massa e vegetais, de qualquer maneira. Na verdade, não era tão legal – eu me senti um pouco doente depois, talvez não estivesse mais usado para tal volume mais (02.10.02). Meu estômago já havia encolhido desde sempre que eu tinha passado sozinho e fazendo essas refeições – o período de verão do meu segundo ano em Oxford, suponho – há apenas quatro meses. Mas, desde então, houve todas as ultimas crises desordenadas de romper com meu namorado de quatro anos, e agora, a normalidade anterior já era excessiva. Na noite seguinte, recostei no muesli que eu viria tão excessivamente a confiar em que eu quase não poderia aguentar mais nada. Principalmente por causa de manter as aparências, mesmo que seja para mim mesmo, ainda fiz concessões às circunstâncias: atrevido, em extremidade, para ouvir fome: comi demais esta noite, mas depois de um fim de semana de frio e fome permanente senti uma desejo de comida real, especialmente para vegetais – e para chocolate (01.12.02). Mas mesmo aqui, meu "muito" provavelmente era apenas o padrão imutável, e sentia muito só porque, por dias, eu tinha tido muito pouco – e, portanto, deveria ter tido ainda mais, demais em relação à minha normalidade e não apenas a a privação precedente. Mas a fome prolongada é muito facilmente saturada, de maneira superficial.

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Depois das férias de esqui com os meus pais em que eu falava em um blog anterior, eu concordava em começar a comer mais para que deixassem de se preocupar e me deixassem ficar lá, já fazia algum tempo antes que eu pudesse me trazer algo substancial à minha dieta . Suponho que eu soube, nos primeiros dias, que o que eu decidi não era um regime rápido e rápido: esta manhã eu pesava 41,8 kg – eu me pergunto se, depois do meu primeiro dia da nova "normalidade" (manha da tarde acrescentou, embora não seja o segundo lanche potencial), terá subido ou descido ou não. Deve ter pelo menos 42 pontos de algo [quilos] pelo telefonema do domingo (02.04.03). Com a definição do objetivo de peso (não me lembro se eu sugeri o número 42, ou meus pais), era bem claro que o lanche potencial teria que se tornar o real, se a possibilidade de ganho de peso fosse ele próprio mudar possibilidade de atuação. Mas, de alguma forma, eu tenho que ter uma confiança patética na eficácia de minhas minúsculas medidas, mesmo que seu efeito tenha sido comprovado igualmente minúsculo: subiu cerca de 100g esta manhã, para 41.9. Comece uma maçã realmente enorme hoje, porém … (03.04.03). Penso que a ironia dessa reticência significava que eu sabia que aquela maçã enorme tinha sido selecionada precisamente por ser tão inócua, por ser um dos alimentos que pode comer mais impunemente – se alguém quiser ficar magro. Eu ainda estava pensando nas restrições da mentalidade que eu deveria ter abandonado – mas sabia que estava fazendo isso. Eu sabia que não conseguiria engordar as maçãs – e por isso eu consegui escolher, mas também porque eles deveriam ser suplantados por frutas mais estritamente proibidas: barras de cereais e pizzas e duas rações de pão.

Perdi 0.4kg esta manhã – de volta para 41.5kg. Isso me estimulou a comer mais do que eu há meses (exceto na presença de S. e T. [presença de minha mãe e pai] – incluindo um café da manhã de dois pratos de banana grande e Pocket Frühstück [uma marca alemã de barra de cereais ], cerca de meio dia no terraço depois de uma manhã de e-mail. Se eu não voltei a pesar novamente hoje não sei o que devo fazer – não posso realmente comer muito mais do que isso. Veremos. Todos os dedos cruzados (04.04.03). Ainda havia a mesma desaprovação irônica do café da manhã de dois pratos – mas ainda era combinado com a patética sinceridade que declarava a impossibilidade de maior conquista. Eu poderia comer o dobro do que isso – eu tinha antes e novamente, sem pensar; Por enquanto, apenas o que está acontecendo agora pareceu possível.

Finalmente, entrei: fui ao supermercado para comprar pão extra e leite cheio de gordura para aliviar meus medos de fracasso (11.04.03) – e é notável quão difícil é esse prelúdio para a ação verdadeira, a simples admissão de que o cuidado as quantidades calculadas de pão no armário já não eram suficientes, que eu teria que gastar mais, distribuir mais e acumular mais, preencher mais espaço na cozinha para preencher o espaço interno – cada oscilação de dar e receber foi agora para ser liberado da constrição. Admitirei como tudo em mim resistiu a essa libertação e tentou desesperadamente degradá-la à trivialidade: gastou uma quantidade excessiva de comida esta semana – vai contra todo tipo de grãos que consisto, para gastar mais para consumir mais; O consumo tanto financeiro como calorífico nunca foi meu favorito; mas não devo pensar nisso – quatro ou cinco euros aqui e aí não importa no grande esquema das coisas, da minha sobrevivência e da minha permanência aqui (11.04.03). E então, no primeiro almoço, quando eu decidi ter o dobro da quantidade usual de pão, forcei esse mesmo medo de não superar a inveja e comi duas vezes mais pão do que sempre – e comi e estava OK, se meu estômago se queixasse um pouco no início; Penso que, afinal de contas, 200 g é apenas o que costumava ter toda hora de almoço no Lancer [o barco em Oxford] sem pensar um pouco. Passar a normalidade de volta para a atual normalidade foi a estratégia que eu usei como último recurso, quando não tive outra opção senão mudar as coisas. A fim de suportar a mudança naquela refeição, pensei que seria arruinada com prazer por qualquer alteração, tive que invocar todos os apoios lógicos que eu pudesse para a força de vontade que agora declarava: transformar duas fatias de pão em quatro. (Em breve, também declararia: transformar a gordura baixa na manteiga).

A normalidade era evasiva, não só em termos de quantidade de comida, mas em termos de tempo: por anos, naquela época, eu não estava tomando café da manhã, mas na Alemanha, ensinando durante as manhãs, o almoço se afastou cada vez mais do almoço – Tempo: meu apetite já foi jogado fora de equilíbrio hoje pelo atraso do almoço – eram quatro horas quando cheguei em casa e me desenrolou das minhas camadas e conversei um pouco com H. [meu companheiro de cama ] … e fez o almoço e sentou-se com isso – e então eu não estava exatamente com fome no jantar, mas sabia que eu era realmente, e de fato comi tão aborrecido como sempre, e até rasguei um bolo H. Ele jogou no composto bin, em parte porque odeio ver coisas desperdiçadas assim, em parte porque queria açúcar, suponho. Eu sei que é minha culpa que eu simplesmente não possa mais ouvir meu corpo, que eu tenho que contar quando está com fome. Normalmente eu preferiria ter assim (12.12.02). Eu sabia que estava com muita fome – e então eu podia comer. Mas eu poderia me permitir "conhecê-lo" tão raramente. Por que não simplesmente mais frequentemente? Às vezes frio (era um inverno amargamente frio em comparação com os ingleses com os quais eu estava acostumado) ou esforço (eu passeei um longo caminho todas as manhãs para a escola em que ensinei e caminhei nos fins de semana ao longo do rio, tremendo de frio e fraqueza) fez parecer necessário reconhecer a fome com mais freqüência – não para ouvir meu estômago desordenado, mas para dizer o que era permitido agora dizer. Mas, de alguma forma, nunca mais veio do que a implacável necessidade de perpetuamente menos, perpetuamente mais tarde.

De volta a Oxford novamente para o meu último ano, os tempos de comer seriam definidos por uma deriva gradual mais tarde e mais tarde: eles escorregaram tão silenciosamente que mal percebi, exceto quando eu me peguei escrevendo algo que parecia muito normal: Muito cansado de um dia de redação de ensaios, mas eu deveria terminar o atual sobre o papel de 'ich' em Christa Wolf até o horário do almoço ou então (engraçado, como ainda é hora do almoço, quando o almoço para mim acontece às oito da noite) (12.02.04) . E muitas vezes, depois disso, joguei deliberadamente aquele jogo de deslocamento humorístico, com ou sem as vírgulas invertidas de reconhecimento: eu sei que comer café da manhã 13 horas e meia depois de me levantar provavelmente não é saudável, mas é assim no momento (05.08.04); desmaie quase a vibração na minha leitura pré-inicial (20.07.04) – instável porque o almoço estava tão atrasado quanto a necessidade de citar insultos; As minhas três refeições foram comidas em uma sucessão ainda mais próxima do que o habitual: "café da manhã" às dez, "almoço" às onze, "jantar" à meia-noite (10.07.04). Em breve, porém, essa última estrutura seria a normalidade – e, no final, talvez eu não acorde até às 16 horas, não tenha a minha primeira xícara de chá até as oito, talvez pare de trabalhar às três ou quatro da manhã e tenha cereais Bar e bebida de chocolate com baixo teor de cal, então (aproximando o horário de café da manhã do outro lado, suponho …), e todas as minhas "refeições" em um, como amanhecer.

Na outra noite, fui a uma pequena reunião de outras pessoas que ficaram aqui, e tinha vinho e mordiscando lá, e então meu namorado tocou uma conversa, e eu estava ciente, quando eu desliguei o telefone, de um eco do velho prazer viciante, costumava tomar tudo o que tinha tido tão tarde que devia comer, agora, tudo de uma só vez, sem mais demora. No passado, por mais que eu resolvi trazer as coisas mais cedo – ter meu bar de cereais por dois, digamos, em vez de três – não pude deixar de amar falhando, porque sentiu como sucedendo: sentiu-se forte e Recompensa por isso ser desfrutar de comer com toda a justificativa do mundo.

Essa confusão de força e fraqueza, do estado de controle com a de estar sob o controle de algo muito mais poderoso do que "a si mesmo" (seja o que for) é talvez o cerne de todas essas regras e hábitos paradoxalmente estáticos, ainda que fluidos : por que cien gramas de pão poderiam alternar tão rapidamente entre impossibilidade e normalidade; Por que a hora do almoço poderia ser tão imutável a uma hora da tarde como a uma da manhã; Por que a incapacidade de cozinhar macarrão porque meu irmão não iria sair (como eu me odeio por ter passado por tudo isso, ele, H. e E.) poderiam causar um pânico real como a perspectiva de ser forçado a Cozinhar a massa faria um pouco mais tarde. Tudo era totalmente arbitrário: o ponto era ter regras e cumpri-las em qualquer momento. Se amanhã as regras fossem diferentes, seja assim. A obediência à arbitragem auto-imposta era o poder, e era o ponto de tudo. E porque tudo resultou em que meu peso diminuiu gradualmente ao longo dos anos, as vacilações foram absorvidas no grande esquema de coisas que estavam observando os números caírem – embora nem sequer percebendo que estavam fazendo isso. Na ironia final, cada novo mínimo era a normalidade instantânea, e apenas a fraqueza hoje poderia significar que o número de amanhã era o mesmo que o de hoje.

Eu não me pestei há algumas semanas, e o jantar está prestes a acontecer agora, às 8 horas – e eu ainda não sei o que será. Não muesli.