Novos amantes muitas vezes se prometem que estarão juntos para sempre. Oferecendo promessas gloriosas de duradoura inter-desenvolvimento, eles voluntariamente prometem desistir da independência pessoal em troca de um futuro de pertença segura.
Infelizmente, a manutenção dessas promessas está sujeita a muitos desafios inesperados, mesmo quando eles são genuinamente feitos. Surgem crises inesperadas em todos os relacionamentos íntimos que podem erradicar expectativas bem-aventuradas, e a maioria dos novos amantes, apanhados na fantasia do amor indestrutível, não os antecipa adequadamente.
Como cada casal enfrenta eventualmente suas armadilhas pessoais e remadores de ar, muitos são incapazes de manter suas promessas de compromisso para sempre. Outros lutam valentemente para superar seus desafios e sobreviver, usando cada recurso disponível para manter sua conexão. Como guerreiros emocionais lutando contra um aumento interminável de embriões crescentes, eles continuam tentando melhorar as coisas, apesar dos maiores desafios e da redução das recompensas.
Infelizmente, em algum momento, a desilusão, a derrota e a insatisfação podem superar qualquer parceria dedicada, e pode deteriorar-se em burnout de relacionamento, o resultado final do desencanto contínuo. Os parceiros, uma vez mutuamente amados, podem encontrar-se no caminho infeliz de recompensas diminuídas e rendimentos decrescentes. Se eles não podem regenerar o amor que eles já compartilharam, sua relação pode ser irremediavelmente danificada.
Existem muitos sinais de alerta que podem prever o desencanto do relacionamento se os casais estiverem dispostos a atendê-los. Eles podem começar cedo em um relacionamento, mas podem ser muito sutis então para reconhecer facilmente. A maioria dos parceiros prefere se concentrar no que eles adoram sobre seu relacionamento. No momento em que esses problemas não podem mais ser ignorados, pode ser muito difícil resolvê-los. Se eles estão dispostos a prestar atenção a esses sinais de alerta precoce de falência potencial, eles poderiam reverter mais facilmente o seu curso descendente e mudar as coisas antes que seja tarde demais.
Os sinais de alerta do desencadeamento do relacionamento
Foco estreito
Quando um relacionamento está em uma crise prolongada, ambos os parceiros tendem a perder de vista as opções inovadoras. Quando eles precisam superar os padrões destrutivos e derrotar os hábitos, eles são mais propensos a segurar com mais tenacidade. Mesmo quando eles sabem que existem melhores maneiras de lidar com os problemas, eles ainda parecem lutar por suas posições em padrões antigos que não funcionam mais.
Essa tendência para que os parceiros aprimorem seu foco em vez de adotar uma perspectiva mais ampla e enfrentar o que está acontecendo em breve se espalha para cada faceta de seu relacionamento. Eles perdem "visão periférica" e não podem ver novas maneiras de lidar com a situação mais ampla ou com o seu significado subjacente. Eles estão em crise, forçados a escolher entre familiaridade e risco. Se eles não optarem por mudar corajosamente, eles vão recorrer a soluções antigas e se tornarão mais frustrados, cansados e indiferentes. Eventualmente, eles perderão paciência uns com os outros e sua relação começará a desvendar.
Energia baixa
Parceiros em relacionamentos saudáveis mantêm um reservatório de recursos para tirar de quando estão sobrecarregados por decepções e desafios inesperados. Entre as crises, eles nutrem seu relacionamento para manter sua resiliência e manter esses reservatórios cheios. Como veículos de emergência sempre prontos para a próxima chamada, seus recursos estão atualizados e estão em boas condições.
Se um casal se baseia em padrões improdutivos que deixaram de produzir resultados, colocam-se em risco de esgotar esses recursos. Porque os velhos hábitos tomam menos energia e pensamento, eles geralmente se deslocam para eles em vez de procurar novas maneiras de melhorar suas interações. Mudar hábitos em meio a crises são difíceis para qualquer um, especialmente quando um relacionamento está sob coação. Quando eles precisam mais ser criativos em sua abordagem, é provável que a maioria dos casais continue nos modos antigos, tornando-se mais desrespeitoso e indiferente uns aos outros à medida que eles perdem a direção.
Desejo de Escape
À medida que sua relação se deteriora, os parceiros íntimos procuram maneiras de escapar de seu desconforto crescente e sentimentos de derrota. Incapaz de resolver seus dilemas, eles começam a se sentir tão presas do predador do outro. Nesse papel, é provável que experimente reações de estresse de vôo, luta ou congelamento. Eles não podem viver com a situação, não podem ver uma maneira de sair e não podem suportar o que estão experimentando.
Às vezes, eles se vêem incapazes de sair mesmo quando querem. Eles podem ter criado muitos ataduras que ainda os mantêm juntos fora de seu relacionamento pessoal. Pode haver obrigações estabelecidas para a família, encargos financeiros ou redes sociais importantes e desejáveis. A perda desses anexos pode parecer mais dolorosa do que o que estão passando. Embora esgotados por escaramuças improdutivas, os parceiros podem ser imobilizados na sua incapacidade de tomar a decisão de cortar esses laços.
Alguns encontram maneiras de escapar simbolicamente ao permanecer no relacionamento. Os mais comuns são retirar-se para fora e / ou para dentro, e redirigir suas energias para direções mais prazerosas, produtivas ou menos dolorosas. Infelizmente, essas escolhas são muitas vezes feitas sem o consentimento do outro parceiro. Adições, infidelidades, compromissos para com outros, mergulhar em atividades alternativas, compromisso espiritual mais intenso ou procurar terapia pessoal são prováveis ocorrências.
À medida que os sócios passam mais tempo se excluindo, a morte do relacionamento nem sempre é óbvia. Novas experiências longe do relacionamento muitas vezes trazem-lhes prazer e alívio que muitas vezes faz com que seu relacionamento existente parece ainda mais insatisfatório. A estrada de volta está cheia de tédio e motivação decrescente para continuar a luta.
Culpa e culpa
Quando os parceiros íntimos começam a experimentar crescente frustração e desapontamento, muitas vezes eles recorrem ao dedo apontando para determinar quem é a parte "culpada". O resultado resultante é infinito: nem uma pessoa quer olhar para o espelho da culpa, e fará e dirá o que for necessário para sair da culpa atribuída pelo outro. As contra-invalidações substituem a escuta compassiva e a reação defensiva. Esbarrar apenas sob a culpa / agenda de culpa é o conhecimento mais profundo de que o relacionamento está morrendo e que a perda pode ser inevitável.
O que uma vez foi "nós somos uma equipe", agora se tornou "se você fosse diferente, então eu … …" A beleza potencial de uma união sinérgica é agora uma série rapidamente desintegrada de socos jogados. Ambos os parceiros podem nem sequer estar cientes do efeito de seus ataques, por outro, como o "one-upsmanship" prevalece.
A culpa ea culpa nunca criam uma base para a aprendizagem ou a transformação. Eles são mais do que respostas inúteis; eles destroem qualquer esperança de que um relacionamento encontre seu caminho de volta.
Perda de esperança
Pode haver bons resultados dos desafios das crises se a esperança não for perdida. Os parceiros íntimos podem aprender com seus erros e criar novas opções de mudança no futuro. Mas, se a esperança desaparecer, o desespero torna-se seu substituto. Os parceiros perdem a confiança no que antes era um vínculo forte e resiliente.
À medida que a esperança desaparece, a perda de confiança e de fé segue de perto. Torna-se mais fácil simplesmente parar de tentar e ceder o que parece ser um resultado inevitável. Algumas pessoas caem em tristeza ou depressão, temendo que nunca encontrem outro amor. A partir desse local de perda antecipada, eles podem não ser capazes de suportar o desânimo impotente e desistir. Quando a intimidade é substituída pela apatia, as pessoas não machucam tanto mais, mas são simultaneamente menos motivadas para se preocupar com o resultado.
Agora, cada parceiro deve encontrar novas razões para lutar pelo relacionamento ou, de alguma forma, suportar a angústia de sair ou ficar preso em uma situação sem ganho. Se eles permanecerem, sem espírito e retirados, sua energia física diminuirá, seu interesse sexual diminuirá, sua tomada de risco emocional se dissipará fortemente, e sua fé no amor e na intimidade será severamente comprometida.
Prevenção do desencadeamento do relacionamento
Uma vez que os parceiros de relacionamento se tornaram desencantados, é uma estrada dura e longa de volta ao amor novamente. Impedir que seu relacionamento escorregue nesse estado, em primeiro lugar, requer uma conscientização e vigilância mais conscientes. A intervenção precoce leva muito menos energia e tempo do que o controle de danos.
Foco estreito
Se um casal perceber que eles estão usando as mesmas táticas disfuncionais uma e outra vez, eles podem optar por parar esses padrões. A consciência ajuda a ultrapassar as limitações que criaram. Ambos os parceiros devem estar dispostos a reconhecê-los e esticá-los intencionalmente, mesmo que seja desconfortável. É preciso disposição para arriscar e olhar as coisas de uma maneira nova, mesmo quando se sentem estressadas e mais auto-preservação do que cuidar. Isso pode ser feito se ambos os parceiros concordarem em apoiar os pontos de vista uns dos outros.
Coragem não está sem medo. É agir heróico diante do medo. Quando os parceiros estão infelizes em seu relacionamento, mas com medo de adotar novas opções, eles são muitas vezes imobilizados na sua capacidade de olhar as coisas de uma maneira nova. Se um casal se encontrar em torno e ao redor das mesmas idéias, conflitos e sentimentos sem novas opções que surjam, eles podem precisar do conselho de um bom profissional para ver além de seus limites emocionais atuais relacionados ao estresse.
Energia baixa
Se os parceiros em um relacionamento íntimo se sentem sobrecarregados e exaustos de suas tentativas impotentes de evitar sua conexão com falha, sua fadiga pode vir de muitas áreas e mostrar de várias maneiras. Às vezes, eles apenas tiveram muitas perdas ou desafios graves e eles não vêem mais o outro como um membro da equipe viável. Agora, separados em sua angústia pessoal, eles não conseguiram manter uma comunicação próxima ou verificar consistentemente as pressões e recursos uns dos outros. Seu senso anterior de se sentir apoiado e coberto desapareceu, substituído por lutas internas solitárias na presença de alguém que já era a pessoa mais confiável.
Se os parceiros estiverem mexendo no desencanto do relacionamento, eles só sentirão mais exaustão e menos motivação se não voltarem a se comprometer e dar ao relacionamento a energia necessária para que eles tenham sucesso. Ambos os parceiros devem ajudar o outro a obter o tempo e o espaço necessários para se regenerar fisicamente e se recarregar emocionalmente, ao mesmo tempo, reconstruindo a proximidade que cria combustível sinérgico. Os desagües de energia, como conflitos não resolvíveis, ansiedade, culpa, depressão, frustração, martírio, ressentimento e outros, devem ser postos de lado. Eles carregam um relacionamento que já é frágil.
Quando os parceiros percebem que seus recursos são baixos e suas demandas são altas, eles devem priorizar o que é mais importante e soltar tudo o que não é. Eles garantem que seu relacionamento é o mais importante para ambos e que o trabalho em equipe é essencial para parar o sangramento.
Desejo de Escape
Quando o desencanto reina, os parceiros de relacionamento não fogem. Eles sabem que escapar da situação só tornará mais provável que eles possam perder, eventualmente, perder um ao outro. Às vezes, no entanto, uma fuga temporária pode ajudar a reduzir o estresse desde que ambos os parceiros concordem. Cargado pelo passado, ou temendo o futuro, é suficiente para querer a liberdade dessas preocupações. Se qualquer parceiro sentir a necessidade de escapar temporariamente para se regenerar, ele ou ela deve concordar em apenas fazê-lo com o conhecimento, aceitação e participação do outro.
As fugas positivas retornam parceiros mais capazes de se reencontrar com o relacionamento com energia e esperança mais renovadas. Aqueles que os trazem de volta dissipados, mais desanimados e menos abertos a novas formas de ser são compreensivelmente contraproducentes.
Escapar juntos para descansar do estresse irresistível é uma solução temporária freqüentemente prescrita para casais sobrecarregados. Se essa sobrecarga vem de influências externas ou de suas interações interpessoais, as experiências de regeneração muitas vezes podem trazer de volta a calma e a abertura, um casal precisa iniciar um processo de cura.
Culpando
À medida que os casais perdem a capacidade de simpatizar e se apoiarem, muitas vezes eles recorrem a acusações de culpa ou a reações de culpa. Fazer um esforço concertado para ficar longe de atribuir a culpa ou criar culpa vai um longo caminho para tornar os parceiros seguros uns com os outros novamente. Exceto nos casos de responsabilidade clara, na verdade não importa quem esteja errado ou certo ou as necessidades devem vir em primeiro lugar. Se qualquer parceiro precisa de compreensão ou bondade, decidir quem "o cara mau é" só irá prolongar o antagonismo.
Ambos os parceiros podem evitar a culpa se eles simplesmente se digam o que precisam, pergunte se o outro tem os recursos para cumprir esse desejo e não se sente prejudicado se o outro parceiro não puder acomodar. Os casais que querem regenerar seu encantamento entre si permitem todos os desejos, mas não se sentem habilitados a fazê-los cumprir. Mesmo com as melhores intenções, nem todas as pessoas têm os recursos ou a inclinação para colocar sempre seus parceiros em primeiro lugar em todas as situações. Se o parceiro que não pode cumprir essa necessidade pode, em vez disso, oferecer o que ele ou ela pode dar, o que pode levar a um melhor resultado. Se aquele que tem a necessidade é capaz de auto-acalmar, ou modular essa necessidade em pedidos menores, o outro parceiro poderá dar algo que ajude.
A defesão em resposta à culpa ou à invalidação é o núcleo de argumentos amargos e improdutivos. Assim que um parceiro sentir que o dedo injusto do erro está apontado, ele ou ela irá retaliar com o que o outro fez pior. O resultado será uma contínua espiral negativa de acusação, reversão de culpa e auto-justiça defensiva.
Inclinar-se em crítica é uma habilidade maravilhosa. Quando os parceiros podem ouvir a legitimidade da angústia de outro sem sentir que devem concordar ou mudar, eles geralmente neutralizam a angústia do outro ou acham que o problema de apresentação não era o problema. Deve sempre ser a primeira resposta a qualquer transtorno no outro.
Perda de esperança
Quando os parceiros íntimos perdem fé na capacidade de relacionamento de seus namorados, eles também perdem motivação, energia e desejo de continuar trabalhando nisso. Essa perda de esperança pode acontecer no início de alguns relacionamentos ou após muita desilusão nos outros. A esperança é o combustível que o parceiro usa para continuar tentando. Para manter viva essa esperança, ambos os parceiros devem mantê-lo sagrado e nunca ameaçar o outro com abandono, a menos que não haja mais avenidas para caminhar.
A esperança sempre é possível se a transformação for incluída na equação. É necessário para manter os outros fatores contribuintes à distância. Sem esperança, os parceiros íntimos acabarão por diminuir o foco, perder energia para continuar tentando, começar a procurar fugas e começar a culpar seus parceiros pelo que deu errado. Eles estão com uma dor antecipada de uma perda que eles não acreditam que possam suportar. Eles ficarão fisicamente exaustos, emocionalmente drenados, emoções rápidas para negativas, sexualmente desinteressadas e espiritualmente sem fé, que as coisas podem mudar.
Este é o momento da compaixão. As pessoas que uma vez se amaram profundamente podem colocar suas próprias distorções de lado e cuidar de alguém que antes era seu companheiro mais confiável e precioso. Se esse parceiro se sentisse perdido ou infeliz quando o relacionamento era novo, o outro teria corrido para ajudar. Agora, ambos devem simultaneamente voltar ao passado e reviver as respostas anteriores para tirar a dor que o outro está experimentando. Ninguém pode fazer isso facilmente quando os ataques, atribuições de personagens ou invalidações são intercâmbios comuns. Aqueles devem cessar para que a esperança permaneça viva.
O desencanto do relacionamento pode sentir-se como uma perda irrevogável. Parentes mutuamente amorosos, que ficaram admirados e admirados um do outro quando se apaixonaram, agora perderam os sentimentos mágicos que os tornaram tão invenciveis quando esse amor era novo. Essa conexão notável que parecia insubstituível e inatacável agora está enterrada com suspeita e angústia.
Se os parceiros que ainda estão encantados um com o outro podem ver os sinais de alerta desse potencial de quebrar o coração, eles terão a chance de aguentar o espanto que eles criaram juntos. Só leva a vontade de estar constantemente vigilante para os sinais de alerta para parar essa espiral negativa antes de começar.
