Continuação da Parte Um
Obter ajuda para superar timidez, introversão ou outras barreiras à intimidade pode ser mais difícil do que você pensa. Embora pais ou amigos sejam simpáticos, podem não estar em condições de oferecer conselhos sobre questões como problemas de intimidade sexual. Mesmo quando pais ou amigos bem intencionados tentam ajudar, apresentando seus filhos a potenciais parceiros, ainda pode haver conflito, pois muitas vezes eles não compartilham o mesmo gosto em potenciais companheiros.
Em última análise, o sucesso que temos para atrair um companheiro depende da quantidade de exposição que possamos para os parceiros em potencial. Embora existam oportunidades de conhecer pessoas, seja por meio de "misturadores" sociais, eventos de solteiros ou outras configurações sociais, pessoas com habilidades sociais pobres ou que não têm a autoconfiança para flertar efetivamente podem não se adequar tão bem. Embora seja esperado que aprendamos esse tipo de habilidades sociais através do contato social regular com crianças de ambos os sexos durante o início da adolescência, os jovens podem se encontrar em desvantagem se forem considerados fisicamente pouco atraentes, "gawky", naturalmente tímidos ou simplesmente mais lentos para maduro do que outros jovens de sua idade.
Embora muitos "bloomers tardios" possam ter sucesso em superar seus problemas sociais adolescentes e se desenvolverem no início da idade adulta com poucos problemas, nem sempre é esse o caso. Não obtendo a experiência social adequada, pois os jovens adultos podem ajudar a reforçar os problemas de autoimagem e levar a um padrão de isolamento social a longo prazo.
Outra questão que Apostolou discute em seu artigo refere-se a dois mecanismos distintos que são igualmente importantes na formação de relacionamentos íntimos. O primeiro deles é o Mecanismo de Atração do Mate, que se concentra nas habilidades sociais necessárias para atrair potenciais companheiros, em primeiro lugar. Isso inclui habilidades como flertar, "pequenas conversas", e ser capaz de "exibir" potenciais companheiros para decidir quem é mais aceitável.
Depois, existe o Mecanismo de retenção de mate que inclui todas as habilidades de relacionamento necessárias para manter um relacionamento íntimo a longo prazo. Uma vez que envolve habilidades diferentes do que a atração do parceiro, pode haver conflitos para as pessoas que são capazes de atrair colegas, mas que não possuem as habilidades necessárias para manter esse relacionamento por muito tempo. As pessoas que têm problemas para formar relacionamentos de longo prazo podem encontrar-se presas em um ciclo interminável de relacionamentos de curto prazo que podem reforçar a sua auto-estima pobre e torná-los incapazes de sair desse ciclo.
Então qual é a solução? Enquanto muitos jovens se voltam para seus pais ou amigos mais experientes para aconselhamento, outros podem se ver relutantes em abrir-se sobre os problemas que estão enfrentando. Para pessoas mais velhas que se encontram presas em um padrão de isolamento social de longo prazo, obter ajuda pode ser ainda mais difícil. Embora existam profissionais de saúde mental treinados para ajudar com ansiedade social ou timidez, encontrar um terapeuta que possa ensinar a flertar e as outras habilidades que atraem o parceiro que entram na cena moderna de namoro nem sempre são possíveis.
Depois, há as outras barreiras que podem ficar no caminho do namoro normal. Muitas pessoas podem considerar-se como ocupadas demais para encontrar tempo para namorar, seja porque trabalham por longas horas ou estão presas em turnos noturnos, o que os impede de sair e socializar. Outras pessoas podem realmente não perceber que têm peculiaridades de personalidade ou problemas com a aparência pessoal que podem sabotar seus esforços para encontrar um parceiro adequado.
Para esse assunto, muitas pessoas podem estar enfrentando problemas devido a problemas básicos em torno da confiança e da intimidade. Se eles foram "queimados" em um relacionamento anterior devido a experiência de infidelidade, por exemplo, isso pode torná-los mais relutantes em confiar em outra pessoa. Eles também podem encontrar sabotagem de novos relacionamentos potenciais, tornando-se propensos ao ciúme ou ficando obcecados com a fidelidade de um novo parceiro. As questões que envolvem essa incapacidade de confiança podem ser muito mais difíceis de superar e podem ser extremamente prejudiciais, tanto para si como para qualquer parceiro com quem eles conseguem se envolver. Infelizmente, estas são também as coisas pelas quais muitas pessoas estão relutantes em buscar tratamento em primeiro lugar.
Esse tipo de problemas de relacionamento podem ser especialmente evidentes para pessoas de outras culturas que têm expectativas diferentes sobre o que um relacionamento de longo prazo realmente significa. Os homens de culturas que vêem as mulheres como subservientes podem insistir em que qualquer mulher que elas envolvam restrinja suas próprias liberdades para assegurar sua fidelidade. Mesmo os pais que imigram para sociedades mais sexualmente relaxadas e que vêem suas filhas exercer maior liberdade em quem eles escolhem associar podem responder violentamente ao que vêem como desonra familiar. Daí o aumento dos "homicídios de honra" em muitos países ao redor do mundo.
Em última análise, todos nós temos problemas para formar relacionamentos íntimos, pelo menos até certo ponto. Esse sentimento de estranhamento nos estágios iniciais de um novo relacionamento é perfeitamente natural, embora a maioria de nós possa avançar. Para algumas pessoas, infelizmente, esses problemas podem parecer tão severos como para que eles se sintam "fechados" no mercado de acasalamento.
Embora a ajuda esteja disponível para a maioria desses tipos de problemas, encontrar essa ajuda muitas vezes depende de estar disposto a alcançá-lo. Pode também significar passar de idéias antigas sobre "o tipo de relacionamento certo" e as expectativas geralmente irrealistas sobre namoro e relacionamentos que as pessoas podem obter de filmes, televisão e amigos e familiares bem-intencionados. Para muitas pessoas que se sentem incapazes de se encontrar e se envolverem com parceiros adequados, é mais importante do que nunca explorar novas possibilidades e superar suas próprias ansiedades.
Enquanto David Buss aponta que todos nós viemos de uma longa fila de antepassados que têm sido bem sucedidos no jogo de acasalamento que, em teoria, significa que estamos todos equipados para ter sucesso, Menelaos Apostolou não é tão otimista. As regras sob as quais vivemos na sociedade moderna são muito diferentes das que nossos ancestrais dão por garantidas, o que significa que muitas pessoas estão mal equipadas para ter sucesso na formação de um relacionamento íntimo. Com mais pesquisas sobre as raízes evolutivas do acasalamento, pode ser possível encontrar melhores maneiras de ajudar as pessoas a se adaptar às mudanças das regras da sociedade.
Em resumo, não há garantias na vida. As pessoas que sentem que precisam de ajuda para formar o tipo de relacionamento que desejam precisam reconhecer as barreiras que muitas vezes se mantêm em seu caminho. As barreiras podem incluir expectativas irrealistas, peculiaridades de personalidade que podem desligar potenciais companheiros e horários de trabalho que tornam impossível sair e conhecer novas pessoas.
Todas essas barreiras podem ser superadas com o tempo, a prática e o tipo certo de ajuda. Enquanto isso, as pessoas também precisam aprender que, como tudo o mais que vale a pena, criar o tipo de relacionamento que pode durar leva toda a sua vida.
Apenas seja paciente.
